やばい…(◎∀◎)

輸血のばか(◎∀◎)

フワラーパウダーシンドローム、普通に吹いたわ笑



なにかっこつけちゃってんだい(◎∀◎)





てゆうか、あたしもフワラーパウダーシンドロームかもしんない。今日、まじでくしゃみ止まらない(◎∀◎)目がしぱしぱする。



うおー

FPSやだよー



でも、ハウスダストな可能性もあるんだよね。




うおー

うおー



いやー(ΩДΩ)









アレルギー検査、行こうかなって迷ってます。



なんかフワラーパウダーシンドロームで一通り笑ったから疲れちまった




明日はお外で活動。



はっΣ(ﾟДﾟ)


フワラーパウダーシンd…しつこいね←










久しぶりにDSの脳トレやったら、脳年齢が３５でちょっとショックなどんさんでした


わしみ

作業の途中

ちょっと休憩ってテレビ付けたら、２時間ドラマやってて見行っちゃったよ。


てゆうか、なんか泣いちまったよ。笑





…介護って、大変だなぁ…。









さ！作業再開！

頑張る！



つーか、あたし涙腺弱すぎやろ。笑

こうやって

ふいに書き出すどんさんです。


ああ

コンタクト取らなきゃよかった。ぜんっぜん、画面が見えぬ。


文字がアレでアレでアレだったら、ごめんなさい






なんかさ

最近、思う事が沢山あるんさ


あたしってやっぱり不器用だからさ笑


一つの事考えてたら、その事で頭いっぱいになっちゃうんさ


他の事がすぽんと抜けていってしまうのさ



でもさ

時間は待ってくれんじゃろ？


今日が終われば明日が来て

当たり前のように時間は24時間決まった速度で進んでいくんさ


まあ、その24時間を速く感じるか遅く感じるかは自分次第だと思うけどね




ライバルは昨日の自分！

なんて言ってたけど、今日の自分だってライバルなんだよ




うん

何もしないでぼーっとするか

少しでも行動に移すか


全部、自分次第なんださ




あたしは、


ちょっと前までは、何か理由を付けて逃げてきたんさ

それも、ほんっとしょうもない理由で。別に仕事を選んでる訳じゃないけど、あたしにはまだそこまでの技術がない、自信がない、って。要するに、失敗したダメな自分が安易に想像出来過ぎて、怖くて嫌で、背中向けたんさ


けど

ある人に言われたんさ

"ここで逃げて、何が残るん？"

って





…何も残らんよね、


気付いたら、自分から自分の足場崩して身動き取れなくなってて



目が覚めたんじゃ


あの言葉があって、今のあたしが成立してるんじゃ




それからは、色んなことに挑戦してきたさ。向き不向きはあったかもしれないけれど、沢山の事、勉強出来たし、沢山の事、吸収出来たよ。


そんで、今の仕事があるさ。


またよろしくね！って言われる事の嬉しさとか

ありがとう！って言われる事の喜びとか


この世界にいなかったら、これ程感じられなかったよ



けどねやっぱり、実力の世界


上に行くにつれて、進んでいくにつれて、求められるのも多くなってくる。いや、当たり前なんだけどさ。

実際、切られた事もあるし

あたしと同じくらいの子が、あたしなんかより物凄く知識や技術を持ってるのを目の当たりにしたこともある


怖かったね。笑

んで、あたしはこの世界、ほんとは向いてないんじゃないかって真剣に考えた。



いつかあたしもまた切られるんじゃないかって

もっともっともっと

技術が追い付かなきゃ、意味がない


あたしは、これでいいんだろうか？この前より技術上がってる？ほんとに満足してくれてる？不満とかない？あたし、応える事、出来てる？


そんな事ばっか頭ん中、駆け巡っちゃって

けど、だからといって諦めるのは嫌。立ち止まる事も出来ない。ああ、もっと新しいアイディア出さなきゃ。って。


ぐるぐるぐるぐる。

無限ループの闇。



…相手(仕事先の人とかね)がそう思っていなくても、妄想は膨らむばかりで。


仕事はやめたくない！楽しいし、これがあたしの天職なんだ！って信じてる！


くせに


怖くて孤独でいつも怯えてて。


何に？なんてあたしも分からない。だって、見えないんだもん。恐怖の対象は自分自身。




要するに、自分の技術に納得が出来ない。いや、納得したらそこまでなんだけどさ。


あたしが他の誰よりも劣ってるって感じるんだ。



いつも底辺。毎日底辺。



だったら、あとははい上がるだけだろう。って分かってはいるのに、光があたしにはまだまだ遠い。


妙にトラウマになってしまった過去に自分を縛り付けて、あたしはどんだけＭなんだ、と笑いたくなりますが。自分を奮い立たせる術がこれしかないとです。



だからもう、最近は一日中仕事の事しか考えられんのですよ。



部屋のテーブルには絶対白い紙を一枚置いといて、何か浮かんだら全部書き込む


とにかく参考になりそうなものは全部ファイル



とかさ。他にも色々あるけどさ。




結局、どんなに辛くて苦しくても、やっぱりあたしはこの仕事しかないんだなぁ、って実感なのです。

ヘアメイクの為なら短く太く生きたいのさ。でもきっともっと歳とったら、長生きしたくなるんだろうな。


70でも現役でいたい。←






うだうだうだうだ考えてたけど、好きならやるしかねぇんだよな。

これを選んだのはあたしだから。


文句言ってる場合か、っつーね。


いつか同じ場所に立ってやるんだ。





空回りして、周り見えなくなって、あたしはまだまだ未熟だけども。



一日24時間、一年365日、って限られた時間の中で


あたしは、どれだけ成長出来るか


どこまで行けるか。




怖くて楽しい時間。



あたしは、進む。






























ってゆうね←



なんか書いてたら途中から吹っ切れちまった。笑




とにかくあたしは、貪欲なんです。


なにもかも吸収してしまいたい。



変化の年！

今年は変わるんだ！








あー！すっきりした！←


完全自己満だよ。ごめん。最初と文繋がってない、ごめん。…馬鹿でごめん。






また明日も頑張るで！

ライバルはいつも自分！




わしみ！