ラマナ氏が過ごしたというアシュラムを離れ、アルナチャラからの帰路につく。
外はずいぶんと太陽が高くなっていたが、まだ昼の空気は遠慮しており、
朝のさわやかさを味あわせてくれていた。
私の足取りは軽く、体中をフレッシュなものが流れているような感覚。
大きな石ばかりのゆるやかな坂道を下りながら、
往路とは違う景色を見ているようだった。
そんな中、昨年うちの職場に入職されてきたある方のことが、なぜか頭をよぎった。
私は、他人に対して好意的にとらえる方だと思っている。
あまり警戒心や不信感を持つことなく、そのことで友人から心配されることもしばしばだ。
しかしその方に対しては、違っていた。
徐々に嫌悪感を持つようになり、
共に働くことに、強いストレスを感じるようになっていった。
少し年上のその方は、最初はすごく可愛がってくれていた。
私たちの距離は、あっという間に縮まっていった。
ところが、私の体の不具合に手術が必要とわかり、周りが配慮してくれだした途端、
その方の態度が一変した。
職場では、私が受診で休ませてもらった次の日のみ、話しかけてくる。
内容は、前日の仕事の大変さと（申し送りは一切されない）、私の受診を疑う嫌味だけ。
他の日は、完全なシカト。
そのくせ、夜に電話をかけてきて、体調や病気の事を根掘り葉掘り聞いてくる。
挙句、自分の話を１時間以上し続ける。
私はヘトヘトになり、ますます激しい不眠症になっていた。
当時の私は、その方のなすがままだった。
自分の病気のことで迷惑をかけているから、何も言えないと思ってしまっていた。
手術とその後の療養のため、１か月半の休職中も、電話は続いた。
復帰後も、同様の辛辣な関わられ方に、もう、耐えるだけのエネルギーはなかった。
私の体はやせ細り、心身のバランスがさらに崩れ、仕事が出来なくなった。
本当はとうにドクターストップがかかっていたのだが、私は決断できずにいた。
退職はどうしても受け入れてもらえなかった。
ありがたいことではあった。
そして、病気休職させてもらって一年。
この一年間も、その電話からは解放されなかった。
私はその方のことが、どうしても嫌で仕方なかった。
誰からであっても、電話が鳴ると、激しく動悸が打っていた。
全ての出逢いに意味がある、と聞いたことがある。
この出逢いにどんな意味があって、どうして出逢わなければいけなかったのか。
うらみがましくしか思えなかった。
それがなんで今、その方のことがよぎるんだろう。
私は、これまでも何度か仕事を辞めたいと思うことはあったが、
きっと本気ではなかった。
その方がいなければ、今のように退職を決意することはなかったろう。
この心身の状態について、その方のことは一つの要因に過ぎないかもしれない。
とはいえ、きっとその方がいなければ、この状態も休職もなかったろう。
不思議と私の中には、その方がいなければ退職せずにすんだのにという考えはない。
むしろ、決意している今、とてものびのびとした自分を感じている。
まるで、籠から出られた鳥のように。
自ら籠にとどまり、安全さを最大の平和だと思い込んでいた。
籠とは、仕事を指しているのではなく、自分の殻とか枠だ。
私にとってこの決意は、ただ仕事を辞めるということではない。
自分で多くの重ね着をして殻を作り、不自由になっていたことに気づいて、
もう必要ないと、自分で脱いでいく決意のことだった。
その先には、真の平和や自由があることを感じている。
あぁ ・ ・
その方のおかげだったのか。
この出逢いによって、確かに苦しんだ。
でもその方のおかげで、私は私を解放することに気づかせてもらえた。
あぁ ・ ・
この出逢いは、”ギフト” だったんだ。
そう感じた瞬間、周りの木々がにじんでみえた。
溢れ出る涙は、照りつける太陽でさえ乾かせそうになかった。
私がいつまでも気づかないから、
いつまでも電話が続いたんだ。
気づきなさい、と。
”全ては神からのギフトである”
うらみがましくしか思えなかったその出逢いに、
ただただ、感謝の気持ちがこみ上げてきた。
（この後、パタリと電話がなくなった）
例えば誰かがみかんをくれたなら、そのみかんも神からのギフトだろう。
出逢う人、モノ、景色・・・
全てが神からのギフト。
どれだけ多くのギフトを、与えられてきたことだろう。
前を歩く女性（グル）。
そして、アルナチャラに今いる。
私は決めた。
もう少しこの旅を続けること。
この地から婦長に連絡し、話し合いの前に退職の意思を伝えておくこと。
こうして決められたこと。
これすら、神からのギフトだ。
下山してきた私たち。
今歩いてきた道を、振り返ってみる。
さらに高くなったお昼の太陽は、
私の意志と、神の山アルナチャラを、
はっきりと映し出してくれていた。