リノのログ

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17Sep
- 【日韓恋愛】今週、たぶん彼に会います。
  皆さん、お元気ですか〜？なんだか、すごく久しぶりの更新になってしまった気がします。実は、彼との関係が悪くなったとか、終わってしまったとかではなくて……先週の出張から帰ってきてから、本当にバタバタしていて……なかなかブログを書く時間がありませんでした。とりあえず！結論から言うと……今週、たぶん彼に会うことになりそうです。今回、会ったら一緒にやりたいことがあるんだ〜って、彼に話してみたんです。「カフェで一緒に仕事したいんだけど……？」って。笑もちろん、私自身も仕事がたくさんあるからというのもあるんですが、一番大きな理由は、彼が本業と副業を両方やっている中で、私のためにかなり時間を作ってくれているから。私と会わない日や、一人でいる時に、その分、無理して仕事をするんじゃないかな〜って心配になって、そう提案したんです。そしたら彼が……「でも、会う日はゆっくり休みながら楽しく過ごしたい」って言ってくれました。もちろん、彼自身が休みたいからそう言っているんだと思うけど……それでも、なんとなく心配になっちゃうんですよね。心配しすぎですよね。笑だから、彼を信じてみようと思っています。以前の私は、全部自分で調整して、彼に合わせようとしていたけど、これからは、それは彼自身に任せようと思っています。もちろん気にはなるので、最初に提案くらいはするけど、必要以上に気を回しすぎて、お互いに変な誤解が生まれるような状況にはしたくないんですよね。あ、ちなみに。前回会った日から、ぽつぽつと連絡を取り続けていたんですが、最近は私がボイスメッセージを送ると、彼がテキストで返事をくれる、という感じで、ほぼ毎日やり取りしています。ちなみに、ボイスメッセージは韓国語で送っています。笑たまに日本語も使うけど……私の愛情表現をそのまま日本語で聞かせたら、彼が逃げていきそうなのは分かっているので……私なりの折衷案とでも言えばいいんでしょうか……。笑とにかく！今週、いつ、どこで会うのかはまだ決まっていないんですが……そろそろ決まるんじゃないかな〜と思っています。本音を言えば、私は早めにパパッと決めてしまいたいんですけどね……。一度その話をしたら、彼から「ちょっとプレッシャーに感じる」と言われたので、今は大人しく待っているところです……（韓国から私が会いに行くんだから、早めに教えてくれたらありがたいんですけどね……笑）しかも、まだ具体的な予定を聞いているわけではないので、（もちろん、その時は3日ほど候補の日を言ってくれたんですが……何かと予定が変わりやすい人なので……笑）私一人で楽しみにしていても、結局会えない可能性もあるという……とにかく皆さん、私が無事に彼に会ってこられるように祈っていてください〜そして、仕事のミーティングもうまくいきますように！それでは皆さん、残りの時間も頑張りましょう〜！
12Sep
- 【日本出張】「去年も来てましたよね？」が嬉しかった日。
  4泊5日の東京出張も無事に終わりました〜😂今回は今まで参加したどの展示会よりも忙しくて、本当にバタバタしていたので、あっという間に時間が過ぎました。展示会だけを見れば、以前よりも成果があったんじゃないかな〜と思っています。もちろん、ここから先どうつながっていくのかはまだ分からないけど……それでも、きっと良い結果につながると信じて、これからも頑張ろうと思います！去年の1月に初めて日本の展示会に参加したんですが、気づけば今回で、日本での展示会ももう6回目になったみたいです。正直、全然効果がないのかな……と思っていたけど、「去年も来てませんでしたか〜？」「声を聞いたら、前に会ったことがある気がする〜」「雰囲気変わりましたよね〜？」などなど、覚えていてくださる方もいたり、ブースに遊びに来てくださる協力会社の方々もいたりして、本当にありがたかったです😊去年と比べて、まだ「これが成果です！」と言えるようなものはないけど、なんだか、ようやくここからがスタートなんだな〜という気がしました！それに今回は、3日間一緒に働いてくださった日本人スタッフの方がお二人いたんですが、お二人とも本当に一生懸命頑張ってくださって……感動してしまいました🥹とにかく！そろそろ韓国に帰ります〜！明日はゆっくり休んで、また一週間頑張って働いて……そして土曜日からは、10日間の日本旅行です👍✨️もちろん、ミーティングが入っているので、途中途中で仕事もしないといけないんですが〜！笑それでも、ちゃんと楽しんでこようと思います🙇‍♀️✨️それまでもうひと頑張り！ps. 아, 근데 신칸센 티켓 살 수 있을까요😢 미리 끊는게 날것 같기도한데 말이죠💦 쨌든, 여행 계획은 아직인데 미팅 일정만 잡힌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하....
07Sep
- 【日韓恋愛】「これって、本当に私が望んでいた関係なのかな？」
  みなさん、楽しい週末を過ごせましたか〜？私は「グルーミングデー」？日本語では何て言えばいいのか分からないけど〜自分をきれいにする一日を過ごしました。まつ毛パーマをしたり、ワックス脱毛をしたり、ネイルをしたり。笑実は今回の出張では彼に会えないんですが……やっぱり、自分をきれいにすることは疎かにしちゃいけないな〜と思ったりしました。そして、週末は彼に特に連絡をしませんでした。別れていた時期を除けば、週末は一日くらい、必ず連絡していた気がします。でも今回は、初めてしませんでした。今までだったら土曜日に一度電話をしたり、あるいは少なくとも日曜日の夜には「週末、楽しく過ごせた？」って連絡したりしていたんですが、今回はそのまま何もせずに週末が終わりました。もちろん、別れていた時は3週間近く連絡をしていなかったので、その時期は除いて、ですけどね。まあ、今は彼が実家にいるというのもあるんですが……う〜ん……最近は、「私はどうしたら一番幸せなんだろう？」ということを、一番よく考えるようになった気がします。彼に会えば楽しいし、彼に会えば安心するし、彼と会って話していると、会話も自然と続いていく。でも……「やっぱり、だんだん私自身がなくなっていってるんじゃないかな？」と思うようになりました。人との関係って、一人で作るものじゃなくて、お互いに合わせていくものじゃないですか？でも、よく考えてみると、いつも私が日本に行って、彼が不便に感じないように彼の家の近くにホテルを取って、彼に経済的な負担をかけたくなくて、食事代でも何でも私のほうが多く払って、彼が負担を感じないように、私のほうから意識して距離や空間を作ったりしてきました。もちろん、私は彼のことを理解しているつもりです。どうしてそうなのかも分かっているし、彼なりに、自分が与えられる範囲で与えてくれていることも分かっています。そして、彼にとって私がそれなりに特別な存在だということも、分かっているつもりです。ただ……「これって、私らしいのかな？」そんなことを考えました。私は、愛しているなら「愛してる」と、好きなら「好き」と、一緒にいたいなら「一緒にいたい」と、いつも素直に言うほうだったんです。でも今は、それがうまくできなくなりました。それに、いつも私がお金を出していると、やっぱり負担になる部分もあります。だから最近、少しだけ彼に頼ってみようとしたんですが、彼はそこに明確に線を引きました。「家に泊まってもらうのは難しいと思う。力になれなくてごめんね」理解はしました。でも……少しくらいは私の立場でも考えてほしい、という気持ちが私の中にあったんだと思います。私が10万円以上するホテルの部屋を取って、彼は自分の都合のいい時に1〜2泊そこに来る。それがなんとなく、当たり前のことになってしまったような感じ……？もちろん、一人の時間が必要なのも分かるし、そもそも付き合っているわけでもないので、断ることだって十分できると思っています。でも、その一方で私は彼のせいで弁護士費用もかかるし、デート代もほとんど私が払うし……まあ、そんな感じなので……う〜ん……なんだろう。自分でも、よく分からなくなりました。私のほうが好きだからやっていることではあるけれど、ここまで自分の負担になってまで、会い続ける必要があるのかな……そんなことを考えるようになりました。少なくとも、彼が私を愛しているという確信があるわけでもないし。今の私たちは、一度別れた関係で、曖昧な関係ですから。それに……何よりも……私が「好き」と気持ちを伝えた時、「愛情は感じるけど、自分は好きという気持ちではない」そんなふうに拒まれるような言葉を聞くたびに……「これって、本当に私が望んでいた関係なのかな？」と思ってしまいます。私だって愛されたいし、好きな人には、思いきり「好き」って伝えたいのに……。ああ……自分が与えたものより、自分が受け取ったものをもっと考えないといけないのに。今は、この週末も含めて、それがあまりうまくできていない気がします。他のことは全部置いておいたとしても……私が韓国から日本まで行くことを考えて、「この日は会えるよ」とか、そういう予定だけでも先にちゃんと伝えてくれたらすごく嬉しいんですけどね。でも、それもいつもなかなか難しくて……。もともと、一人でする恋ってこんなに大変なものなんでしょうか……？笑私が望んで、自分で繋ぎ止めている関係ではあるけれど……そろそろ本当に、少しずつ整理したほうがいいのかな……そんなことを考えています。もちろん、この「好き」という気持ちを、ですけどね。笑ps. 쨌든! 내일 일본 출장 잘 다녀오겠습니다~!!ㅎㅎ
03Sep
- 【日韓恋愛】彼から先にメッセージが来ました。
