ちょっと重たい話です。
ブログにしようか迷ったけれど、今の気持ちを忘れたくないので、自分と向き合いながら書きます。
あと出血とか下の話があります。
5月の上旬から身体に異変があり、やけに胸が張るとか、すぐに疲れるとか、眠たいとか。
疲れるとか眠いは日常茶飯事ですが…
下腹部になんとなーく…違和感？
気のせいと言われれば気のせい…くらいの違和感。
月のものも遅れてるけど、たまにはそういうこともあるし…とあまり気にせず。
1週間経って、胸はずーっと張るしなんなら痛いし生理マジで来ない！
いつもはルナルナの予定日ピッタリに来るし、遅れても1週間以内だったのに。
これはいよいよかな…と思ったけれど連勤の最中だったし、次の休みになったら検査薬買ってみようと思って。
そして連勤最終日の遅番中にトイレ行ったら茶色の出血。
なんだ、生理きたじゃん…
でも念の為仕事終わりに薬局で妊娠検査薬買って、どうせ陰性でしょwって気分で夜中に検査したら
陽性
は？ん？？
寝てる旦那を叩き起こす。
2人とも陰性だろと思ってたから2人してビックリ。
急いで産婦人科を探してネット予約できる所で翌日の予約を取り付けました。
妊娠は嬉しかったけれど、出血がずっと気になっていました。
病院で検査して、
｢妊娠確定ですね、おめでとうございます｣
と言われて私妊娠したんか…と実感して。
エコー写真の端に5wと書かれていたから5週目なんかーとぼんやり思いながら。
で、不正出血のことを相談したら、
妊娠初期の出血は問題ない場合もあるけど、流産の前兆の場合もある。
現時点では分からない、結果になってみないと判断はできない。
と言われました。
もらったエコー写真のゴマ粒みたいな子供を見るのが嬉しくて。
でも不正出血はしてるから不安と嬉しさ半々ぐらいの気持ちで。
職場に連絡して仕事をお休みさせてもらう連絡とか、身内に知らせたりとかでワタワタしてて。
ある程度落ち着いた頃、19時すぎにベッドから起きたらドロっとなにか出た感触。
生理の時に血の塊が出る感触がしてトイレに行ったら赤黒い出血が大さじ2.3杯くらい。
これはまずいのでは？
病院に連絡すると、明日受診して下さいと。
翌日までに同量の出血が数回。
翌朝起きてからが酷くて、下腹部の張りが酷くて立っていられず、出血の頻度も多い。
旦那がたまたま休みだったので産婦人科まで送ってもらい、
受付で事情を説明したら緊急性が高いってことですぐに診察してもらえました。
医師からは、
出血量が多い。
お腹の中にはまだいたけれど、出血と一緒に流れてしまう可能性が高いと言われました。
なんとなく、そんな気がしてました。
介護の仕事をやっていれば、鮮血の不正出血が危険だってことくらいは理解できる。
そして、医師がここまでハッキリ流産の可能性が高いと言い切るということは、もうこういうことだ。とも理解できて。
知識としては知っていて、理解もできる。
できるけれど、それを受け止めることが中々できなくて。
その日は家に帰ってずーっと泣いて。
ダメかもしれん…
と、身内や上司に連絡して。
妊娠発覚の翌日に流産かもと言われた方も大変よな、と思いながらもそこまで気にしてる余裕はなかった。
せっかく仕事休みにしてもらったのに、無駄になるかも…
親たちをぬか喜びさせてしまうことになるかも…
旦那も喜んでくれていたのに…
とごちゃごちゃ考えたけど、最後に残った感情は ただ悲しい ってだけ。
その日の夜から出血量が格段に増えて、生理二日目より多い量の鮮血がドバドバ。
一気にドパッと出る感じではなく、腹圧がかかる度にドロッドロッと出る感じ。
本当に生理に近い。ほぼ生理。
妊娠に気づいてなかったら生理と見分けつかないくらい。
