ギャンブル脳

その後のお話。

『もうギャンブルはしません。』
って誓約書にサインしてもらおうと、意を決して挑んだ話合い。
ところが結果は何故だかギャンブル解禁ヽ(*´▽)ノ♪
みたいな方向へ。

3夜連続！くらいダラダラと話したんだけど、結局私が悪いからこんなことしてしまった的な事ばっかり。しまいにゃ玄関先でめっちゃ怒鳴って出ていってしまったよ
。その時は怖くて、
もう、全部私が悪いんだー！
って凄くおちこんだんだけど、
後日、ギャンブル依存症の自助グループのサイトにあった、依存症チェックみたいなの見てたら、

『その人は、ギャンブルに対する責任をあなたに押し付けるために、あなたに罪の意識 を持たせようとしますか？ 』

というチェック項目を見つけました。

夫と話合うたびに、すっごく自分を責めていたけど、
……これかぁ。。と
妙に納得しました。

我が家は給料日におこずかいを渡しています。
血の気が引くような出来事はその５日後金曜日の夜に起こったようです。
夫が帰ってきて、お風呂から出てから『今日は仕事が早く終わったからパチンコに行ってきた。』
といい、私はなんだかものすごく緊張しながら、『そうかぁ…わかったよ』
と返し、解禁になったらソッコー行くんですね。とガッカリする。
翌朝、
なんとなく聞いてみた。
『もしかしてもしかしてだけど、昨日おこずかい全部使い切っちゃったとかそんなことないよね？』
『………やっちゃった』


身体中の血の気が引くのがわかったよ。でも、責めちゃいかん、て思いながら
とっても優しく

『全部使っちゃったら今月あとどうするの？びっくりしちゃったよ』
て言ったら、
『そうゆうふうに言わないって言ったじゃん』と力なく呟いて嫌そうに出ていかれました。
最後にもう一言、『前借りしようと思った』だって。

どうすればいいの？

話合い

胃が痛くて食べられなくなってから数日…やっと意を決して話し合いをした。

ところが！！
話は思わぬ方向へ…

自分が思っていた原因と全く違う話になってきましたー
もう、全然ダメもうダメすぎ。
なんかもう、………ダメすぎて、途中から笑えてきちゃった。


こっそり家のお金を持ち出して、後日泥棒のせいにしてみたり、源泉徴収票だけ持ち帰り、還付金はマイナスだったよって言ってみたり、お金が絡むと水増し請求だし、毎回不透明過ぎるお話を聞いていました。
どんだけ私ショックだったか。

ちなみに先程の話し合いで、待てど暮らせど、謝らないので、悪いと思ってないでしょって要所要所で言ってみたけど、思ってるよ。とのお返事。
ごめんって言えーー！

今、本人的には大きな大きなストレス
を抱えているので、２年ほど前の競艇での大失敗から使ったお金を、毎月のおこずかいから返済してもらってるのだけど、それのせいで手持ちが少なく惨めな思いをしているのかなと、もっとたくさん持たせてあげてれば良かったのかなと、今日の話し合いを前に、銀行でおろしてきたわけですよ。夫にごめんね、と渡そうと思ってね。

でね、引っ越せばストレスもなくなるから、黙ってお金を使われることもなく、嘘もナシで家族で笑って暮らせるのかな、と。

競艇であんだけ目に見える大失敗して、私、すごく泣いたし反省もして、しっかりフォローしなきゃと、……ギャンブルは卒業したんだと思ってたんだよね。


しかーし
話を聞けば、聞くほどギャンブル依存症そのものでした。
夫は競艇で使ってしまったお金を取り返すために宝くじを買い、それで当たれば借金を返して、また堂々とパチンコが解禁になると仰っていました。

私…『えーーー！』
『そぅかぁ………』もう、こりゃダメだーーと笑えてきちゃってうつむくしかなかったよね。
ええ、教科書通りのギャンブル依存症システムです。
だってすごい誇らしげにゆってたんだもん…！ギャンブルで出来た穴を埋めるのに一発大きな賭けをしてそいでまた堂々とギャンブルをするんだって。
もう、ギャンブルばっかじゃん。

聞くの忘れたけど家から持ち出したお金でその宝くじ買ってたらもう終わりだよね。
…てこれもう終わってますかね。
今までの落胆と涙を返して欲しい。

なんだか、この２年ほどは特に…色々彼の心に訴えてきたけど…何にも響いてなかったね。今日よぉ～くわかりました。
結局最後の一言はパチンコ解禁にして欲しい。
だったから。
ほんと…残念
なんかもう、訳がわからん文章になっちゃったけど、またこれ覚え書きでごめんなさい。
もう、びっくりし過ぎて寝れないよ！

強くなれない

3日くらい前に買い物中考え事をしていたら、ひらめいてしまった。

夫はやっぱり嘘をついていたんだと、ハッキリわかった。
点と点が繋がった。
なんだか吹っ切れてワクワクしてきた。
でも、夫に話をしなければ。いつも笑顔で帰ってくる人に、あなた嘘をついているよね？と。
はぁ、うまく話ができるかな。
最近は食欲がない。38キロになりました。つわり以来。ははは。

渦中にいると問題が起きても、これが普通の家庭から見たらアリなのか、ナシなのか、どの程度ヤバいのか、自分の我慢が足りないのか、判断出来なかった。
自分がどうしたいのかもよくわからなかった。

認めないだろうな。プライド高いからな。また私のせいにされるだろうな。

いつ話す？今日？
と考えていたら食べられなくなった。

残業して頑張って働いて帰ってきて嫌な話をしなければならないのが、かわいそうっていうか、つらいかな。とか。
義祖母の敬老の日のお祝いにも呼ばれてるし、義父の還暦に全員で北海道旅行３泊４日も待ってますよ。
義家族の結束。

でも、自分ちのことだから、自分が決心して戦わなきゃ、強くならなきゃいけない。ハイ…わかってます。


あの日買い物から帰る時は、気持ちは踏ん切りがついたって感じたんだけどな。
少しずつ、やっぱり自分も悪かったのかも…きっとまた私のせいなんだって思えてきた。
暗いお話です。こんなところに吐き出すことじゃないかもだけど、また渦に巻き込まれて、自分が悪いんだって思う前に、覚え書き
しておきたかった。