  昨日、ブログをアップして少し経った頃かな？彼のほうから先にメッセージが来ました。先週、無理しすぎないでねという気持ちでスターバックスのギフトを送っていたんですが、それをちゃんと使ったよ、と連絡をくれたんです。お疲れ様〜😌りっちゃんがくれたギフトカードでコーヒーとご飯買ったよ〜本当にありがとう〜😊お〜！よかった☺️使ってくれて嬉しい〜！リザーブ行ったんだね〜！✨️少しはリフレッシュできたかな〜？ところで、コーヒーの隣にあるカードは何〜？🤔うん、リザーブでリフレッシュできたよ〜このカードは今回頼んだ豆のカードだよ！ウガンダの豆다행이닷 ㅎㅎ 우왕! 일본 스벅이 30주년이라 주는건가? 아님, 원래주는건가.. 한국 리저브는 안 주거든🤔 쨌든 좋은 시간되서 다행이다~ 남은 시간도 힘내자💪✨️どうなんだろう。🤔800円くらいする高めのコーヒー頼んだら、黒エプロンの人がその場で説明しながら淹れてくれて、カードもくれたよ！本当にありがとう〜😊うん、残りも無理せず頑張ろう〜！わざわざ写真まで撮って送ってくれたのを見て、ありがたいなと思ったし、もともと自分のターンじゃないと、あまり先にメッセージを送ってこない人なので、こうして連絡をくれたということは、少なくとも「ありがとう」という気持ちは本当なんだろうな、なんて思いました。以前の私だったら、「私がメッセージを続けなかったのに、向こうから送ってきたってことは、何か気持ちがあるんじゃない？」「今まで連絡がなかったのに、どうして今になって連絡してきたんだろう？」「最近かなり疲れてるみたいだから、何かサインを出してるのかな？」などなど……。どうでもいい自分の想像の中に閉じこもって、一日中彼のことを考えていたんじゃないかなと思います。もちろん今でも、彼から連絡が来れば嬉しいし、優しく返事をしたいし、彼がどんなふうに過ごしているのか気になります。そして正直に言えば、無意識のうちに……「でも、もしかしたら……」なんて考えてしまうこともあります。でも、そんな考えが浮かんできた時は、「あ、また仕事しよ。」と思って、今の自分がやらなきゃいけないことをするようにしています。彼を忘れようとしているわけでも、彼の気持ちを小さく考えようとしているわけでも、彼との距離をわざと広げようとしているわけでもなくて……。ただ、「あるものを、そのまま受け取る練習」をしているんだと思います。彼が先にメッセージを送ってくれたこと。何を飲んだのか詳しく教えてくれたこと。わざわざ写真まで撮って送ってくれたこと。優しいメッセージで返事をしてくれたこと。これは全部、実際にあったことだから、私はそこまでをそのまま受け取ろうと思っています。なぜなら……それ以上考えたところで、何かが大きく変わるわけではないから。とにかく、思いがけず届いた彼からのメッセージのおかげで、すごく気分のいい一日になりました。だからなのか、残業で疲れた体を引きずるように家に帰ったのに、その日はすぐに眠れた気がします。それから、もうひとつ改めて思ったのが、「ああ、彼と私って、好きなものが結構似ていてよかったな」ということでした。コーヒーが好きで、ポケモンが好きで、人が少ない場所が好きで、家にいるのが好きで、楽なものが好き。特に私も彼もコーヒーが好きなので、お互いにコーヒーをプレゼントすることもあります。私は韓国でしか買えないコーヒーを。彼は日本でしか買えないコーヒーを。そんな感じで。ちょっと話が変わるんですが……昨日、会社の後輩が「面白い話があるんです」と言って、こんな話をしてくれました。「課長、私、フェスに行くの好きじゃないですか？」「うん、知ってるよ〜」「そこで偶然会った人がいるんですけど、偶然が4回も重なったら運命じゃないですか？」その言い方がすごく可愛かったんです。「おお……それは確かにすごいね……」やっぱりTタイプの反応は、このあたりが限界なのかもしれません。笑とにかく、彼女の話を聞いていると、「本当に自分と趣味が合う人ってなかなかいないのに、好きなアーティストも同じで、好きな音楽のジャンルも同じで、フェスに行くのも好きなんです……」「で？」「でも、政治的な考え方が全然合わないんです。」「それで？」「うーん……だから、どうしたらいいのか分からなくて。」「ん？なんでそれを今決めるんですか？」と。いつも自分自身に言っていた言葉を、そのまま彼女に言っていました。「え？」「だってそうでしょ？今付き合ってるわけでもないし、ただお互いに少し好意があるくらいなんじゃないの〜？」「そうです。」「政治的な考え方が合わないことが、あとで問題になる可能性はあるかもしれないけど、今はまだそこまでじゃなくない？」「そうなんですけど……あと、連絡の頻度がすごくて……超不安型というか……。」「それで、今つらいの？」「いや……話してるとすごく楽しいです。」「じゃあ、今だけ考えればいいんじゃない〜？本当にしんどくなったり、自分の政治的な考え方を押しつけてきたり……そういうことが実際に起きたら、その時に考えて、その時に距離を置けばいいんじゃない？」と言ったら、彼女が、「えっ！！私、周りのいろんな人に聞いたんですけど、みんな『やめたほうがいい』としか言わなくて、課長みたいに言ってくれた人、初めてです……」「そうなの？でも私も最近よく思うんだけど、人間関係って結局どうなるか分からないから、今のことだけ考えるのが一番なのかなって思うようになったんだよね。」「あ……じゃあ私、今を楽しんでもいいんですか？」「もちろん！」なんていう出来事が、昨日ありました。そんな話を聞いたあとに彼からメッセージが来たからなのか、余計にそんなことを思いました。好きなものが合うっていうのも、やっぱり結構大事なことなんだな……って。まあ、そんな感じで。最近は、大きな幸せというより、静かで穏やかな幸せを感じながら過ごしているリノです
02Sep
- 【日韓恋愛】彼とまた会う日が決まりました。
  彼とまた会う日が決まりました。先週の日曜日。彼に、今度東京に行くんだけど、いつ頃なら会えそうか聞いてみました。その前にも、私は「もう少したくさん会いたい」と話していたし、彼も「少しでも会えるように調整してみるね」と言ってくれていて。その結果、3回くらい会えそうだという返事をもらいました。その「3回」が本当に3日なのか、それともそれ以上になるのかは分からないけれど……それでもありがたいなと思ったのは、以前の彼だったら、きっと最初は1日か2日、あるいは、「余裕がなくて……」と言っていたんじゃないかな、と思ったからです。なぜなら彼はいつも、最初は少なめに言って、あとから増やしていくタイプだったから。でも今回は、自分が無理をしない範囲で、彼なりにできる限りのことを最初から言ってくれたような気がしました。そして私も、以前だったら、「もう少し会いたいんだけど……」「ただ隣にいるだけでもダメかな？」「私、1週間以上いるのに3回しか会えないの？」「私、韓国から行くんだけど……？」なんて、いろいろ言っていたんじゃないかな……そんなことを思います。正直、私はこういう自分の気持ちや行動が悪いものだとは思っていません。だって、彼のことが好きだから。好きな人にはたくさん会いたいし、一緒にいられる時間が長ければ嬉しいし、好きな人の声を聞きたいし、何か特別なことじゃなくても、小さなことを一緒にしながら日常を分かち合いたい。そう思うのは、誰にでもある気持ちなんじゃないかなと思います。ただ、「私がこう感じているんだから、相手も同じように感じるべき」というのは、少し違う気がします。以前の私は、もしかしたら自分でも気づかないうちに、ずっと自分の気持ちを押し続けていたのかもしれません。だから彼も、少しはプレッシャーというか……負担のようなものを感じていたんじゃないかな、と考えたりしました。もちろん、「全部私が悪かった」と思っているわけではありません。ただ最近になって、彼と私では、気持ちの温度もスピードも違うんだということに気づきました。それから昨日、ある男性からこんな話を聞きました。「男性は女性ほどたくさんの基準があるわけではないけれど、1つか2つの基準に当てはまらないと、そもそも恋愛関係には進めないことがある気がする」という話です。もしかしたら私は、彼にとってのその「1つか2つの基準」に当てはまっていないのかもしれません。だから彼の中では、大切な人で、人として好きな存在で、時には尊敬できて、時には刺激を受ける存在ではあるけれど、「恋人」には進めないのかもしれない。そんなことを考えました。だからといって、「じゃあ諦めよう」というわけではありません。ただ、以前にも書いたように、今の私にはもう、「彼と恋人になるんだ」という気持ちはないような気がします。そう言うと、中にはこう思う方もいるかもしれません。「じゃあ、もう終わってるんじゃない？恋人になれる可能性もないのに？」まあ……「恋人」という関係になることを、「今」という瞬間の「目標」にするのであれば、確かに終わっていると考えることもできると思います。ただ、以前にもお話ししたように、彼と私がこれからどんな形の関係になっていくのかは、まだ何も決まっていません。だから今は、とりあえず「今を生きよう」と思っています。日曜日に彼から3つの日程をもらって、その3回すべて会えるかどうかは分からないけれど……それでも、最大で3回くらいは会えそうだという返事をもらってから、今のところ私は特に連絡をしていません。もちろん、たくさん連絡したいし、彼が何をしているのか気になるし、彼のことが心配になるし、彼が今日も良い一日を過ごせますように、と願いたくもなります。でも逆に、こんなことを考えてみました。普段あまり連絡をしない彼が、遅くなっても毎回ちゃんと返事をしてくれる。人と長い時間一緒に過ごすことをあまり好まない彼が、それでも3つの日程を出してくれる。彼も彼なりに努力してくれているのに、「じゃあ私は、彼のために何ができるんだろう？」って。だから私は、「何もしなくてもいい、息ができる空間」を作ってあげたいと思って、今は静かにしています。もちろん、それがものすごく楽しいわけでもないし、彼のことを完全に忘れて過ごしているわけでもありません。やっぱり、ずっと頭には浮かびます。でも、以前みたいにものすごく苦しいわけではないところを見ると、私の中でも、この気持ちが何らかの形で少しずつ整理されてきているのかな……そんな気もしています。とにかく、来週の千葉出張が終わって、その2週間後に東京へ行けば彼に会える。そう思えることが、今はありがたいです。どうかそれまで、お互いに何事もなく過ごせますように。（今まで本当にいろいろありすぎたので……笑）ということで、最近はこんなふうに過ごしているリノでした。長い文章を最後まで読んでくださって、ありがとうございました！
