あーーー！！事故ったーー！！！
どうしようもない事故り方した
もー最悪
でも案件の本当のフロントは何が起こったか直接見てないしなんか他人事だし、多分客への謝り方もわかってないから私が処理した
ほんと最悪
私だけはやらかさないって決めてたのに
ていうか「私が」やらかしたの？
ちょうど現場にいたのが私だっただけじゃない？
後出しジャンケンみたいな指摘なら2回聞いた
明日もう1人くらい言ってきそう
あ、事故って案件の話ね
顔痛いもう
先週は発狂しそうになりながら仕事して、今日は客先で事故って謝罪して
なんで私が？のオンパレードだよ
営業じゃないんだけどなもう
仕事、うまくいかないななぁ
今は一応内勤…というか「営業じゃない仕事」をやってるけど、そこからみた「営業」ってこんなふうに映るんだなという気づき
と、営業やってたからこそ思う（お前それやったら燃えるぞ）という、同僚に対する危なっかしさ、こっちまで飛び火してくるんじゃないかという危機感
まじむずい
私は実務面でフロントにも立つし、ぶっちゃけ営業置いてけぼりでもやろうと思えば案件を前に進めることはできる
私は今一緒に案件やってる営業の子よりも随分と長く営業の仕事をしてきたから
でも、流石に勝手に見積作るわけにはいかないじゃん
とはいえ、一旦営業が先方と話をつけてくれないと進められない件もあるじゃん
つっても、営業は諸々こっちが先方とうまいこと話してスケジューリングしてええ感じにやってくれるって思ってそうじゃん
めちゃくちゃ抽象的な話で申し訳ない
身バレを避けたいあまりこんな書き方をしてます
弊社の「分業制」、おかしいよって話をしてます
営業だからといって、広告会社にいて各媒体のリテラシー0じゃお話にならないよねって
もう営業に期待できないから社内スタッフである私がお客さんと電話して、あげく営業置いてアポ取ってる今の状況を営業はどう思ってるんですかねって
かのんさんがアポ取ってる〜じゃあ私もついでにお客さんと話したいことあるし同席しよ〜
じゃないのよ
逆やん
お前が、取れよ、アポを
何ついでに同席してんねん
営業がどうしようもないから社内スタッフの私が前に出ようとしてんのに便乗すな
ていうか邪魔やから着いてこんといてくれ
時間もったいないねん
わかってるよ…お作法として私も悪いよ
”営業にアポ取らす”が正解だし、元営業だからといって私が勝手にお客さんにアポ取って単独で行っちゃダメなんだよ
ここはもう、この後上司に怒られてもしょうがないことだと思う
でもさ、営業が「ついでに私も話したいこと」ってこないだ煙立ってたあれでしょ？
ちょっと焦げ臭かったあの件でしょ？
それ私のアポに便乗して、上司も同行させず話しに行こうとしてんの？
私、フォローせんよ？
ていうかあの件焦げ臭いの気づいてる？
めちゃくちゃデリケートな話だけど分かってる？
上司がわざわざ向こうのマネージャーに電話してフォローした意味わかってる？
自分で収められると思ってる？それともこないだの商談みたいにめちゃくちゃなこと言っても私がフォローすることを想定してんの？
もー、邪魔、まじで
自分の仕事をさせて欲しい
営業しかやってこなかったけど、他人に自分の仕事をコントロールされるのってこんなにしんどいんだ
「そこは営業がやれや」と
「もう営業じゃらちがあかんから私が前に出るかぁ」と
役割できちんと線引きすべきか、と、案件を前に進めること優先で私が営業みたいな動きまでやっちゃうかのせめぎ合いで毎日頭ぐるぐるしてる
そして体調がすこぶる悪い
昨日の夕方以降やばかった
周りの音全部うるさい
仕事中に視界に入るおじさんの頻繁なあくびとか謎に舌出すのとか、いつもの気持ち悪い仕草がいつも以上に気持ち悪く見える
