BT12 父のこと

陽性反応が出てから、父の夢を見ることが多くなりました。
でも、「僕も宇宙から見守っているよ」という温かいものではなくてちょっと不思議なもの。
今朝の夢は、
・なぜか東尾理子さんと父が結婚としていて、東尾理子さんの子供は父の子。
　（石田純一よ、すまん。）
　
　わたしが「孫（私の子供ね）と、子供が一緒に生まれるなんてみっともない。
　だいたい、お父さん今いくつ？その子が20歳のときには。。。。（怒）
　あっ、お父さんもう死んでるんだった・・・と悲しくなり目が覚める。
おとといは
・母子手帳を父に見せるわたし。。。
　なぜか、父が記入する祖父の欄みたいなものがあって「お父さん、書いてよ～。
　あっ、お父さんもう死んでいるから、書けないんだった」と悲しくなる。
というもの。
暗い。。。。そして支離滅裂。矛盾。。。
父は、7年前、わたしが結婚した年に仕事場で倒れ、そのまま死んでしまいました。
ＩＣＵにいるときに話はできたけど、まさか死ぬとは思ってなくて、最後の会話は
覚えていない。その位普通のことだったと思う。死に目にも会えなかった。
あまりにも突然のことで、お父さん子だったわたしはショックで、今でも悲しすぎて
思い出すことを極力避けていました。
でも、父の死のあと、暗くて辛い私たち家族に光があった。1歳になる兄の子供（私の甥っ子）です。
その甥が、お葬式の間、親戚中に「おじいちゃん（私の父）にそっくり」と言われて、あやされたり
笑ったり歩いたり喋ったり。その成長に本当に救われました。特に母が。
わたしはその時に「子供ってすごい。子供が人を救うんだ」と実感しました。
そして、わたしも子供がほしいと強く思ったんです。。。
あれから、7年、時間はかかったけど、やっと父に報告できるときがきました。
まだまだ油断はできない状況だけど。第一関門突破の報告を。

明日、母と一緒に父のお墓参りに行ってきます。


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BT8 兄に報告

まだまだ報告出来る状態ではないかもしれないけど、兄に陽性判定を報告しました。
兄は家族で唯一、私達の不妊治療を知っている人。
相談があるから電話欲しい、と言ったから仕事か離婚かと思ったと思う。←普段はそんなに仲良くないので相談と言えばこれ。
不妊治療を知ってると言っても具体的には何も知らないしまさか陽性報告とはおもわなかったらしい。
「お兄ちゃん、私この度とうとう妊娠しまして。。」
としどろもどろ？で報告。
「良かった！おめでとうー！」
と兄。
ありがとう、この言葉をききたかったの。（‐＾▽＾‐）

それから、母に不妊治療のことをいうかどうか相談。
うちの母は、悪い人間ではないけれど、とにかく古い人。
不妊治療は勿論、産まれる前に性別がわかることにも反対。
従姉妹が人工受精したことにも「そんなにまでして子どもが欲しいのかしら」「神の領域よね」という人。
でも理解して欲しいとも思う。
でも兄のアドバイスは
「言う必要無し」
でした。理解、納得してもらうにはエネルギー、それも膨大な、がかかるし、例えば出産までと出産してからどこかで、不妊治療のことが伝わったらそこで改めて説明すれば良い、と。
ですよねー！！

今週末、母と父のお墓参りへ。
そこで報告しようと思う。
まだまだ安心は出来ないけど、赤ちゃんの生命力を信じて、あまり不安にならずに前を向いていく。



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BT7 判定日

今日は、転院して初めての判定日。
体外受精を始めてトータルで6回目の判定日です。

金曜日の診察で着床してると言われてはいましたが、ちゃんと継続してるかどうか不安で。。




結果。





陽性。ちゃんと着床を続けてくれてました！(≧▽≦)

採血結果は

E2 137
P4 24.1
β-hcg 56．6

でした。
hcgが低いかなーって思ったけど、看護婦さんいはく問題なし、とのこと。金曜日からの伸び率も大丈夫みたい。
「こちらでは心配していません」
との強いお言葉v(^-^)v
デュファストンの服用も終わりです。

なんだかまだまだ喜びより不安というか祈りたい気持ちが強い。
2年前の夏、子宮外妊娠をしたこともあるし、期待して陰性でおちこむということを何度も繰り返した結果、期待しすぎないことで防衛線をはる自分ができちゃったんだよね。
自分が傷つかないように守る感情のシステムが出来てる。。

でも不安になりすぎてもよくない。
少し喜んでもいいよね。。

陽性バンザイ＼(^_^)／＼(^_^)／
そして、今までblogを通して温かい言葉を下さった、卒業生、たくさんの未来ママさん、ありがとうございました！！
引き続きよろしくお願いいたします！



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