私の我の強さ、どこからきているのか不思議でした。
が、筋金入りだと先ほど気が付きました。
先ほど、春のうららかな日差しを浴びながら、敷きっぱなしの布団の上でゴロゴロしていたのです。
そしたら、なんだか不安な気持ちになってきたのです。
私の場合、よくあることなんですが、
とても幸せで安心安全な環境に在るはずなのに、
なぜか心がざわざわとしてきて落ち着かない、
というか…、不安、というか、焦り、を感じることがあるんですよね。
それがなぜなんだろうって1年くらい前から不思議に思っていたんです。
そんなとき、ふと、子どもは無邪気だからゴロゴロを楽しめるよね～、と思ったのです。
ですが、ん？待って？と。
私の子ども時代って、そんなに無邪気にゴロゴロを楽しんでいたっけ？となったのです。
そしたら、子ども時代の私も、この似たような感情を似たような日向ぼっこのときに感じていた、ということに気が付いたのです。
これは…。
思い浮かんだのは、以前、シータヒーリングを受けたときにプラクティショナーから言われた一言でした。
「ご両親が離婚したことを、ご自分のせいだと思われていますね」と。
私の両親が離婚したのは、父の借金と浮気が原因です。
だから、離婚の原因が私であるはずがない。
顕在意識ではそう思っています。
だけど…。
どうやら、小さい頃の私は、自分のせいで両親が離婚した、と思っていたようなのです。
そのセッションでそのことを言われたときは、ふーん？くらいで、その一言について、全然、実感がなかったんですよね。
ふーん、くらいな感じで。
へー、そうなんですね〜って感じで。
まるで他人事でした。
でも、今日、そのことを思い出しました。
確かに。
私は、小さい頃、焦っていた。
「私が…、私が…。私がどうにかしなきゃ」って。
両親が離婚することを、私がどうにかできると思っていたんですよね。
私がどうにかしなきゃ、と、１人で焦っていたんですよね。
今思うとかわいい。
だけど…。
なんつーおこがましい。笑
それで、両親が離婚したことを、自分のせいにしてしまった。
プラクティショナーが、別のセッションでは、小さい頃の私が、
「なんでこんなことになっちゃったんだろう。こんなことならば、生まれてこなければ良かった〜」って泣いてると。
言われたこともありました。
もしかしたら、みんな、さー、私は地球を楽しむよ！って、地球に意気揚々と生まれてくるのに、最初のこの部分で引っかかって、こんなはずじゃなかった〜って、なるのかもしれませんね。
母親に対する気持ちっていうのが、とても大きいから。
みんな、お母さんが大好き。
ちなみに、私の言う、我の強さっていうのは、
「私がどうにかしなきゃ」とか、「私が我慢すれば」とか、そういう、自分一人でどうにかしようとする、できると思う、驕りのことを言います。
最近、ようやく、少しだけ、その我の強さが緩んできて、「私にはどうすることもできません。後はよろしく頼みます」というふうに、全面降伏できる気持ちになってきた。
ようやく、少しずつではありますが、謙虚さが身についてきたのかな〜と思います。
そのことが素直に嬉しい。
でも、まだまだ、支払い日にお金が足りないと、不安な気持ちになって、私の小さな頭で計算して、数十年の経験から得られた知見だけで、どうにかしなければならない、誰にも頼れない、ってなるんだけどね…。
でも、少しずつ。
後はどうにでもして。どうせなるようにしかならない。すべてうまくいく。って思えるようになってきた。
宇宙にすべてを委ねる。お願いする。
なんとかなる、を強化して、お金はある、なくならない、を体得していきたいと思います。