どうせ、わかってもらえない。
どうせ、気づいてもらえない。
どうせ、わたしが悪いんでしょう。
わたしさえ、我慢すればいい。
わたしさえ、飲み込めばいい。
どれだけ、
自分の思いを溜め込んできたんだろう。
出すことが怖かった。
理解されないと思い込んでた。
信じてもらえないと思い込んでた。
嫌われると思い込んでた。
その裏に秘めているのは、
世界への不信感。
愛されていないという不安感。
とにかく怖くて、自分を隠して生きてきた。
でも、思いは消えずに残るから、
こじれて、すね散らかすことになる。
「どうせ」の数がスネのバロメーター。
心のスネの段階で気づけば、
いいんだけどね。
わたしは気づけなかった。
ココロレベルで気がつかないと、
カラダに現れる。
つまり、痛みや病気でサインを送ってくる。
拗ねてる場合じゃないよ！
💩が喝を入れてきた。
2年間にわたる、謎の便秘💩
からの、痛み。
今年の8月、もう限界って降参した。
わたしはやっと気がついたんだ。
今まで、勝手に拗ねて、
言えなかったことを伝えた。
結果はどうだったか？
周りはすんなりと話を聴いてくれた。
事態も、すんなりと運んでいった。
今まで我慢してたのは、
なんだったんだろう？っていうくらい、
すんなりなのだ。
自分の思い込みだけだったんだ。
開いていくーーーーー🌸
解放感ーーーーーーー🌈
点描画ART『開花』
今となっては、拗ねると、
すぐにサインに気づく。
でもって、
優しさに包まれていることを知らせてくる。
宇宙理論だ、エネルギーだと、
知識ばかりを詰め込んで、
すねてることに気がつきもせず、
いい気分？
味わう？
表面的な行為をマネしてただけだった。
だから、現実が進まなかったんだ。
実際に行動するってことは、
スネがある分、めちゃくちゃ拗れてて、
恐怖で足がすくむんだよ。
避けては通れない。
でも、そこがわたしが進む道。
すね切って、妖怪として生きるのか。
恐怖を乗り越えて、私に戻るのか。
選択はいつだって自分に任されている。
わたしには、💩が教えてくれた。
わたしの💩は
わたしに
優しい💓
排泄は生き方そのもの。
排泄は表現そのもの。
きっと、わたしは
💩の大事さを伝える
メッセンジャーなんだね😊
我慢しないで！
💩も言いたいことも。
溜めたら、辛いよねーーー。
ただし、💩はトイレに流すこと🚽
💩を人に投げつけたり、
💩を人の庭にしたりはしないでね😆