01Sep
- 営業で一番大切なのは「信頼」だと思う。
  久しぶりに（？）ミーティングでイラッとしました😇さっき、日本の営業代行会社とミーティングをしていたんですが……契約前に聞いていた話と違うことを言われて、「え……話が違うんだけど？」となりました😇日本企業のサービスを利用するのは今回が初めてですが、正直これは国がどうこうという話ではなく、担当者個人の問題だと思っています。私自身、この仕事をものすごく長くやってきたわけではありません。それでも7年間BtoB営業をしてきて、ここまで仕事を続けてこられた一番の理由は、やっぱり「信頼」なんじゃないかなと思っています。世の中には、仕事ができる人も、高い技術を持っている人も、大きな会社も、韓国にも世界にもたくさんあります。それでもお客様が、会社も小さくて、別に大した肩書きがあるわけでもなく、学歴がいいわけでもなく、何か特別な能力があるわけでもない私を探してくださるのは、「リノさんになら仕事を任せられる」そう思っていただけているからなんじゃないかなと思っています。それって国籍とは関係ないし、学歴や出身ともまったく関係ないですよね。営業をしていると、たまに言っていることがコロコロ変わる人に出会います。そんな人を見るたびに思うんです。「あ、この人は長く続かないだろうな」って。私は、一つの行動を見れば、その人の他の部分もある程度見えてくると思っています。そして、一度失った信頼を取り戻すのは本当に難しい。小さなヒビだったとしても、一度入ってしまったヒビは、そう簡単には元に戻らないから。……ということで、下手な日本語でちゃんと文句を言いました🤣🤣🤣すると相手から、「これは今ここで決める問題ではないと思います」と言われたので、「分かりました」とだけ答えて、それならメールできちんと整理して、説明してくださいと送りました😉仕事ができないこと自体は、私は理解できます。誰だって失敗することはあるし、できないことだってあります。でも、自分が言ったことに責任を持てないまま営業をする人を見ると、同じ営業という仕事をしている人間として、やっぱり腹が立ちます😤売ることだけが営業じゃないと思うんですよね。むしろ、「この人なら任せても大丈夫」と思ってもらえる関係を作ることのほうが、ずっと大切なんじゃないかなと思います。……やっぱり私、性格悪いのかもしれません🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣でも今日は久しぶりに、本気でイラッとしました。笑ps. 아 다이어트 땜시 단 거 안 먹으려했는데, 오늘은 먹어야겠어요 🍰✨️💕
31Aug
- 「正解なんてない。」だから、自分が納得できる選択を。
  「何が正しい選択なんだろう？」この問いは、仕事でもプライベートでも、いつも自分に問いかけている気がします。もちろん、結論はいつも同じで、「正解なんてない。」なんですが、結局それと同時に、「自分が納得できること」が正解なんじゃないかな、なんて思ったりもします。人はどうしても自分を中心に物事を考えるものだから、私が自分の気持ちをどれだけ話したとしても、相手が100％理解することはできないと思っています。なぜなら、今、自分自身に起きていることではないから。自分に直接関係していることではないから。私とまったく同じ環境で生きてきたわけではないから。「共感」とは、また別の問題だと思うんです。共感は、あくまでも共感。選択するのも、その責任を負うのも結局は自分だから、外に答えを探す必要はないと思っています。もちろん、誰かと話すことで自分の中の考えを整理することはできます。でも、そこで、整理して終わるのか。それとも、自分が整理したことを実際に行動に移すのか。これはまた別の問題ですよね。私の場合、「優しいね」「純粋そう」と言われることがあるんですが、実は私、かなり損得を考えるタイプです。もしかしたら職業病なのかもしれませんが、何事も「与えること」と「受け取ること」の両方があってこそ、だと思うタイプなんですよね。もちろん、その大きさまで同じである必要はありません。（これはあくまで私の基準です。）ただ、私が一方的に与え続けるのは、あまり好きではありません。だから、私の好意を当たり前だと思う人とは、ある程度のところで線を引きます。でも、それってすぐに分かることではないから、ただ時間をかけて見ているだけなんですよね。特にこれはENTJの特徴なのかもしれませんが、自分にとってプラスにならないと思ったら、私はわりと迷わず関係を整理するほうです。だって、自分の時間がすごく大切だから。大きくても小さくても、私にとって何かプラスになるものがあったり、何らかの形で私の助けになっていたりするからこそ、その関係を続けていることが多いんですよね。このあたりの基準は、人によって違うと思います。だからこそ、私が言いたいのは！私はみなさんが思っているほど、優しい人ではありません！ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋそしてもうひとつ。揺れることは、決して悪いことじゃないということ！むしろ私は、揺れることって素敵なことなんじゃないかなと思っています。それだけ真剣に、自分の気持ちと向き合っているということだから。ということで私は今日も、イライラする覚悟を決めて仕事に行ってきます！ 꺄르르르~ps. 아 근데, 요즘 일본어가 진짜 안나오네요💦 다시 열심히 공부해야지😢 말하고도 읭? 이래요ㅋㅋㅋ 하아... 쨌든 이번주는 담주 출장 준비로 정신 없을 것 같네요🤢🤮 사진은 제가 주말에 만든 바스크 치즈케이크에요🍰✨️ 대성공했습니다요ㅋㅋ👍🤪✨️
- 【日韓恋愛】それでも、私が彼との関係を続けている理由。
  みなさん、1週間お疲れさまでした〜！もう月曜日ですね最近ちょっとやることが多くて、バタバタしていたんですが、それでも先週は彼とほぼ毎日？メッセージをしたり、電話もしたりしました。もちろん前みたいではないけれど、今はお互いにとってちょうどいい距離感を探している途中……という感じでしょうか。書きたいこともたくさんあったんですが、うーん……。やっぱり毎回似たような内容を書くよりは、違うことも書きたい気持ちもあるし、似たような話を何度も読んでくださるみなさんのことを考えても、少し控えたほうがいいかなと思って、だんだん更新する頻度は減ってきていますが、気持ちの面では、実はかなりいろいろな変化がありました。実は私は、自分のことをあまり周りに話すタイプではないんですが、彼との関係については、なおさら話しづらくて……。一般的とは言えない関係だからこそ、余計に話しにくいというのもある気がします。というのも、周りに話すと、もちろん私のことを思って言ってくれているのは分かっているんですが、「彼とはもう終わりにしたほうがいいんじゃない？」「普通の関係ではない気がする」「それが本当にリノさんにとって幸せなのか分からない」などなど、いろいろなことを言われるんですよね。でも、たぶんこのブログを読んでくださっている方なら分かると思います。私と似たような恋愛をしていたり、私と似たような関係にいる方なら、「この関係、どこか間違ってるんじゃないかな？」「この関係って、本当に私を幸せにしてくれているのかな？」「この関係……本当にこのまま続けていけるのかな？」って。人が感じることや考えることって、意外と似ているから、もしかしたら自分自身が一番よく分かっているんじゃないかなと思います。それでも関係を続けているのは……もしかしたら未練かもしれないし、期待なのかもしれないし、他の人には分からない何かがあるのかもしれません。でも私は、昔みたいにただ感情に流されて、ひたすら待ち続ける人ではない、と言いたいです。なぜなら、そうやって待って、待って、待ち続けた先の結果が、あまり良いものではないことを知っているから。そして、関係というものは一人で作るものではないと分かっているからです。それでも……私が彼との関係を続けていられるのは、「私一人だけが頑張っているわけではない」からなのかなと思います。これは期待や幻想ではありません。本当に小さな変化。自分で気づいて、努力しようとしていること。そして、それがちゃんと続いているかどうか。そういうものを見つけられるかどうかで、私はその関係を続けるか、続けないかを考えます。これは恋愛だけではなく、他の人間関係でも同じだと思っています。本当に小さなことでいいんです。ただ、「私だけがやっていること」になっていないか。そこは考えてみる必要があると思うんです。「私のほうがたくさんやっている」ということ自体は、性格によってはそれほど問題ではないかもしれません。でも、相手は？私と同じくらいではなかったとしても、相手なりの基準で、何かをしてくれているのか。そこが大事なんじゃないかなと思います。関係というものは、お互いに与えたり受け取ったりしながら成り立っていくものだと思います。それがなければ、長く続けていくことはできません。そういう意味で考えると、彼も本当に少しずつではあるけれど努力してくれているから、今はまだ、この関係を続けていてもいいんじゃないかなと思いました。例えば、メッセージをあまりしないタイプだけど、数時間以内にはちゃんと返事をしてくれる。絵文字をあまり使わないタイプだけど、それでも余裕がある時には絵文字を使ってくれる。自分の時間を大切にする人だけど、私が日本に行った時にはできるだけ会えるように時間を作ってくれる。話すのが得意な人ではないけれど、私が「電話できる？」と聞けば、避けずに電話してくれる。こういうことって、最初は……なかなかできていなかったような気がします。でも今は、彼も自分が無理をしない範囲で、彼なりに努力してくれています。（もちろん、関係は相変わらず微妙な関係なんですけどね。笑）だから私も、ただ自分にできるものを彼に与えたいなと思うようになりました。関心を向けすぎるより、空間を。説明するより、質問を。決めることより、余裕を。そんなふうに。思っていたより簡単ではないなと思うこともあります。でも逆に考えてみれば、彼も自分にとって簡単ではないことを私にしてくれているんだから、私も彼に合わせていく必要があるんじゃないかな、と考えるようになりました。そして同時に感じたのは、感謝することを忘れてしまうと、自分が「与えたもの」ばかりが見えてしまうけれど、感謝する気持ちを思い出すと、今度は自分が「受け取ったもの」がたくさん見えてくるような気がする、ということ。だから結局は、物事の見方の違いなのかなって。それは恋愛だけではなく、仕事に対しても同じなのかもしれないな……なんて、そんなことを考えました。さて、もう月曜日です！みなさん、無理しすぎず、今週も一緒に頑張っていきましょう〜！
