予定日5日遅れで涙の検診

■中井麻由■
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昨日は健診日でした。





あ、





結果からいうと…

まだ産まれてません、、ゲッソリ







予定日から今日で
6日しか過ぎて無いけど



2人目だと言うこともあるし、
11月入る前から、前回よりも
なぜか疲労が激しく
ぶっ倒れそうだったので

こりゃ早まるな…との覚悟。



11月3日くらいには
産まれてる予定だったのよね。
《勝手な判断だけど》



なのに、、

予定日の
11月13日になっても音沙汰無し。




その時点で、
かなりストレスも溜まって居て




予定日過ぎる頃には
1日に、何十件も



『産まれたー？』

『まだかなー？』

『2人目なのにね〜ほっこり』


と、


数え切れないほどの連絡が来るように。




みんな、心待ちにしてくれてるのに…


休みを頂いてるのに…



申し訳なさ過ぎて
ゲロが出そうに凹んできた。





予定日の検診で
『うーん！兆候ないね〜』


と、言われた時は
気が遠くなった。



次は、5日後にきてねー。








そして、5日後の昨日。


普通に迎えてしまった。



この5日間
絶対に産まれて来ると思ったのに







普通に迎えてしまった。




この5日間の期待と言ったら…。


しかも、昨日は
満潮の新月！





この日だー！なんて思ってた。




主人も
会社で『産まれた？』
と、めっちゃ聞かれるらしく、、




そんな話も、心が折れそうになる。。


主人は、
答えるの、疲れるだろうなぁ。と
申し訳ない。。。






11月18日の検診。

このまま入院になる事を期待して行くが

なんと。




兆候無し！！





なんか、もう、
涙がボロボロ出てきた、、！





看護師さんたちは

『大丈夫！赤ちゃん元気なんだし！

産休が長引くんだから
ラッキーと思えばいーじゃなーいウシシ』



と言ったけど、、、、、










私の場合は
もう、復帰すると決めてる日があるから
ラッキーなんて、どこにもないっ！



早く、現場に戻りたい。




1番忙しい時に
休んでしまう自分、
お客様に迷惑かけてしまう自分、

心配させてるスタッフへの申し訳なさ、


そればかりが、頭をよぎるし







産まれないで1日が終わると、

ああ。
今日も私はサロンに立ててたな。




と言いう、究極のストレスが
寝る前に襲ってきて
目を瞑っても


まったく穏やかな気持ちになれない。







ああ。


最低の母だ。




と、我に返り

お腹をヨシヨシ…。。






ごめんごめん。

こんなんだから、
出てきたくないんかなぁーぐすん


みんな、待っててくれてるよー。




と話しかけてみる。





たった、1週間遅れたくらいで
何言うてんの！（爆）



って思う方も多いと思うけど






自分の選んだ道。


経営者と母親の両立は
オンもオフも
一年を通しても


人生を通しても、無いんだな。と


つくづく痛感。



サロンで仕事をする事で
1日1日を

こんなに大切に過ごして居たんだな
と、改めて感じてます。




そんな人生が
やっぱり
私には必要で


ゆっくり…とか、
ゆったり…とか、


私にゃ無理だ。





ドタバタ
ほっぺ揺らして
汗かいて
頭使って、
悩んだり、考えたり、
褒められたり、喜ばせたり、



この、お腹の子と
早く一緒に！！！！







次の月曜日に
いずれにせよ入院することになりました！



本来、
予定日を過ぎると
羊水が少なくなったり、
濁ってきたり、

胎盤の機能が低下するらしい。





だから、
赤ちゃんも居心地が悪くなり
早く生まれようとするんだって。



それが普通なのに。





それが、どう調べても
まったく異常がなく

相当、居心地が良いみたい。






いんだか、、
悪いんだか！



でも、
よく動く、元気で甘えん坊な子です！




月曜日
頑張ってきます！(^-^)






※弱音吐いてごめんなさい(T-T)
報告できないブログを書くことが
めっちゃ心苦しく…

今日は、もう包み隠さず
心の内を書いちゃいました！




きっと
日曜日だから、あんまり見られてないよね❤︎







たは(o^^o)




今日も読んでくれてありがとうございます！

読んだよー！頑張れー！！！！

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