久しぶりの記事がこんなので申し訳ないが、どこにも言えないから、どうせ誰もみてないし、ここで愚痴ることにします。
友達にひどい事言った。
ちゃんと祝うべきだった。
妬みだったんだろうか。
私もちゃんと嬉しかったはずなのに。
独りにされそうで怖かった。
「そんな事ない」と言ってくれたけど。
女の友情は痛いほど知ってるから。
そちらを優先してもしょうがない。
それが当たり前だ。
正しい選択をしたと思う。
なのに私から出てくる言葉はちゃんと友達を祝えない。
冗談みたいに言ってたのが段々本気になって、どうせ私は独りになるんだと友達を困らせることを言った。
そのくせ今自分は弱ってるんだみたいなアピールして、怒るに怒れなくさせて。
卑怯な奴だ、私は。
嫌な奴だ。
友情があるじゃないかと言われて、そんなものもういらないなんて言っちゃって。
子どもか。
そしたら、もう一人の友達が怒った。
その子が怒るなんて珍しかった。
いらないなんて言っちゃダメだよねって。
ハッとなった。
ひどい事を言ってしまった友達は困ったように笑ってたけど。
それ見て後悔した。
自分はなんて事を言ってしまったんだろうと思った。
それからちゃんと謝って、友達は許してくれて。
その後はいつもみたいに馬鹿騒ぎしたけど。
自分は本当に嫌な奴だと思った。
こんななのに友達でいてもらえるのが不思議なくらい。
私は恵まれている。
あーもう。こんなうじうじしたくないのに。
いつもみたいにあのCP萌え！とか言いたいのに。
こんなことここで愚痴ってもしょうがないのに。
誰かに聞いてほしいわけじゃないけど、自分の胸の中のモヤモヤをどこかで吐き出してしまいたかった。
誰に言えばいいか分からない。
いっそ泣きたい。
なのに冷静に文字を打ち込んでる自分がいる。
涙は出てこない。
こんなの私じゃないなー。
もっと趣味にはしったこと書かないと。
鬱アピールしたいわけじゃないのに。
こんな鬱陶しい文をうっかり見てしまった方ごめんなさい。
友達、本当にごめんね、ごめんなさい。
明日からちゃんと私に戻るから。
今日はこっそりここで愚痴らせてください。
嫌な自分に向き合わないと。
もっとダメになる。