26Aug
- 好きでも、越えてはいけない一線がある。
  今朝、フランスに住んでいる日本人の友達と電話をしました。すると、その友達が突然、「彼と別れた」と言ったんです。私は彼女が彼のことをとても好きだったのを知っていたので、「どうしてそんな選択をしたんだろう？」と思って話を聞いてみました。「フランスは今バカンスシーズンだから、彼と一緒にポルトガル旅行に行ってたんだけど……」「うんうん」「でも、生活スタイルがあまりにも合わなかった」と。詳しく聞いてみると……例えば、彼女はトイレを使ったあと便座の蓋を閉めるけれど、彼は閉めない。洗面台に髪の毛や髭が落ちていても、そのままにしておく。顔を洗ったあと、鏡に泡や水滴がたくさんついていても気にしない。シャワーを浴びる時もドアを開けたままにするので、床がびしょびしょになる。などなど……そういうことが積み重なって、彼女が何度も、「やめてほしい」と伝えていたそうです。すると彼から、「お前、考え方がおかしいよ」と言われたそうです。そして、怒った勢いでフランス語の「prostituée」という言葉まで言われたと。日本語にすれば「売春婦」という意味です。私も聞いた瞬間、本当にびっくりしました。彼女自身も、「人生でこんな暴言を言われたのは初めて」と言っていました。そして彼女は、いくら彼のことが好きでも、これ以上は無理だと思ったそうです。まだ旅行の日程は残っていたけれど、その場で自分の飛行機のチケットを取って、一人でフランスへ帰ったそうです。私自身も、以前の結婚生活で暴言を受けた経験があるので、彼女の選択は間違っていなかったと思いました。なぜなら、人って、一度目は難しくても、一度始まってしまうと、それが繰り返されることがあるから。そして、人はそんなに簡単には変わらないからです。暴言を受けながら我慢して生きていくことが、どれだけ自分自身を傷つけていくのか。私はそれを知っているので、「よく決断したね」と彼女に伝えました。ただ、別れてからまだあまり時間が経っていないので、彼女自身もまだ気持ちを整理できていないかもしれません。だから、「今は周りの人の意見や言葉を気にしすぎないで、自分がどんな選択をしたら幸せになれるのかを考えてみたら？」と話しました。それでも彼を愛していて、もう一度やり直したいと思うなら、また始めるという選択もある。でも、「これはどうしても自分の中では許せない」と思うのであれば、そのまま終わらせるという選択もある。最終的に決めるのは彼女自身ですから。ただ……これは彼女には言わなかったんですが、個人的には、暴言を吐く人とはあまり深く関わらないほうがいいと思っています。それは恋人でも、友達でも、家族でも、同じだと思っています。むしろ関係が近くなればなるほど、私たちは無意識のうちに相手への尊重を忘れて、言葉で傷つけてしまうことが意外と多いんじゃないかなと思うんです。私が思う「暴言」は、必ずしも汚い言葉や悪口だけではありません。相手を責める言葉。相手を馬鹿にする言葉。相手をコントロールしようとする言葉。相手の立場を考えず、一方的に投げつける言葉。そういうものも含まれるんじゃないかなと思っています。だから私は、言葉を大切にする人が好きです。もしかしたら、それも私が日本語を好きな理由の一つなのかもしれません。他の言語と比べると、全体的に表現が柔らかく感じることが多いので（もちろん、日本語でも言葉が荒い人はいますけどね。笑）そんな話を聞きながら、また彼のことも少し考えました。彼を美化するつもりはありません。でも少なくとも、道端で大きな喧嘩をした時も、二人きりでお互いの不満や寂しさをぶつけ合った時も、電話で言い争った時も、私たちはお互いに、「ここだけは越えてはいけない」という一線を越えずに喧嘩をして、そして仲直りしてきたんだなと思いました。そう考えたら、「ああ……それでも私、完全に変な人と出会ったわけじゃなかったんだな」なんて思ったりしました。笑私は、「言霊（ことだま）」という言葉がとても好きです。そして、わりと信じています。言葉というものは、口から出した瞬間に消えてなくなるものではなくて、小さくても、大きくても、私たちの心や脳に何かを残すものだと思っています。だって、自分が口にした言葉を相手も聞きますが、その言葉を一番最初に聞いているのは、「自分自身」だから。だからこそ、何を、どんな言葉で伝えるのか。それはとても大切なことなんじゃないかなと思います。一つ一つの言葉には、目には見えない力があると思うから。そんなわけで、今日の朝もこんなことを考えました。自分の感情を、どうしたら上手に伝えられるだろう。自分の考えを、どうしたらもっと良い言葉で表現できるだろう。どうしたら相手にも自分にも、もっと優しい言葉をかけられるだろう。そんなことを改めて考える時間になりました。もちろん、意識したからといって、すぐにできるようになるわけではありません。簡単に変われるものでもないと思います。それでも、少しずつ意識し続けていけば、今より少しずつ良い方向へ進んでいけるんじゃないかな。そんなことを考えた朝でした皆さん、今日も無理しすぎずに頑張りましょう〜！今日が皆さんにとって、良い一日になりますように今回も長い文章を最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました
24Aug
- 【日韓恋愛】もう、連絡頻度を決めるのはやめました。
  皆さん、お元気ですか？最近は、自分の感情をできるだけ落ち着かせようとしているせいか、ブログを書く頻度が少し減りました。最近、こんなことをよく考えます。「本当にいい関係って、何だろう？」特に最近、相手に合わせようとしていた自分を振り返ってみると、「昨日は私から連絡したから、今日はやめておこうかな？」「頻繁に送ったら負担かな？」「少し距離を置いたほうが、相手の気持ちが動くのかな？」「好きっていう気持ちを出しすぎたら、魅力がなくなるのかな？」「会いたいって言ったら、プレッシャーになるかな？」そんなふうに、今まで私はあまりにもいろんなことを計算していた気がします。でも、「これって本当に私が望んでいた関係なのかな？」と考えてみたら、もっと基準をシンプルにしてもいいんじゃないかなと思うようになりました。つまり、本当に言いたいことがあるなら言う。でも、相手の選択を変えるために言おうとしているなら、一度立ち止まって考える。それくらいでいいんじゃないかなって。例えば、「今日も頑張ってね〜☺️」本当に「今日も頑張ってほしいな」と思ったなら送る。「仕事終わった〜！今日も疲れた🤣」自分の一日を共有したいなら送る。「これ見て！〇〇ちゃん好きそうだと思ったㅋㅋ」相手のことを思い出して、共有したくなったなら送る。「私は4日間全部会いたい〜🥺」それが自分の素直な気持ちなら、そう伝える。ただ、彼が、「今回は2日間しか難しい」と言っているのに、「もう一日ダメ？」「せっかく日本まで行くのに……会えないの？」と、彼の NOをYESに変えるために何度も押し始めたら、その時は一度、自分に問いかけてみる。……まあ、一回くらいは言うと思いますけどね。笑🤣今までは、「彼が負担に感じるかもしれない」と思って、彼が実際に負担を感じるよりも先に、私自身が自分の欲求を小さくしていた部分があった気がします。でも最近、そこまでしなくてもいいんじゃないかなと思うようになりました。だって……彼も大人ですからね？ㅋㅋㅋ負担なら、「今日は難しい」時間がないなら、「今回は2日間だけなら会える」電話したくないなら、「今日は電話できない」そう言う責任も、彼自身にあると思うんです。そして実際、彼は自分の限界をちゃんと言える人でもあります。だから、彼が感じるかもしれない負担まで、私が先回りして全部管理する必要はない。そう思いました。それもある意味では、相手の感情を私が代わりに管理しようとする、別の形のコントロールなのかもしれない。そんなふうにも感じたんです。ただ、ここで私が大切にしたいことがあります。それは、「表現した後の自由」があるか。ということ。もしかしたら、言う前よりも、言った後のほうが大事なのかもしれません。「会いたい🥺」と言ったあと、彼が自分で選べるようにする。「電話したい〜」と言ったあと、「今日は無理」と言われたら、それを受け入れる。「4日間全部会いたい！！」と言ったあと、実際にどこまで会えるのかは彼に決めてもらう。「今日も頑張ってね☺️」と送ったあと、返事が遅くても私は私の一日を過ごす。そういうことなんだと思います。私が無理やり姿を消すことだけが、彼に「スペース」を与えることではない。連絡を断って無理やり作る空間ではなく、「りっちゃんは自分の気持ちを隠さない。でも、だからといって僕が必ずその気持ちの通りに行動しなければならないわけではない」と思える空間。もしかしたら、そのほうが彼にとっても分かりやすいんじゃないかなと思いました。私は会いたければ「会いたい」と言う。寂しかったら、「ちょっと寂しい🥲」と言う。でも、それを理由に彼の決断を無理やり変えようとはしない。そんな経験を何度も重ねていけば、彼にとっても、私の感情そのものを怖がる必要が少しずつなくなるんじゃないかなと思ったんです。