あと、この日は1時間くらいひどい生理痛みたいになって、
下腹部がギューーーッて締め付けられるような痛さ。
でも薬は飲めないし、ベッドで旦那にしがみつきながら
『痛いよー…痛いよー…』
って子供みたいにワンワン泣いてました。
シンプルに痛かったのもあるし、こんだけ痛みがあって出血があるってことはいよいよ流れてしまうんじゃないかと不安で堪らなかった。
その翌日も前日と同じくらいしんどくて、トイレ行くだけでもお腹は張るし、
出血ドバドバだし、横になってても常に下腹部がチクチクしてるというか、膀胱炎に近い感覚？張ってるのか痛いのか分かんないような感じ。
出血多量だったからお風呂も止められてて、でもさすがにまる2日間入ってないのは衛生的にヤバイだろと思い。
調子がいい時にササッとシャワーだけ済ませました。
サッパリして、これだけでも気分がちょっと良くなった。
トイレと食事以外はずーーっとベッドで横になっていたんだけれど、
常にお腹は張るし出血した時の感触も分かるから、
ずっと流産の二文字が頭にあって、不安で堪らなくてトイレも怖くて。
私が動けない間、家のことは旦那と近距離に住んでるお義母さんが助けてくれて。
旦那は家のことはやってくれるけど三日連続夜勤が始まってたから、お義母さんがご飯とか常備菜を連日持ってきてくれて。
本当に助かったし感謝しかない。
私は座ってるのもしんどいくらいマジで動けなかったから、
食器ひとつ洗うことさえできなかったのですよ。
妊娠発覚から3日。
多量の出血が丸二日間続いた翌日。
この辺から大分楽になってきて、それまでの痛みや出血量を10とすると、2,3くらいの辛さ。
お腹の張りも、長時間は無理だけど食器洗いや洗濯機回すくらいはできる。
でも無理はできないからとりあえず横になっとく。
くらいの感じ。
いきなり身体が楽になって安堵したけれど、お腹の子はまだ居てくれてるのかな…
こんだけ楽ってことはもういないんじゃないか…とずっと考えてました。
週末なのもあって病院には行けず、経過観察。
その翌日も身体の調子は良くて、でもずっとモヤモヤしてました。
次の検診までモヤモヤしてるのは待てなくて、今日旦那に運転してもらって病院に行ってきました。
エコー検査して、先生は無言だったけれど、その時点でお腹の中が空っぽなのが分かって。
先生からも告げられて、あぁ…やっぱり駄目だったか…と。
覚悟はしていたんだけど、現実を突きつけられるとキツイね。
家帰ってからやっぱりワンワン泣いて。
妊娠初期の流産の確率は15%で、6,7人に1人は流産するらしい。
初期の流産の原因は、染色体異常とかで胎児に原因があることが多いらしい。
知識としては知っている。
知っているけれど。
何で私たちが流産しなければならなかったのか…
あの時、妊娠に薄々気づいていたんだから、連勤中でも検査をして安静にしていれば不正出血を防げたんじゃないか…
ぐるぐる色んな考えが巡って。
身内には知らせたけれど、旦那の弟一家には妊娠も流産も知らせていません。
というのも、義弟の奥さんが第2子の男の子を妊娠中で8月に出産を控えているからです。
私の子もうまく育ってくれてれば、この子と同じ学年になるはずでした。
そう思うと、今はまだ悲しくて悲しくて。
私は、今後産まれてくる甥っ子を可愛がれるだろうか。
産まれてくるかもしれなかった自分の子と重ねて、辛くなってしまわないだろうか。
生まれた時に『おめでとう』って心から祝福できるだろうか。
悲しい。悲しい。
今はまだ不安だし悲しい。
身体的に仕事はまだ復帰できないので、復帰までの間に自分や旦那と向き合って話すしかないなぁ。
なんかぐちゃぐちゃなんですけど、素直に今は悲しいです。