コロナだと思われたらやだなと思いつつ、職場へ連絡してお休みをもらった。その罪悪感でさらに涙が出てくる。
死の恐怖と戦う怖さがあるように生きることと戦う怖さもある。
自分が生きている理由は明確で死ぬのが怖いから。そのために必死で生にしがみついている。
わからない人には一生わからない世界で私は生きている。心の持ちよう、甘えという人もいるでしょう。
明日になったらころっと回復しているかもしれない。今はただただ辛い。
最近ずっとメンタルの調子が悪くてさっき仕事へ出た最寄り駅でとうとう涙が出てきて止まらなくなった。