そして私自身も、「私は会いたいと言った。でも、この人が今日は会えないこともある。それでも私は大丈夫」という経験を積んでいけるんじゃないかな、と。だから、もう「連絡頻度のルール」は作らないことにしました。一日一回。二日に一回。OOちゃんから連絡が来るまで待つ。そういうルールは、もうやめようかなって。ただ自然に。朝、「今日も頑張ってね」と言いたかったら言う。午後、特に話したいことがなければ、無理にメッセージを作らない。仕事が終わって彼のことを思い出して、「今日もお疲れ様」と言いたくなったら送る。次の日は忙しくて彼のことを考える余裕がなかったら、何も送らない。それくらい自然でいいんじゃないかなと思っています。そして、そうしているうちに、もしまた、「私がこうすれば、私たちまた付き合えるのかな？」という気持ちが強くなってきたら、その時は連絡の量を減らすのではなく、自分の心の中で一つだけ切り分けようと思っています。「あ、私は今、OOちゃんが好きだから気持ちを表現していることと、OOちゃんに選ばれたいという気持ちが、また混ざり始めているんだな」って。そして、また自分の場所に戻る。だから今の私に必要なのは、「気持ちを表現しない方法」ではなく、「気持ちを表現したあと、その結果を手放しておく方法」なんじゃないかなと思っています。もし、私と似たような状況にいる方がいたら……こんなふうに自分に言ってあげてもいいのかもしれません。言いたいことがあるなら、言ってもいい。でも、言うことがないのに言葉を作らなくていい。相手の気持ちを変えるための言葉にしなくていい。そして、伝えたあとは相手に任せる。それくらいで、十分。そんなふうに思う、今日この頃です
20Aug
- 今日一日、感謝したこと。
  今日一日、感謝したこと。在宅勤務をしながら、休憩時間にキボちゃんとヒロちゃんとベッドでゴロゴロできたこと。ダイエットは失敗したけど（笑）、美味しいお昼ご飯と夜ご飯を食べられたこと。今日やろうと思っていたところまで、無事に仕事を終えられたこと。彼に会いたいなと思ったけど、その気持ちとは別に、不安ではなかったこと。ピラティスは死にそうなくらいキツかったけど🤣終わったあとはスッキリできたこと。そんなふうに、今日という一日も無事に終えられたことを神様に感謝します🙏✨️
19Aug
- 【日韓恋愛】別れた彼と、東京で3日間会いました。
  もう水曜日ですね。火曜日に韓国へ戻ってきてから、ミーティングの内容を整理したり、次のステップをどう進めていくのがいいのか考えたりしながら、バタバタと過ごしています。皆さんが気になっているかどうかは分かりませんが……はい……会いました！笑しかも日曜日だけじゃなくて、土・日・月と3日間会いましたもともとは日曜日だけ会う予定だったんですが、よく考えてみたら月曜日は私も彼も仕事。日曜日に会うとなると、お互い少し負担になるかもしれないなと思って、私から土曜日に会わない？と提案しました。すると彼もあっさり、「いいよ！」と。（もしかしたら、こういうところは私たち、意外と相性がいいのかもしれませんね……笑）とにかく土曜日。日本に到着して親友と少し会ったあと、夜に彼と会いました。そして、ずっと伝えようと思っていたことも話しました。今まで私は、「付き合わなくてもいい」と言っていたけれど、心のどこかでは「いつかは付き合うんじゃないか」と思っていて、その気持ちが彼にプレッシャーを与えていたんじゃないかということ。そして、「今でも一番好きな人はあなた。でも、私はそこで立ち止まっているつもりはないよ」ということ。彼も、「確かにプレッシャーは感じてたと思う」と言っていました。そして私が、「友達なのか、親友なのか、それとも本当に家族みたいな……お姉ちゃんみたいな？笑どんな形になるかは分からないけど、いつか何かの形にはなるんじゃないかな？」と言ったら、彼がすぐに、「ソウルメイトでしょ」と。その瞬間は嬉しくもあったし、ちょっと戸惑いもしました。でも、その言葉にあまり大きな意味を持たせないようにしました。また同じことを繰り返してしまうかもしれないから。ただ、彼も以前の自分の行動を申し訳なく思っていたのか、誕生日プレゼントにピチューのぬいぐるみを用意してくれていて、以前私がプレゼントしたお揃いのパジャマまで持ってきていました。私は普通に一緒に夜ご飯を食べるだけだと思っていたのに……彼、最初から泊まるつもりで荷物を持ってきてたんですよね。笑そして美味しい夜ご飯を食べて、一緒に過ごして、いろんな話をして、そのまま一晩を過ごしました。翌日は彼の生活リズムに合わせて、朝8時に近所を散歩して、少しお昼寝をして、お昼ご飯を食べて、買い物もして。そして夕方に別れました。別れる時、私はこんなことを言いました。「あ〜！もっと一緒にいたい！感情だけで考えたらそうなんだけど……。でも理性的に考えたら、夕ご飯の前には帰って、お互い普段の生活リズムに戻して、明日の仕事の準備をしたほうがいいって分かってるから……！あ〜〜！こんなに理解できる自分が嫌だ〜！」って、冗談っぽく言ったんです。すると彼が、「もしりっちゃんがこれを理解してくれない人だったら、たぶん会ってなかったと思う。もしかしたら全部ブロックしてたかも」と。……それが良いことなのか悪いことなのかは分かりませんがそんな感じで楽しい時間を過ごして、月曜日はそれぞれ自分の仕事に集中しました。実は月曜日は会う予定じゃなかったんですが、夜の接待が急にキャンセルになったので、私から彼を誘惑しました。笑「一緒に夜ご飯食べない〜？接待がキャンセルになったから！」「うん、いいよ！18時半までに行くね！」と、彼も快く来てくれました。次の日も仕事だったので、その日は一緒に夜ご飯を食べて、3時間ちょっと一緒に過ごしてから別れました。そして火曜日。水曜日の今日。メッセージはぽつぽつとやり取りしているんですが……うーん……なんだか少し不思議な感じです。お互い言い争うこともなく、私が泣くこともなく、お互いを傷つけることもなく、ただ「楽しかったね」という気持ちのまま、その後も関係が続いている。こんな経験が初めてだからなのか……自分でもよく分かりません。笑もちろん、これからどうなるかなんて分かりません。でも、私が心のどこかで少し手放してみて、一番良かったと思うことがあります。自分の心が穏やかでいられること。不安になっても、以前より早く日常に戻れること。相手にプレッシャーをかけなくなったこと。相手を「こうなってほしい人」ではなく、ありのまま見られるようになってきたこと。その状態で、自分自身の気持ちもそのまま見つめられるようになったこと。そして、仕事にもちゃんと集中できるようになったこと。そういう一つ一つの変化が、今はとてもありがたいなと思っています。今回会って、お互いいろんな話をすることができました。そして、なんとなく彼自身も以前より少し安定してきているような気がして、それも良かったなと思いました。最近、彼にもいろんなことが起きていて、不安が強くなることもあるみたいなので、自分の生活や体調をかなり意識して整えているようです。もしかしたら、その影響もあるのかもしれません。今回、初めて喧嘩をしませんでした。初めてお酒がなくても楽しい時間を過ごしました。初めて短い時間の中で、いろんなことを一緒にしました。そして、初めて「私が望む彼」ではなく、ありのままの彼を見ようとした気がします。だから私にとっては、それなりに意味のある時間だったんじゃないかなと思っています。これをきっかけに、今よりもっと良い関係になれたらいいなと思います。必ずしも恋人じゃなくても。まだまだ書きたいことはたくさんあるんですが……う〜ん、それはまた少しずつ書いていこうと思います！笑今日も長い文章を最後まで読んでくださって、ありがとうございました
17Aug
- 【東京出張】3泊4日、一人で行く初めての日本出張
  3泊4日の東京出張を無事に終えて、明日帰ります✈️✨️今回の出張では、日本企業2社とミーティングをして、少し時間が空いたので、親友と大切な人にも会いました☺️楽しい思い出もたくさんできたし、美味しいものもいっぱい食べたし、宿題もできたし、やることもたくさん増えました（笑）特に今回は、一人で来た初めての出張だったんですが、やっぱりいいですね🤭これからも一人で来る機会が増えたらいいな〜！そのためにも、もっと仕事を頑張って、日本語の勉強もしないとですね〜！なので、これからもいろいろ教えてください☺️みなさん、おやすみなさい✨️あ、ちなみに今回行ったお店も載せておきます☺️1. VERVE COFFEE ROASTERS NEWoMan SHINJUKU恵比寿で有名みたいなんですが、新宿駅にもありました！ワッフルも美味しかったし、レモネードも本当に美味しかったです🍋✨️2. なっぱごちそう目黒ここは2回目なんですが、雰囲気もいいし、料理も美味しかったです☺️3. ハングリーヘブン目黒店彼が行きたいって保存していたお店なんですが、ハンバーガーがめちゃくちゃ美味しかったです🍔✨️4. 羊やカブト本店五反田と目黒、どっちにしようか迷ったんですが、泊まっていたところが目黒だったので、こっちに行きました！値段も味も👍✨️ps. 그에 대한 얘긴 다음 글에서 자세히 써볼게요☺️
14Aug
- 【日韓恋愛】日曜日、彼に会います。