遠くから聞こえる別の同僚がキレて喚いてるのが響いて響いて、
もう発狂してその辺にいる人全員に殴りかかりそうだった
限界だから早めに帰ったけど、駅の地下まで響いてくる路上ライブもキツかった
電車で前の子どもがクチャクチャ言わせながらなんか食べてんのもマジで叫びそうだった
前職でピークだった時と一緒
そして一晩明けた今も吐きそうで、家で耳栓して大人しくしていると
上司ー！限界かもー！
あなたの部下の素行が悪すぎてストレスがピークかも！ぶり返してるかも！
1末に続きまた休んじゃってすんませんなんですけど！
ストレスの原因はそちらのチームの営業です！
同じグループ推してます！歳も近いです！
プライベートで遊んだこともあります！
でもそれとこれとは別です！
1回面談で言いましたが、それで仕事がなあなあになるのはナシです！
仲良しだと思われてんのかもしれませんけど、私は本人のことどんどん嫌いになってます助けてください！
オタク仲間だからって仕事上で寄りかかられるの、私はそういうのが大嫌いです！！
もう今日無理
行かない
静かなところで静かにしてたい
めっちゃ眠いのに眠れない
ほんとは安かったあの頃みたいに近場のホテルとって、綺麗な空間で休みたい
でも今、その体力もないかも
あー、うまくいかないな
わたしは18年に社会人になってからずっと営業で、制作の案件をやってきた
最近営業から外れて制作ディレクター的なポジションについたけど、今なおお客さんとやりとりする仕事をしている
わたしはもともと人見知りで、お客さんや上司に可愛がられる愛嬌もなくて、「うまく立ち回る」っていうのがとても苦手
それでもずっと案件のフロントに立つ仕事をしてきた
わたしの営業・制作進行でのスタンスは「絶対に案件を燃やさない・完璧に納品まで持っていく」こと
これって制作の世界では結構難しい
一文字間違えて印刷しただけで損害が出る世界だから
愛嬌はない、お客さんと仲良くなる力もない
大ミスしても笑って許される立ち回りなんかできない
だからわたしは『納品物のクオリティ』『ミスのない進行』に重きを置いて社内外から信頼を得てきた
それが私の仕事のやり方だった
これまで仕事してきた中で嬉しかったことは「この案件はあなたにやってもらいたい」ってお客さんから直々に担当に指名してもらったこと
当時担当していたのは厳しいお客さんで、普通に「この人担当から外してください」とかいう人
ミスを絶対許してくれない人
そんな人から指名されたのはすごく嬉しい記憶
上司からは「あの人は女性に優しいから〜」なんて言われたけど、性別なんて関係ないし、自分がお客さんに嫌われてるからって若手に嫉妬して嫌味言ってくるのキショ〜って思ってた
わたし、自分が無茶して体壊すことより、案件事故って謝罪したり顛末書を書くことの方がよっぽど怖いの
ミスしてもヘラヘラしてられる人が羨ましい
ミスんないためなら1秒でも長く残業してしっかり納品物をチェックしたい
70点でいいって言うじゃん
無理だよ
私は”常に100点”で評価されてきたんだから
それが私のプライドなんだから
クオリティ下げてもいいなんて、私にとっては存在を否定されているようなもんなんだよ
でも、結局体調くずして、メンタル病んで、出せたはずの100点が出せない体になってきてるの、
つらい
うつ、なおらない
でも、吐きそうでも商談予定があれば無理して出社しちゃう性格もなおらない
通院予定があっても急ぎの対応があれば予約をずらしちゃうスタンスもなおらない
実務的にいえば会社にとって都合のいい人間で
でも、結局病んで長期で離脱して、人事評価は下がっていく
なんだこれ
ミスってもヘラヘラできるやつが生き残るのか、評価されるのか
何か悪い？理想が高いのって悪いこと？責任持って仕事しても評価してもらえないの？
