こんばんは。
結婚してから、アスペルガー夫の極度な潔癖症やモラハラに疲れて、精神科に月１カウンセリング、、
そのあと、数ヵ月後に旦那の浮気がわかって、カウンセリングだけじゃ足りなくて精神安定剤を処方される、週一通院になる、、
精神科の医師以外にも、
心理カウンセラーさんや、浮気コンサルト、友人、色んな人に支えられて、ようやく生きてます。
私の実家は、そもそも嫌いだし、
母はうつ病だし、
そもそも幼少期から夫婦仲は悪く、
父も母も大嫌いだ。
いつも私に強く当たられいた。
母からは
『お前なんて一つもいいところない』
『お前の育て方間違えた』
『お前は人より頑張らないと、人と同じ土俵に立てない』
ずっと言われ続けた。
良く手も上げるし。
本当に殺してやろうと思った事なんて沢山ある。
本当の殺意ってこういうものかと思った。
凄いパワーだ。
だけど、その度に、こんな下らない人間の為に自分の人生を犠牲にするなんて勿体ないと、耐え続けた。
いまだに思う、違う親の元に産まれていたら、私の人生違ってたのに。
しかも、私の妹は生まれつき身体障害者だ。
寝たきりで完全介護が必要で、両親は大変だったと思う。そこは尊敬できる。
でも、それを差し置いても、
母の言葉はないだろ、、、
一生許さない、
それでいい、無理に許さなくてもいい、
今はそう思う。
他人は、それでも、生んでくれて育ててくれた実の親だよ、許してあげたら、と言う人もいるだろう。
言いたい事は良く解る。
そうなれたら一番いいよね。
でも、もうどう思われたっていいよ。
だって、私と人生変わってみなよ。
その時、あなたは同じ事が言えますか？
なんでだろ、なんでこんな事になった？
なんでこんな未来になった？
親や姉妹に恵まれなかったけど、
だけど、自分でのしあがるんだって、
いつも歯を食い縛り、
耐えて、耐えて、我慢して、
裕福ではなかったから、高卒で働いたよ。
必死で働いて、お金貯めて独り暮らししたよ。
親に援助なかんかして貰わずに、独り暮らし10年以上したよ。
自分で、途中で転職して、高卒じゃ入れない大企業に入って未だに頑張って働いてるよ。
仕事も必死で頑張って、残業ばかりで、
体壊して、救急車で運ばれた事もあったな。
婚活も何年間も頑張った。
仕事で忙しい中、残った体力と気力を振り絞って。
本当に死ぬほど辛かった。
婚活うつになりかけて、心理カウンセラーさんや友人に沢山助けてもらった。
一人じゃ頑張れなかった。
合コン、料理合コン、お見合いパーティー、街コン、結婚相談所、片っ端から試したよ。
何人に会ったかわからない。
何百人って会ったと思う。
なかなかマッチングしなかったり、相思相愛になれなくて、辛かった。
もう私は結婚できないと、本当に思っていた。
だけど、ようやく結婚相談所で大好きな人と出会い（←あっ今の旦那です。）、ようやく結婚出来て、幸せな楽しい生活が待ってると思っていた。
なんで、私が結婚にこだわったか、、
家族に恵まれなかったから。
親や兄妹は自分で選べないけど、結婚相手は自分で選べるから。
楽しい記憶なんてなかったから、苦痛しかなかったから、あたたかい家族を自分で築こうと思った。
だから、それを糧に、今まで必死で頑張ってきた。
幸せになりたくて、あたたかい家族がほしくて、一人は寂しくて、私は弱いから一人は嫌だから。
この世界は弱肉強食、戦場だと、私は思っている。食うか食われるか。
その厳しい世界を一人で戦うのは辛すぎる。
一緒に同じ方向を見て、一緒に戦ってくれる人が欲しかった。
ようやく見つけた、、、
だけど、その人は、アスペルガーでモラハラで浮気してたよ。
しかも、浮気なんて私と結婚する前から、複数の女性と付き合ってたんだから。
独身の若い人、しかも家庭のある人とも。
なんで私と結婚したんよ？
神様、私、何か悪いことしましたか？
人を殺しましたか？
誰かをいじめましたか？
いつも、私はいじめられる側でしたよ。
万引きしましたか？
不良になりましたか？
ぐれてませんよ。
どんなに辛くても頑張って学校いきましたよ。
どんなに辛くても、悪いことはせずに、ひたすら真面目に生きてきただけですよ。
自分の夢に向かって、ひたすら、頑張ってきただけですよ。
なんでこんな未来になっちゃったかなあ。
どこで、間違えたんだろう。
私は、いつか産まれてきて良かっと思える日が来るのだろうか。
なんで、この世の中は、理不尽で不公平なんだろう。
実家も旦那も仕事もめんどくさい。
疲れたよ。
暫く一人になりたい。。。
無理だけどね、生きて行くには働く必要があるし。
真面目な正直者がバカをみる世界だなと本当に思う。
だけど、乗り越えて、頑張ってる人は沢山いる。
私も乗り越えて行きたい！
その力が、気力が、体力が欲しい！
だけど、いつまで頑張ればいいの？って、
頑張っても無駄なんじゃないの？
頑張っても報われなかっのに？
今まで十分頑張ってきたのに、まだ足りないの？
酷くない？
って、思う自分もいる。
乗り越えた人は、どうやって乗り越えたんだろう。
辛い、早く乗り越えたい。。。
どうしたらいいんだろう。。。
疲れたな。
でも、諦めたくないな。
でもでも、疲れたな。
でもでもでも、やっぱり幸せになりたいよ。