  もう金曜日になりました。実は今朝起きた時、「はぁ…まだ木曜日だから、この資料を準備して、ミーティングはこういう感じで準備して…」なんて考えてたんですけど、「ん？ちょっと待って。本当に今日って木曜日だっけ？」と思って、寝ぼけながらスマホを見たら、8月14日（金曜日）という文字が目に入ってきました。あれれ……。ということは今日は、来週のミーティング資料も完成させて、説明するための日本語のスクリプトも作って練習して、お土産も準備して、荷造りもしなきゃいけない……？と、一気にいろんなことが頭に浮かんできました。笑日本に行くことや出張が多いので、荷造り自体はもう慣れていて、当日にやることも結構あります。ただ問題は、前もって準備しても、当日に準備しても、なぜか毎回何かを忘れること。笑なので、できれば何日も前とまではいかなくても、前日にはある程度準備しておいて、当日に最終確認をしながらもう一度チェックするようにしています。たぶん今日も仕事が終わったら、それをすることになりそうです。明日の土曜日、朝の飛行機に乗って成田に到着して、そこから東京に移動すると、おそらくお昼頃になると思うんですが、その時に親友と会う予定ですそして日曜日には、彼と会います。今でもふとした時に、「会ったら、こういう話をしよう」と思って、一人で練習したりしています。私はまだ日本語も上手ではないですし、やっぱり自分の気持ちを言葉で伝えるというのは、母国語でも外国語でも難しいことだと思うので……ちゃんと準備してから会おうと思っています。でも、以前とは少し違うところもあって。昨日も今日も彼とは連絡を取っていないんですが、以前のようにものすごく不安になったりはしていません。実は火曜日に、「今日は私からメッセージを送らなかった」という内容を書いたんですが……その後、彼と電話することになりました。1時間くらい話して、いろんな面白い話をしたり、お互いの日常を話したりしていたんですが、その途中で私はこんなことを言いました。「日曜日に伝えたいことがあるんだ。もう一度付き合いたいとか、告白したいとか、そういう話じゃなくて。ただ、この話を伝えたら、きっと〇〇ちゃんはもっと心が軽くなると思う」と。そして電話を切ろうとした時、なんとなく彼にも何か言いたいことがあるような気がして、「何か話したいことある？」と聞いてみました。すると彼が、「うん。最近、ショックなことを2つも聞いて……」「え……？もし大丈夫だったら、話してくれる？」と聞いたところ、一つは、実家で14年間飼っている猫が、あと半年くらいしか生きられないかもしれないということ。もう一つは、実家の経済状況があまり良くないという話を両親から直接聞いて、これからのことについて悩んでいるということでした。もちろん、実際にはもっと詳しく話してくれたんですが……大きくまとめると、そんな内容でした。猫のことは先週お母さんから聞いたらしく、その日はほとんど眠れなかったそうです。そして私と電話したその日に、お父さんとも現実的な話をしたそうで、これからどうすればいいのかはまだ分からないけれど、直接話を聞けたことで、前よりは少しモヤモヤが減ったと言っていました。だから私は、「そっか……つらかったね。△△△ちゃん（猫の名前）が生きている間に、〇〇ちゃんが今できることをしてあげたら、きっと△△△ちゃんも喜んでくれると思うよ」と話しました。そして、「でも、こんなこと言ったらちょっとあれかもしれないけど……それでも、まだ良かったんじゃない？」「何が？」「よく考えてみたら、今は副業もしてるから、前よりは少しプレッシャーが少ないんじゃない？もちろん、〇〇ちゃんが今の状況を予想して副業を始めたわけじゃないけど、それでもタイミングは良かったんじゃないかなって思う〜！」と言ったら、「確かに！そうかもしれない。前より少し余裕もあるし、キャリア的にもプラスになってるし！」と。少し落ち込んでいた彼の声が、ちょっとだけ明るくなったような気がして、よかったなと思いましたまあ、別にそういう意図で言ったわけではなくて、ただその時ふと思ったことを言っただけなんですけどね。笑とにかく、こういうすごくプライベートなことや、自分にとってあまり人には見せたくない部分まで話してくれたことが、私はとてもありがたいなと思いました。ただ、だからといって、「私は彼にとって恋愛対象なんだ」と勘違いしないようにも気をつけています。そうやってまた自分の都合のいいように意味をつけ始めたら、きっと同じことを繰り返してしまうと思うので……とりあえず今日は、やるべき準備をちゃんとして、明日は無事に日本に到着して、旅行も出張も含めて良い時間を過ごせたらいいなと思っています皆さんも、素敵なお盆休みをお過ごしください〜！そしていつも言っていますが、今日も長い文章を最後まで読んでくださって、本当にありがとうございます！
11Aug
- 【日韓恋愛】彼を変える前に、ありのままの彼を見てみたい。
  今日は彼に、特にメッセージを送りませんでした。たぶん以前の私だったら、「おはよう〜」「今日もお疲れさま〜」「おやすみ〜」みたいなメッセージを送りながら、なんとなく毎日会話をつなげようとしていたと思います。でも今は、少しだけ、それを手放してみている感じです。別に彼のペースに全部合わせようとしているわけではありません。ただ、ありのままの彼を見て、そのスタイルが本当に私と合うのかを、もう一度見ているところ。そんな感じです。私は韓国人の中では、そこまで頻繁に連絡するタイプでもないし、返信がものすごく早いほうでもないと思っています。むしろ日本の知人や友達から、「お願いだから返信して〜！」と言われるくらいです（笑）。もちろん親友からのメッセージには、さすがに一日以内には返しますけどねそれなのに、彼と出会ってからの自分を振り返ってみると、私は少し「連絡」というものに執着していたのかもしれない。そう思うようになりました。だから今は、そこから少し「自由になりたい」と思っています。私たちは遠く離れていて、頻繁に会えるわけでもありません。彼はもともと、自分のことをたくさん話すタイプでもありません。だから私は、「せめて連絡だけでもつながっていないと、この関係はどんどん遠くなってしまうんじゃないか」と思っていたんだと思います。そして、その間に彼が別の女性と出会って、その人との関係が深くなってしまったらどうしよう。そんな不安もあったんだと思います。でも、今は少しずつ、そういう考え方を手放そうとしています。なぜなら、ずっと不安を抱え続けなければ維持できない関係は、結局自分自身を壊してしまうと思うから。だから一度、彼のペースもそのまま見てみる。そして私自身も、自分のペースに戻ってみる。そのうえで、「このスタイルでも、私は本当に大丈夫なのか？」を見てみたいと思っています。もしかしたら私は、彼の近づいたり離れたりするように見える動きに反応して、必要以上に執着していただけなのかもしれない。だから今は、愛情と執着を、自分の中できちんと区別したい。そんなことを考えています。昨日は彼から朝の挨拶があって、そのあと16時半頃、私からこんなメッセージを送りました。今日もお疲れさま〜！よかった☺️ 私も楽しい時間を過ごせたよ〜！明日は山の日だよね？祝日だけど、ちゃんと休めるのかな〜？🤔いつもの仕事に副業、それにインターンの面倒まで見てるから、なかなか余裕なさそうだけど…🥲でも会社に行けば、美味しいランチもちゃんと食べられるし、少しは気分転換にもなるのかな？🤭とはいえ、あんまり無理しないでね！ちゃんと途中で息抜きしたり、ストレス発散もしてね〜☺️いつも心配してるよ〜！今週も無理しすぎずに頑張ろうね〜✨️すると18時10分頃。たぶん仕事が終わってすぐだったのかな？彼から、お疲れ様〜😊そうだね、休みつつも少し仕事するかな〜うん、少しは気分転換になってるよ！いつも心配してくれてありがとう！りっちゃんのことも心配してるよ〜！😌うん、無理せずに頑張ろう〜✨と返事が来ました。私はそのメッセージに改めて文章では返信せず、絵文字で軽くリアクションをして、そのまま今日一日、彼にはメッセージを送りませんでした。もちろん、その間まったく不安にならなかったと言ったら、それは嘘です。途中で不安になることもあったし、連絡したいと思うこともあった。彼との関係が終わることを考えた瞬間もありました。でも、以前のような強い落ち込みや、不安に襲われることはありませんでした。移動している時や、何もすることがない時間になると、ふといろいろなことを考えます。一瞬、この関係の終わりを想像することもあります。それでも、その考えが以前のように、私の全部を飲み込んでしまうことはありませんでした。それを見ると、最近自分が練習していることは、少しずつちゃんと身についてきているのかもしれない。そんなふうに思います。そしてもう一つ。最近ずっと練習している、「事実と推測を分ける」ということを今回にも当てはめてみると、今確認できている事実は、昨日、お互いに温かいメッセージを交わして、会話は自然に終わった。そして今日は、新しいメッセージのやり取りがなかった。ただ、それだけなんですよね。でも以前の私だったら、この「何もない時間」をかなり苦しく感じていたと思います。「昨日はあんなに優しかったのに、どうして今日は連絡がないんだろう？」「また離れようとしているのかな？」「やっぱり終わらせようとしてる？」「私が何かしないといけないのかな？」「だったら、傷つく前に私から終わりを言ったほうがいいんじゃない？」そんなふうに、何も起きていない空白の時間を、自分の想像でどんどん埋めていた。今でも時々、その思考回路のスイッチが入ります。でも、以前のように、その思考にそのまま乗って最後まで走ってしまうことは少なくなった気がします。それから、昨日送ったメッセージも、以前とは少し違っていたように思います。「返事が欲しいから送るメッセージ」ではなくて、ただ私が伝えたかったから送ったメッセージだったこと。これも私にとっては、意外と大きな違いなのかもしれません。そして彼のような連絡スタイルの人と関係を続けるなら、そもそも私は、こういうコミュニケーションのペースを受け入れられる人なのか？ということも見なければならないと思っています。毎日ずっと会話が続いていなければ、関係が存在しないわけではない。一度会話が自然に終わって、また数日後に、「そういえばさ〜」みたいに新しい会話が始まる。そういう関係の形も、もちろんあるんですよね。ただ、それが「普通かどうか」と、それが「自分に合っているかどうか」は別の話。だから今は、彼に全部合わせようとは思っていません。ただ、彼を私の理想の形に変えようとする前に、まずは、ありのままの彼を見てみたい。そして、「この人がこのままの人だったとして、私は大丈夫なのか？」そこを見たいんだと思います。彼が変わってくれたら好きでいられるのか。連絡がもっと増えたら安心できるのか。私の望む関係になってくれたら幸せなのか。ではなくて、今そこにいる彼と、今の私。その二人が、本当に合うのかどうか。今は急いで答えを出さずに、少し時間をかけて見ていきたいと思っています。まあ、時間が経てば、もう少しはっきり見えてくるんじゃないでしょうか相変わらず揺れるし、相変わらず不安になるし、連絡したくなる日だってあります。でも今は、不安にならないことより、不安になった時に、その不安だけで行動しないこと。それを少しずつ練習していけたらいいなと思っています。今回も長い文章を最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました皆さんも素敵な夜をお過ごしください〜
