気持ち悪い。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

話しかけないで


どうせ誰も愛せない

愛してくれない


たすけて

誰にも私は選ばれない

辛い辛い辛い辛い
どうせ私は普通じゃない


死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい


生きるのが辛い

だれも愛してくれない

誰にも選ばれない


気持ち悪いだけ
わたしは生きてていいの？

生きて。

みんな幸せみたいです。

それを素直にうけとめられない自分がイヤ。

わたしはなんのために生きてるんだろ。

友達がクリスマスの予定を話してるのに
わたしは研究して。勉強して。
スナックで嫌な男の相手して。

家に帰れば1人。

たまにくるたくさんのセフレと話して
エッチして。


なにがあるの。

笑えるよね。

誰にも愛されてないじゃない。

死ねば良かった。

安定剤がほしい

えらそうに。

えらそうに。
注意するなら
まぢ人間的にむり。

がんばって。

毎日毎日遅くまでがんばって。

私が死んだら誰か悲しむのかな。

がんばってがんばってがんばって、

わたしは誰のためにがんばってるの？

それなのにわたしはもっとがんばらなきゃいけないの？

誰にも好きになってもらえないだろうから

生きるのもめんどくさい。

嫌なことしかない。

死にたい。

写真

何をしてもいいことがないし
自分の顔は好きじゃないし
見ている人を不快にさせてしまうので
自分の生きた証拠をあまり残したくないので
みんなでうつる写真には写りたくない
私と関わるのはかわいそうだし
死んだ時に誰にも悲しまれたくない
思い出してもらいたくないから死ぬのに
誰にも見られたくないから死ぬのに
死んじゃいけないからこれしかできないのに
なんで私は苦しまなきゃいけないの？
どうせみんな私に興味ないんだから
ほっといてくれればいいのに
誰も好きにならずに
誰にも好きになられずに生きていくのは
悲しいけど楽だと思う

暗い

頑張っても

頑張っても

どうせ報われない

なんで私はこんな思いをしなきゃいけないの？

なんでこんなに頑張ってるの？

なんで

どうして

ないちゃだめ

守ってくれる人なんていない

自分の頭がごちゃごちゃしているのがわかる。

安定剤がなくなった

眠れなくなっちゃう

誰かと寝ていたほうが

私をこうしたのはだれなんだよ

たぶんわたしのせいだね

ツライ

つらいです

リストカットしていいよね

何もいいことなんてない

だれかに心配されて

愛されている実感が欲しい

隣に誰かがいないと変な夢を見る

助けてください

リストカット

リストカット

なんでしたいかなんて分かんないけど

お前のせいで

私は傷ついたって

知らせてやりたい

むりだけど

でも

でも

なにもないよりは

笑って

そんなに辛いなら周りに私はこんなに可哀想って言って回ればいいだろ

って、

いつだったか言われたことがあります。




何も言えなくなるほど、

枯れて涙も出ないほどの苦しみが

言葉で伝えられたら世界は平和です。



ツライ。ツライ。ツライ。

笑顔でいなくちゃ、

勉強しなくちゃ、

何かシャベラナクチャ・・・・





わたし、ほんとに笑ってる？

にちゃんでリストカット傷がグロいって言ってた



私の手首の傷は絶対に一生消えない


たぶん


だれにも愛してもらえないことの証なんですね

溺れるように。

地元に帰ると、よく結婚しろ、子供作れとおじさま方に言われます。

言われなくても、相手がいたらしてますよ。


たぶんこのまま私は彼氏とか作らないまま生きていくと思う。
だって信用なんてもうできないもん。

昨日ね。
パクられて別れた元彼さんからメールが来たの。

お水やってるって言ったら

やめろなんて言わないよ
頑張って

だってwwwwwwwwww


あんたとww別れたらwww夜はじめるってwww
いったのwwwwわすれwwwたんですねwwwwwww
心配なんてwwwしないんですねwwwwwwwwwww
どれだけww傷ついてるかwwwww知ってwwwww
ますかwwwwwwwwあんたとわかれてwwwwwwww
わたしwwww男をwwww信じれなくwwwなりwww
ましたwwwwwwwwwわかれてからwwwww都合の
wwwいいwwww嘘にwwwwしがみついてwwwwwww
たくさんのwww人にwww抱かれましたwwwwww
たくさんのwwww人にwwww触られましたwwww
生きてる実感なんて
もう持てません
誰かを信じるのも怖いんです
一人の夜が怖いんです



体壊すまで頑張って、お金かけて勉強してる。

学校代表で外国いくまでになりました


もちろん目標はあるんだけど、振り返れば生き物として何を残せるのかな。


親を残して15で家を出て、
病気になっても事故に合っても帰れなくて、

いつの間にか一人でいることが普通になって。



眠くなるような感覚に似てる。
社会に適合した自分を構築するために、本当の自分がゆっくり殺されてく。


わたし、綺麗な人にはもう戻れない。




幸せな人間がまぶしい

心がガサガサする

おひさしぶりなのです

あああ疲れてる。

わたしはだめです

だれにも必要にされてないし

だれかを必要とするのもこわいのです

つかれちゃいました

思い出

あまり思い出さないようにしていた、

立ち直ったと思っていた過去。



思い出すうち

話すうち

あー

私は汚れてしまったんだなーって

勝手に涙が出た。



人間として

女として

失格だ。