なんだか
うまく行っているようで
微妙なかんじ。
それが結構長くて
モヤモヤしていた。
12月になにかありそうな
そんな予感だけしていて
まさか
自分自身が動くなんて。。
そう
いつもの逆をいったんです。
いつもなら受容の心を全開にして
どんな彼でも受け止めます！みたいな
そんなスタイルなんです。
過酷な環境にいるから余計に。
でも最近ずっと自分の本音はとか
本当の自分の姿とは、とか
ありのままの自分がとか
そんなような情報ばっかり
目に入ってきて
なんだろう
なんだろうってずっと内観してた。
彼の方も辛そうということは
何となく伝えてきてくれるけど
結局なんとかやるしかないよね！とか
勝手に切り替えてまた数日音沙汰なし。
みたいな感じだった。
もっと頼ってくれたらいいのにとか
もっと話してくれたらいいのにって
ずっと思ってた。
でも
そう思うということは
自分は？って思って
自分はいつも彼に心配かけたくなくて
気遣って元気なふりしたり
平気なふりしてきたなぁって。
2人ともストイックで強いがりなんです
そこに気づいたわたしは
無駄に頑張ることをやめようと思った。
そうすることで完璧じゃなきゃ
認められない自分を手放す。
そして自動的に彼が
完璧じゃないことも許せる。
そう思って
思っていることを正直に伝えて頼ってみた。
そしたら
滅多に電話なんか来ないのに
夜中に電話してくれて
かけなきゃって思ったって。
わたしはずっと順調だと思ってたって。
不安を感じないでって言ってくれました。
いざってときは
頼りがいのある彼。
優しくて強い彼。
ほんとにこの人でよかったって
心から思った。
なかなか動かないなぁって思っている方
あえて逆をいってみるのはどうですか？
わたしは甘えてはいけない、
ちゃんとしなきゃいけない、
こうじゃなきゃいけない、からの脱却が
頭の中ではできていたけれど
実際にできなくて
冬至目前にそのタイミングが
きた！と思いました。
ずいぶん大きなものを手放せたと思います。
そして彼と大きく近づけたような気がします。
どんどん自分を思い出して
軽やかに2023年を迎えたいですね