- 話してくれたこと、ちゃんと覚えています。
  最近、いろんな方のお話を聞く機会が増えました。私なんかまだまだ未熟なのに、それでも自分のことを話してくださることに、本当に感謝しています。正直、私にできることなんてほとんどありません。でも寝る前に、ある人には、心の慰めを。ある人には、心の平安を。ある人には、心の回復を。ある人には、抱えている問題が少しでも良い方向へ向かうように。そしてある人には、自分自身や相手を許せる心を。神様が与えてくださいますように、と祈っています。私は、つらい時につらいのは当たり前だし、大丈夫じゃない時に大丈夫じゃないのも当たり前だし、悲しい時に悲しいのも当たり前だと思っています。だから、無理して「大丈夫」になろうとしなくてもいいんじゃないかなと思います。私自身もそうだったし、今だってそうだから。実は今年の4月末、出張先から会社へ戻った時に、駐車場で大きな事件に巻き込まれました。ストーカーに刃物で襲われ、それを止められると今度は首を絞められて、本当に死ぬかもしれないと思うような経験をしました。その後しばらくはパニック症状もひどくて、突然強い不安に襲われることもありました。息ができない。体を動かせない。言葉も出ない。そんな時もありました。もちろん、今も100％元気になったわけではありません。薬も飲んでいるし、できるだけ規則正しい生活をして、祈ったり、運動したりしながら過ごしています。いつかまた元気になれる。そう信じながら☺️捜査はすでに終わっていて、裁判の日程も決まりました。まあ、最終的には示談する方向で考えてはいるんですけどね。この話については、また機会があったら書こうと思います！そういえば、以前ある人に、「リノの人生って、いつも何か大きなことが起きてるから、むしろ何も起きないほうが不思議だよね」って言われたことがあります。ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ悲しいことなんですけど、「いや、それ間違ってないなwww」と思って、一緒に笑ってしまいました🤣まあ、そんな私ですが🤭結局、今日一番伝えたかったのは、いつでも話してくださいね☺️ということです。何かを解決してあげられるわけでもないし、立派なアドバイスができるわけでもありません。でも、私に話してくださった一人ひとりのことを思い出しながら、寝る前に、ほんの少〜〜〜〜しだけ祈っています🙏✨本当に短いので、期待はしないでくださいね！！ㅋㅋㅋㅋ🤣でも、話してくださったことはちゃんと覚えています。それだけは伝えたかったです☺️それでは皆さん、今日も一日お疲れさまでした。ゆっくり休んでくださいね。おやすみなさい〜🌙✨ps. 이번주 도쿄 출장 넘 떨리네요!!! 두근두근🥹💕
- 35歳になって、これからの人生を少し真剣に考えるようになりました
  今日は少し、個人的な話をしてみようと思います。先月誕生日を迎えて、35歳になりました。そして最近、仲のいいお姉さんに会った時にふと思ったんです。あ、40歳になるのも、もうそんなに遠くないんだなって。20代から30代になる時は、正直そこまで年齢を気にしていませんでした。でも「40代」というものが少しずつ見えてくると、なんだか不思議な気持ちになりました。もちろん、まだ若いとは思っています。でも女性として40代を意識し始めると、「やっぱり子どもを産むことも、少しずつ難しくなっていくのかな」「一人で生きていくより、誰かと一緒に生きていくほうがいいのかな」「もし一人で生きていくなら、それなりに資産も持っていたほうがいいよね」そんなことを考えるようになりました。今のお給料が特別少ないわけでもないし、一人で生活していくには十分です。でも、自分名義の家があるわけでもなく、最近、もう少し身軽に、そして行動的になりたいという理由もあって車も手放しました。だからといって、たくさんの現金を持っているわけでもありません。もちろん、数ヶ月分の生活費くらいはありますが（笑）。そんな自分の現状を見ながら、改めて考えました。「私は何がしたいんだろう？」「私は何ができるんだろう？」「私は何をすればいいんだろう？」そして、「私は、どんな人になりたいんだろう？」と。正直、最近までは彼との関係にかなり意識が向いていて、自分自身のことをちゃんと見られていなかった気がします。でも少し力が抜けてきたからなのか、ようやく今の自分を改めて見つめるようになりました。まだ何かをはっきり決めたわけではありません。ただ最近思うのは、私はやっぱり安定した関係を築きたい。そして、日本でも韓国でも、どこにいても自分の力で生きていける人になりたい。移動したり、生活の自由度を高めたりするためにも、ある程度の現金は持っていたい。そんなことを考えています。これは他の韓国人とは少し考え方が違うかもしれませんが、私にとって「家を持つこと」は絶対条件ではありません。もちろん、賃貸で暮らしていると契約を更新するのは面倒です（笑）。でも逆に、一つの場所に縛られないことも、一つのメリットなんじゃないかなと思っています。そしてもう一つ。最近かなり現実的に考えていることがあります。それは、私は本当に日本で“生活”できるのか？ということ。心のどこかでは、ずっと日本に住んでみたいという気持ちがあります。でも海外で生活することは、決して簡単なことではないと思っています。実際に暮らしてみたら、メリットよりデメリットを強く感じることだってあるかもしれません。なぜなら、私は日本では「外国人」だからです。もちろん、日本にも韓国に対して良い印象を持っていない方はいると思います。それを批判したいわけではありません。日本でも韓国でもアメリカでも、どこに行ったとしても差別や偏見は存在すると思っています。同じ国の人たちの中にいる時には見えにくいものが、自分が少数側になった瞬間、見えてくることもある。それもある程度は覚悟しなければならないと思っています。言葉の壁。文化の違い。目には見えにくい差別や偏見。そういった小さな不便や違和感を抱えながらでも、私はそこで生きていけるのか。しかも、大切な家族や昔からの友達がいない場所で。そして、その環境の中でも、私はちゃんと仕事をして、自分の力で生活していける人間なのか。最近は、そんなところまでかなり現実的に考えています。私は日本が好きです。でも、日本をユートピアだとは思っていません。結局、人が生きる場所である以上、どこに行っても良いところも悪いところもあって、リスクもあると思っているからです。韓国に住んでいる日本人の方なら、もしかすると分かってくださるかもしれません。韓国にも良いところはたくさんある。でも、自分には合わないところもある。文化の違いもある。思っていた以上に差別を感じることもある。そして、信じてついてきた相手の行動が、自分の常識では理解できないことだってあるかもしれない。それを全部逆にして考えた時、「じゃあ、私はそれを受け入れて日本で生きていけるのかな？」そんなことを考えるようになりました。考え始めると、いろいろ複雑になりますね（笑）。でも、こんなふうに未来についていろいろ考えている中でも、今の私がやるべきことは、意外とはっきりしている気がします。彼だけにとらわれず、良い人との出会いにも目を向けること。日本向けのビジネスを成長させること。Web小説を出版して、自分のIPを持つこと。日本に行った時、観光ではなく一度ちゃんと「生活」してみること。少しずつ貯金と投資を続けること。そして、日本語をもっともっと勉強すること。……今のところは、そんな感じでしょうか？ちゃんとできるのかは分かりません。いつも考えてばかりで、なかなか思うようにできないこともたくさんあります（笑）。それでも、少しずつではありますが、行動しようとはしています。だから、今すぐ理想の場所にたどり着けなくても、少しずつ進んでいけば、いつかある程度は自分が望んでいた場所に近づけるんじゃないかな。そんな小さな希望を持っています。もしかしたら私より年上の方から見たら、「35歳なんてまだ若いじゃん〜！！そんなこと今から心配しなくても大丈夫だよ〜！」と思われるかもしれませんねもし読んでいてそんな気持ちにさせてしまったら、すみません（笑）。でも35歳になった今だからこそ、ただ年齢を不安に思うのではなく、「これからの私は、どんな人生を作っていきたいんだろう？」そんなことを少し真剣に考える時期が来たのかもしれません。今日は、そんなことを考えていました
10Aug
- 【日韓恋愛】恋人でも友達でもない。今、私が思う二人の関係
