我が子は本当に愛おしい
それは心から思います。
偽りなく、本当に愛おしいし、
子どもの為ならなんだって
出来ると思っています。
でも。
今から書く内容は、
リアルで話をすると
きっと
軽くあしらわれて鼻で笑われるか、
早く病院に行った方が良いと
言われるんだろうと
思っています。
なので、なかなか口に出せないので
ここで吐き出させて下さい。
人によっては、読みたくないかも。
引っ張られたくない方は、
Uターンをお願いします
不妊治療がうまく行かず、
暗黒期に突入して以来、
ずっと、
自◯願望の波があります。
その願望は大きくなったり、小さくなったり。
私は、結果的に子供を授かる事が出来ました。
出産すれば、その願望の原因である不妊から
解き放たれるはずなので、
願望も消えると思っていました。
でも、そんな事はなかった。
すやすやと眠る子どもの顔を見て
これ以上にない幸せを感じます。
でも同時に、
これ以上の幸せは、もうないかもしれない。
だったら今ここで終わったら、
最高に幸せで終われるんじゃないかな。
なんて、怖い発想がよぎるんです。
こういう事を思っている時って
残された夫や息子のことなんて、
1ミリも頭に思い浮かばないんです。
こわい。
産後鬱なのかな？
それとも、ずっと鬱のまま
ここまで来たのかな？
自分の気持ちが、ここまで沈んでたのかと
今日気づきました。笑
ふう。
いつかは終わりが来るから、
自ら命を捨てるような事はしない。
我に返って息子の顔を見て
毎度そう思う今日この頃です。
暗い話でごめんなさい〜