感じること

頭で考えるより感じること！
五感をフルに活用する！
とかってよく見ますよね

私は自分はけっこう喜怒哀楽が激しくて感じれてる方だと思っていました
が！！！！！
かなり頭で考えてる人にということに絶望しておりますm(__)m
どーしてか？というと
損得勘定で物事を判断しているからです‼︎
良し悪しで物事を判断しているからです‼︎
誰だって損はしたくないですよ？
誰だって悪いことはしたくないですよ？
でもでも、それって本当に損する？悪いこと？
誰を基準に決めてるの？決めたの？ということです。
私達は親や家族、先生からいろんなものを教わってきました！
色んなルールを教え込まれました！
あたかもそれが正しい！それ以外はルール違反、間違い！だという勢いで。
その親、家族、先生だって誰かから教え込まれてそれを信じてきたけど、誰を軸にして決めたの？ってなりませんか？
だからって犯罪をしていいということを言っているのではありません。
自分が気持ちいい、嬉しい、楽しい、幸せだなーと感じることを選択しませんか？
私もまだまだ惑わされてます！が！

こっちの方が安いから得！とか
少数派だから間違い！とか
本当ですか？
例えば果物を安い方を買ったとしても、それが美味しくなかったら？
少し高くても美味しいもの、自分が美味しそう！ワクワクするほうを選んだ方が幸せじゃないかな、と思います。
安いものを買うのが幸せでそれを選択しているならいいのですよ

損得勘定で考えるのではなく感じたものを行動にしていく
良し悪しではなく、自分の五感を感じます。
これを今日からもっともっと、意識しています
そうすると物事がシンプルになってきます。
自分がいい意味で軽くなってきます！
さよなら、さっきまでの自分！笑
こんにちは、今からの自分！

小さな幸せ

最近気分が落ちることが何となく続き、自分を責めてしまっていました。
夢も誰かに追い掛けられるすごい怖い夢を見たり…笑
夢占い(すぐ調べる笑)と何か悩み事がありますという内容。
そりゃ誰だって大なり小なり悩みはあります。
ただそれに引っ張られて落ち込む時間を少なたいですよね？
よく読ませてもらってるブログや本などを読んだりして気分を上げたり
落ちている時はそのブロガーさんや作者の方を過大評価し、自身を過小評価…
自分は出来ない、イケテナイやつと落ち込んだりして更に攻める。
どれだけドエム…と書いてると思うのですが、その時はわからないんですよね

でもでも！
マイナスがあってプラスがあり
プラスがあってマイナスがある！
この時間も自分にとってはすごく必要な時間なんだなと捉えれるように少しずつなってきています。
悩んで落ち込むその自分にも○としてあげた上で、毎日の小さな幸せを見る！ということをしています！

これだけ悩む時間があるということ。
仕事に落ち込まれているわけではなく、自分の時間が作れる、そしてあるということ
悩んでても食べることの出来る健康な体があるということ
その食べ物がお家にあるということ
それだけでありがたい
自分のために自分は懸命に生きているんだということを思えます。
こうして文字にしていくことで、かなり整理出来ますし、こんなこと思ってたんだと新たな自分に会えます。
そうして、落ち込む自分に励ませる自分も出てきます。
自分を幸せに出来るのは自分なんだと再確認。

ブログの趣旨内容は私の気分により変動していきます。
思ったことを綴っていつか誰かの役に立てる自分になります！

お読み頂きありがとうございますm(__)m

NGをなくす・・①

この人嫌だな

こんなことされたら嫌だな

ってことって誰にでもありますよね？

 

でもそれって自分の中に眠っているブラックな自分や

自分だけの固定概念

なのかなと、ふと思ったのです。

えぇぇぇぇぇーーーーいやだ｡｡｡＿|￣|○

と思いながらすごく小さな実験を何個かすることにしました。

 

私の住んでいるハイツは階段が一つしかなく

一番端のひとは人の家の前を通って自分の部屋に行きます。

それは当たり前なのですが、私の部屋は階段の横で

そこだけ角部屋のとなりがいない孤立した状態なのです。

階段あがればすぐ私の部屋ということ。

そこで私が嫌だなって思っていることは

１階も同じ構造なのですが、１階なので端と端はフェンスがなく入口として開いています。

そして階段前も開いています。

私は階段上がってすぐの家なので普段は階段前から行きます。

 

なんだか人の家の前を通るっていやと言うか気が引けるというか・・・

いきなり扉が開いてもびっくりするし、中の会話が聞こえてきても盗聴気分になるしw

と思って通ることを避けていました。

そこを通らなくてもいけるし！的な感じで。

 

通らないと部屋にいけない場合は何も思わないのですが、

すごくすごくしょーもないことだと思うのですが、私には何か小さな抵抗があったのです。w

 

そこで

敢えて通ってみたのです！！！！w

 

ん？

べつに普通。

あれ？

なにをそんな意気込んでするようなことでもなかった

と笑えました。w

 

いや、すごくしょーもないことですよ？

えぇ、わかっていますとも

というかわかりました。w

 

