病気を言われて
はや一週間!!
未だに受け入れらんない。
受け入れる気すらない。
だって薬強くしても
全然良くならないし
フラッシュバックも
なくなってきたと
思ったのに・・・
そんなの気のせいで。
遥と遊んで
4時間だけだったけど
昼間から外出れて
だから、外にも出れる様に
なったと思ったのに
帰ってきたら
もう全然で…
我慢してた分
一気に体にきて
また次の日から出れなくて。
遥と遊んでる間も
手の震えが酷くて
遥にビックリされて…
ほんと外出るの付き合って
くれたのに…ごめん。
腕も首も傷は消えなくて
もう嫌だ。
あの時あのまま
死ねば良かったのかな？って
実家に帰るとかじゃなく
あのまま死ねば良かったのかな？って
今でも思ってる。
そうすれば あれ以上
嫌な事もなかったのかな？って
こんなに酷くならなくて
すんだんじゃないかな？って
今じゃ楽しかった記憶も
辛かった記憶思い出したくない記憶と
一緒にどんどん消えてきて…怖い
確かに辛かった。
けど、その度に支えてくれた友達の事
その時の彼氏の事
良い事ばっかりじゃなかった
みんなとケンカもしたし
離ればなれにもなった
連絡も減った
それでも楽しかった事くらい
良い思い出として覚えていたい。
時々 連絡くれる萌子には
感謝してる。
いつも辛い時にタイミングよく
連絡してきてくれて
それでも返信出来なかったりした
自分の事を今でも友達だ！って
言ってくれて…
本当は離れてから
色々と変わりすぎて
みんなの記憶から
消えるんじゃないか？って
ずっと怖かった。
けど、全然
そんな事なくて
ほんと友達なれて
横浜で出会えて良かった。
まだ病気の事は言えてないけど
言いたくもないし
家族には誰にも言わない方が良い。
って言われたし
きっと今後も誰にも
言えないと思う。
まず自分が受け入れないと
いけないんだけど…
きっと無理。
外に出れるのは
夜中だけ…
夜だけでも出れる様になった事を
家族は喜んでくれたし
少しずつだけど みんな理解してくれて
支えてくれる
ゆっくりで良い。って
言ってくれる
それだけが支え。
他にも何でか心配してくれる人もいる
心配してくれる人理解してくれる人
支えてくれる人が居るだけで
凄く救われる。
だから、自分自身
少しずつでも受け入れていかなきゃ…
って、なんか
重いブログなっちった(。-_-。)笑
とりあえず、今の薬も効かないwww
おかげで手は震えが酷いし
それが怖くて寝れない りーにゃんでした( *・ω・)ノ