こんばんは。
今日は精神科の受診日でした。
ブログを初めて色んな方と出会い、支えて貰い、ネコカフェいったり、しろたんに癒されたり、
私は沢山の人に支えもらて貰って本当に勇気付けられ、本当にブログ初めて良かったですし、応援してくださる皆様に本当に感謝しています。
なのに、何故か、世界で一人ぼっちな気がして、寂しいって思うんですよ😢
一人になりたいって言いながら、寂しいって思うんですよ😢
で、精神科の先生に、その事と、ブログで書いた三重苦の話をしました。
先生は『応援してくれる人や支えてくれる人が沢山いるけど、君の身近にそういう人がいないからだよね。だから、寂しく思ってしまうのは普通の事だよ。』
あと、仕事行きたくないし、サボリたくなっちゃうし、でもサボリ休みは良くないし。でもモチベーション上がらないし。上司はクズばかりだし、理不尽だし。期待しないって思っても、やっぱり腹立つし。って伝えたら、、
先生『確かに急に休むを繰り返すのは良くないから、月に2.3日あらかじめ有休を貰ったらどうかな？』
先生『それとね、モチベーション、保たなきゃいけないのかな？少しくらい手を抜いて、適度にサボリながら与えられた仕事をやってるだけでもいいんじゃないのかな？』
そうか、、
それ聞いたら、、
こらえてた涙腺崩壊😭
私『確かに、頭では自分を大切にってわかっていても、今まで自分に厳しかったから、たぶん自分を大切にするやり方が解らなくて、それに自分に自信ないから、頑張らないと嫌われちゃう、嫌われたくないって気持ちが根底にあるから。今までずっと自分軸じゃなくて、他人の目を気にして他人軸で生きてきたから。自分軸の生き方、嫌われてもいいじゃん、って頭では解ってても、出来てなくて😭、つらいです、、😭』
先生『そうだね。そう簡単には出来ないよね。あのね、前に前に進むだけをしなくていいから。頑張らなくていいから。』
私『😭😭😭😭😭』
先生の名言でた～、、
先生にそれ言って貰えなかったら、押し潰されてた、、
自分を甘やかす、自分を大切にするって慣れてない事に頑張りすぎてたのかなあ、、
本当は、今の旦那と毎日一緒に暮らせて、普通に暮らせたら、実家や仕事が上手くいかなくても、幸せなのになあ、、
本当の私の旦那さんは、今の旦那さん以外に居るのかな、、
間違えちゃったのかなあ、、
突き詰めると、大好きな人と相思相愛で、結婚して死ぬまで一緒にいたい、それが私の一番の願い、、
子供できなくても、猫ちゃん飼えなくても、
たった一人でいいんだ、死ぬまで一緒に居てくれる人が要るだけで、私は幸せなんだ、、
あっ、しろたんは猫ちゃんとは別、、
しろたんも、、居ないとダメです！
神様、私はいつか幸せになれますかね？
ああ～色々あったけど、いい人生だったって思って人生終えたいですよ、、神様、、