でもこれっていろんなことに共通するのでは？と思います。

人からしたら大したことではなくても自分からしたら大事だったり

その逆だったり。

でもそれにすごく振り回されて悩んでいるなと思うのです。

自分の中のNGって意外とNGじゃなかったりするのです。

そのNGの量が少ない方が生きやすいと思うのです。

小さなことですが、自分で嫌だなってことなどNGを出していることに

取り組んでみようと思います。

それで見えてくる世界が変わる！と思える日でした。

 

 

制限解放

私は比較的、常識を重んじる家に育ちました。

人に迷惑をかけてはいけない

自分が嫌なことは相手にしない

世間のルール(学校や会社)を守らなければいけない

と、正義感たっぷりで生きていました。

 

ですので、イライラしていることが多く

なんで守らないの？

なんでできないの？

なんで約束やぶるの？

なんで空気読めないの？

なんでなんで人間でしたw

 

人や自分に制限をかけていて

その制限に振り回されていました

固定概念です。

 

固定概念って人それぞれ育った環境が違うから違うのに

自分と一緒じゃない人は間違っている！！と思っていたので

それは毎日イライラするでしょうね。w

今思うと笑えます。w

今も無くなったわけではありませんが、

他人にイライラすることは減りました。

こんな人もいるし、この人はこれが正しい良いと思っているから

それでいいか～くらいになりました

 

でも自分への制限はまだまだ。。。

良い人でいなければ嫌われる

良い女でなければ好かれない

という概念がまだあります。

 

果たして良い人良い女とは？

いつも笑顔で明るくなんでも気が付いて怒らなく

きれいにしてて、おしゃれで・・・

それはとっても素敵です。

 

でもそうじゃないときの自分は×なのか？

みんな初めから出来ていた？出来ている？

芸能人でさえいつも完璧なのか？w

それはこっちの幻想ではないのか？

誰でもいつも笑顔で明るくなんでも気が付いて怒らなく

きれいにしてて、おしゃれじゃない時もあったはずだし

あるときもあるはずだし

誰もが完璧じゃない！

芸能人でさえ完璧じゃないのに

一般人の自分がいつもそれを保てるはずがないじゃないかーーーーー

Σ(ﾟДﾟ)

出来てなくても私だし

何をしてても私は変わらない。

私はいつでもわたし。

 

きれいにしたいときにきれいにし

おしゃれしたいときにおしゃれし

怒りたいときは怒って

泣きたいときに泣き

何もしたくないは何もせず

甘えたいときに甘えて

笑いたいときに笑い

楽しいときに笑顔になる

それでいい！！！

 

それを受け入れてくれる人がいることに感謝し

そんな人がいる自分にもっと感謝

そんな自分は何をしてても素敵では！！

Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

衝撃。w

 

大好きな人達に囲まれているということは

自分のことが大好きということ

 

まだまだ学び中ですが、それがわかった日でした♡

 

罪悪感

本日の予定はなく１日中家でゴロゴロ

 

はじめの内は二度寝の気持ち良さや外も明るく気持ちいいのですが

夕方につれ何もしていない自分に罪悪感が・・・

これは今に始まったことではなく

昔から似たような感覚がありました。

何か行動していたら

例えば自分の趣味で一日わくわくして過ごした♪などが

なければ自分はダメなやつだとおもってしまうんです。。w

 

そもそも趣味というものがない。。

読書は好きですが、私の趣味の定義は

人に聞かれて聞かれていもいないくらい色々そのことについて話せるくらいの知識がある！という定義みたいなもの・・・

今自分でも書いていて、そんな人そんなにいるのか？ってなりましたw

ともかく突起している知識があったり、読書でいえばジャンルについて

語れるなどが趣味として人に言っていいと思っていました。

 

読書している時間は自分の知らないことや

自己啓発やスピリチュアルでいえば、結論は同じ事を言ってるんだ！と自分の中に落ちていく感覚があったりで楽しく、読みたい衝動で読んでいることがほとんどなのですが

 

読書でさえ逃げてしまっている時があるというか・・・

何かしないと！時間がもったいない

みんな何かしているんだ！くらいのことを思っていたり

どれだけ人に振り回されているのでしょう・・・w

 

昔から何かしら行動していないと世間に置いて行かれているという不安

休みも何かしらキラキラしたことをして(ランチや掃除など)充実させていないとダメ、イケていない

(それを心からしたいと思っている日はいいのです)

せかせか働いていないとお金ももらえない(だから何もしていない自分には価値がない)とさえ思っていたかも・・・(´・ω・`)

と何かしら毎日を忙しくしていないと自分はダサいやつなんだと自分いじめをしていました。。

 

それの方がよっぽどダサい。w

何もしたくない日もあってもOK!OK!○！(チャージ中なんだな♡)

のんびりゴロゴロしてぐうたらな日もOK!OK!(寝不足なのかも♡)

お菓子を食べては寝てとしてもOK！オーケー！(お菓子作った人天才♡)

化粧してなく家着で寝癖で一日いてもOK！OK！(お肌も髪の毛もたまにはを休めてあげないと♡)

と自分の罪悪感に○としてあげようと今日受け入れることにしました。

 

きっと休むタイミングなんだと思います。

ゴロゴロする日を心から楽しめる自分になります♡

 

アホなやつですね(´◉◞౪◟◉)