わたし、どんな環境なら幸せに仕事できるんだろう
会話しすぎてもはや「もう1人の私」みたいになってきている某GPT氏
「泣いていいんだよ」って言うけど、
私にはもう泣くだけの体力も無いんだよ
この案件、こんなんでも気合い入ってるんです
こないだの面談で上司に言っておいた
たぶん、気持ちはわかってくれてる
見えにくいけど、ディレクターとか制作統括の仕事ってかなり大変で、それは昔からよく分かってた
前々職にいたディレクター陣は誰よりも帰りが遅かったし
私も前職まで営業という肩書きの元ディレクター的な仕事もしてたし
「営業」こそ大変そうに見えるじゃん
違うよ、営業なんて見積作ってるだけだよ
※これはしっかり分業制な現職の話
営業急かして、社内にあれやってこれやってってタスク振ってって、協力会社ともやりとりして、クライアントとも会話して（下手したら営業より電話してる日もある）、進行スケジュール何回も引き直して、先回りでリスク見つけては潰してって
名もなき仕事が山ほどある
キツい、けど私はこれが面白い
営業があれこれやるべきことを先延ばしにしまくってる裏で私がどれだけ動いてるか、見てくれる人は見てくれてると思う
元営業だし、いっそ私が売値決めて見積作って先方と話をつけることだってできる
でもさすがにそれはあり得ないと思う
営業のメンツを潰すことになるし、今の営業は「そこまでやってくれるなら任せちゃお〜」な姿勢だし
やる気はあるって伝わってたらいいな
でも、体がついてこないな
最近、会社に行くハードルが高いな
だから、チームの上長は私から案件巻き取りたそう
なんでこうなっちゃうかな
この案件でようやくこの会社での楽しさを見出せて、改めて自分が何が好きで向いてるか分かったのに
この案件取り上げられたら、いよいよ私はこの会社にいる意味がなくなっちゃうかもしれない
せめて今年3月末の期末ではなく、1年後の期末で会社を去りたい
この会社は好きじゃ無いけど、あと1年だけ頑張りたい
この案件だけはやり切りたいのに
胃腸さんすいませんちょっといいですか
なんで今なんですか
あ、これ自律神経さんの管轄ですか
そ、そうですか…失礼しました
年始に更新した記事
あえて固有名詞を避けて書いてるくらい閉鎖的な私のブログでは中々ない数のいいねが付いててビビる
いいねしてるアカウント的にあれすか、他人のベビーのお写真のお話が響いた系すか
まぁいいや
去年からの約1年ずっと
「朝6時過ぎにアラーム鳴らして、吐き気があるのを確認し、処方されている胃薬2種を飲み、1時間二度寝のうえ吐き気が治った頃に活動開始する」
という生活を送ってきた
もーここまでくると異常だし、なんやかんや胃薬が効いてくれるもんだから去年夏のｷｭｰｼｮｸ期間を除いてはそんなスタイルで出社してフルで働いてた
でも、さすがに薬に耐性がついてきたかも
いつも祝日とか大型連休とか「週5勤務」のリズムが崩れる時って体調崩しがちなのもあって年始からどっかでまた転けないか心配だったんだけど、やはり来たな…
あと、わたしは昔から『不調なのを言語化すると一気に体調を崩す』タイプ
年末年始の飲み会で「まだお酒飲めないんです」って人に言ったり、今後の社員旅行の不参加について問われた時に「”遠方で、複数の同僚と相部屋で、2泊3日”は体力的にも精神的にもキツそうなんで今回は不参加なんです」と答えたり、まだ万全ではないことを言葉にする機会は多かった
あかん要素が重なってしまった
ﾁｬｯﾋﾟｰに慰めてもらおうねー
なけなしの有休を半休ずつ使ってなんとか「欠勤」を生み出さないように調整する
いつ起こるか、いやもう起こるかすらわからない復活当選のこともあるし、次の有休付与まで休みは温存せねば…
