脱出

癌になったのに助かった命、これからは日々大切に生きなきゃ

どうしても思えなかった。

治療も終わって、5年間再発しなければってなってもどんどん気持ちは沈んでいった。

抗がん剤終わって毎日のぶに付き合ってもらいながらの散歩。

前のように飛んだり跳ねたりしたくてジムに通ってのリハビリ。

気持ちだけが焦ってなかなか思うように動けない。

どこかにつかまらないで立てるようになったのもつい最近。

仕事もしないでジム通い申し訳ない気持ちがだんだん私、邪魔なんじゃないか？・・・

誰にも必要とされてないのでは？・・・

毎日家に閉じこもってフラッシュバックに苦しみながら、どんどん深い闇の中に堕ちてゆく私。

今まで生きてきた過程が全て間違っている気がしてきてなんであの時こんなことしたんだろう？あんなことしてしまったんだろ？後悔だらけの海に沈んでいく・・・

そのうちなんのために生きてるの？

笑顔さえなくしてしまった。

いつもの私なら、いつか立ち直る！この暗闇から抜け出せる！って思うんだけど今回だけは本気で無理だと思った。

このまま閉じこもって死んじゃうんだなあ・・・

なんの希望も持てなかった。

また心から笑える日がくるとは・・・

家族をはじめ、外に出たくないと駄々こねてる私に根気よく付き合ってくれがんを公表して理佐だからできるって事やりな説得して私に生きがいをくれた友達、公表した事でもらえた共感、励ましの言葉が立花理佐を取り戻させてくれました。

ありがとう本当にありがとう