  皆さん、週末はゆっくり過ごせましたか〜？☺️今日は月曜日ですね。前にも少し書きましたが、土曜日は久しぶりに友人に会って、日曜日は教会に行ったあと、夜にネイルをしました💅✨20代の頃にネイルサロンをやっていたからなのか、私はお店に行くよりも、自分で好きなデザインにするほうが気楽なんですよね。家に帰るのが遅くなってしまったので、今回はあまり凝ったデザインにはできなかったんですが、最近とにかく暑いので、涼しげなグリッターグラデーションにしました✨やっぱりキラキラしてるものって好きです（笑）。さて。私はもともとクリスチャンの家庭で育ったので、教会に行くこと自体は昔からごく自然なことでした。でも、しばらくちゃんと祈っていなかったのに、彼との関係で苦しくなってから、また一生懸命祈るようになりました。ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋこうして考えると……人間って本当に都合がいいですよね（笑）。困った時になって一生懸命神様を求めるという……🤣まあ、それはさておき（笑）。祈るようになってから、少しずつ思うようになったことがあります。ああ、本当はすべてが感謝すべきことだったんだな。そして、私は何でも自分の力だけで、どうにかしようとしていたんだな。ということ。もちろん祈ったからといって、不安が全部なくなるわけではありません。私が祈った通りに、すべてのことが叶うわけでもありません。それでも、少しずつ自分の物事を見る視点が変わっていくのを感じながら、きっと、これにも何か意味があるんだろうな。と思うようになりました。今回のことをきっかけに、自分にも不安型の傾向があることを知りました。そして、これまで付き合ってきた男性たちがなぜ浮気を繰り返していたのかについても、以前とは少し違う視点から考えられるようになりました。それと同時に、今の彼についても、「思っていた以上に、彼はずっと一貫していたんだな」と思うようになりました。良いところも、悪いところも。もしかすると彼が大きく変わったのではなく、私自身がその時々の感情によって、彼の行動にいろいろな意味をつけていた部分もあったのかもしれません。だから今度の日曜日に会ったら、私が今考えている「私たちの関係」について、彼にも話してみようと思っています。いろいろ考えてみたんですが、私たちの関係って、「友達」「親友」「恋人」「セフレ」「家族」「曖昧な関係」そのどれにも、完全には当てはまらなかった気がするんです。最初は、「曖昧な関係」なんだと思っていました。でも今になって思うと、もしかしたら、この「曖昧」という考え方そのものが、私を苦しくさせていたのかもしれません。「いつか彼が私を選んでくれるかもしれない。」「私がこうすれば、彼もこう変わってくれるかもしれない。」「言っていることと行動が違うのは、どうしてなんだろう？」そんなふうに、どんどん複雑に考えるようになって、彼に求めるものも増えて、その期待通りにならないと、私は不安になっていたんだと思います。だから今、私なりに私たちの関係を表すなら、「特別な人」なのかなと思っています。私にとって、とても特別な人。今もお互いにつながっている人。でも、お互いの未来を所有しない人。今のところは、それくらいが一番近い気がします。もちろん、「それって結局、また曖昧な関係に戻るだけじゃない？」と思う方もいるかもしれません。でも私は、以前とは少し違うんじゃないかなと思っています。なぜなら、私自身の向き合い方が、以前とは違うから。以前も、「自由な関係」「曖昧な関係」「軽い関係」なんて言っていました。でも実際の私は、全然そんなふうには思えていませんでした。心のどこかでは、彼がいつか私の望む関係を選んでくれることを期待していたんだと思います。でも今は、自分が本当に望んでいる関係が何なのか、以前より分かるようになりました。だからこそ、もう彼を無理やり私の理想や基準の中に当てはめようとは思っていません。それでも彼とのつながりを完全に断ち切ろうと思わないのは、今まで二人で分かち合ってきた痛みや、お互いの悩み、家族にも言えないような個人的で暗い部分まで、たくさん話してきたから。そういうものまで全部、「別れたから終わり」と簡単に切り離せるものではないと、私は感じています。だから今は、好きだという気持ちも、そのまま認める。会いたければ、会いたいと言う。恋しければ、その気持ちも否定しない。スキンシップをしたいと思えば、そうする。悩みがあれば話す。そして、一緒に過ごす時間を楽しむ。ただ、お互いの異性関係については、干渉しない。今はそんな関係でもいいんじゃないかなと思っています。そうして過ごしているうちに、お互いの気持ちがもっとはっきりして、いつかお互いだけを選ぶ関係になるかもしれない。逆に、この距離感がお互いに心地よければ、このまま続いていくのかもしれない。あるいは、どちらかに別の大切な人が現れて、少しずつ距離が離れていくこともあるかもしれません。それは今の私には分かりません。だから、今は無理に未来を決めようとせず、今あるものをそのまま受け入れる。それが私には必要なのかなと思っています。そんなふうに考えるようになったからなのか、金曜日にメッセージをしてから特に連絡を取っていなかったんですが、日曜日の夜、突然、こんばんは〜✨遅い時間にごめんね🙏週末はゆっくり過ごせた〜？なんか急にこれを言いたくなって、メッセージした！いつもありがとう☺️ いろいろと！おやすみ〜✨と彼にメッセージを送りました。ただ、伝えたくなったから。そしてその後の自分の行動が、以前とは少し違っていることに気づきました。以前の私なら、「なんで返事がないんだろう？」「まだ寝る時間じゃないのに。」「距離を置こうとしてるのかな？」「忙しいのかな？」そんなことを考えて、一人で不安になって、一人で苦しくなっていたと思います。でも今回は、メッセージを送ってから、翌朝彼から返事が来るまでLINEを開きませんでした。おはよう〜うん、ゆっくり過ごせたよ😌りっちゃんもゆっくり過ごせたかな？こちらこそいつもありがとう😊今週も無理せず頑張ろうね〜そして彼からメッセージが来た時も、「あ、来たんだ。」「相変わらず優しいな。」「今も私のことを気にかけてくれてるんだな。」「ありがたいな。」そう思いました。最近ずっと練習している、事実と推測を分けること。不安になった時には、自分だけで答えを作ろうとせず、神様に祈ること。そして、ずっとモヤモヤしていた私たちの関係を、「特別な人」と、自分の中で一度整理してみたこと。この三つが、今の私には思っていた以上に大きな助けになっている気がします。もちろん、今でも相変わらず不器用で、相変わらず未熟で、相変わらず揺れます（笑）。でも、揺れなくなったことが成長なのではなく、揺れながらでも少しずつ自分の心を扱えるようになっていること。それだけでも、少しずつ前に進めているのかなと思います。そんな自分の小さな変化にも感謝しながら過ごしている、月曜日の朝です☺️今回も長い文章を最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました🙇‍♀️💕今日からまた一週間。皆さんも無理しすぎず、頑張りましょう〜！✨
08Aug
- 揺れているなら、揺れているままでいい。
  久しぶりに大田（テジョン）に行ってきました☺️もちろん出張ではよく行くんですが、プライベートで行くのは久しぶり。一年に一度は必ず会っているご縁なんですが、気づけばもう13年くらいになるみたいです。仲のいいお姉さんに赤ちゃんが生まれたので、今回はお姉さんと赤ちゃん、そして旦那さんに会いに行ってきました。いろいろな話もできて、楽しかったです☺️そのお姉さんとは性格は結構違うんですが、価値観は似ているところが多くて。話すたびに、お互いにいい影響を与え合えているような気がします。そんなお姉さんが、私にこう言いました。「今は、流れに任せていてもいいんじゃない？無理に『もうやめなきゃ』って思わなくても、揺れているなら、揺れているままでいてもいいと思う。そうしているうちに、いつの間にか自然と答えが出ることもあるから。」その言葉を聞いた時、ああ、もしかしたら私が聞きたかったのは、こういう言葉だったのかもしれない。と思いました。「それは違うと思う。」「辛くても、こうしたほうがいいんじゃない？」「それに時間を使うのはもったいないよ。」そんな言葉ではなくて。たぶん私は、自分でも何が正しいのか、本当は分かっているんだと思います。違うものは、やっぱり違うから。ただ、だからといって無理やり断ち切る必要も、無理やりやめようとする必要もないのかもしれない。自分の中で少しずつ整理されて、自分自身が「もう手放してもいい」と思える時が来たら、きっと自然に手放す。私は自分がそういう人間だということも、たぶん分かっているんだと思います。だから今は、無理に答えを出そうとするよりも、まずは今日という一日を、ちゃんと生きたい。今の私は、そんなふうに思っています☺️
07Aug
- 人の悩みって、国が違っても意外と似ている。
  私は日本語の会話練習のために、ほぼ毎日、言語交換アプリを使っています。そのおかげで、日本に住んでいなくても、たくさんの日本の方と話すことができていて、本当にありがたいなと思っていますそのアプリには、みんなで一緒に話せる「ルーム」のような機能があるんですが、他のルームと比べると、私がホストをしている部屋では、少し重たい話をすることが多いです。私の性格のせいなのかもしれませんが（笑）それぞれの人生の話をして、誰かがそれを聞いて、時には慰めたり、お互いに励ましたり。そんな話をすることが多いんです。実はこれも、私が日本語を頑張って勉強している理由の一つだったりします。私は結局、人が生きていくということは、どこの国でもそんなに変わらないと思っているんです。もちろん文化の違いはあります。考え方や表現の仕方が違うこともあります。でも、悲しいとか、苦しいとか、寂しいとか、誰かに分かってほしいとか。人が感じるものって、意外と似ているんじゃないかなと思います。だから私も日本語でもっと上手に話せるようになって、誰かの話を少しでも聞いたり、お互いに共感したりできたらいいなと思っています。……もちろん、仕事のためにもっと日本語を上達させなきゃ！という理由もかなり大きいんですけどね（笑）。そんな中、最近私のルームでは本当にいろいろな方が話をしてくださいます。もしかしたら他人だからこそ、身近な人には言えないことも話しやすいのかもしれません。それに私自身、ブログで自分の過去を書いたり、結構重たい過去の話でも、普通に「私、昔こんなことがあって〜」みたいな感じで話してしまうので（笑）。それも理由の一つなのかもしれません。例えば、時間管理がうまくできなくて悩んでいる方。奥さんに二度浮気をされ、それでも「自分は悪くない」と言われながら、子どものために離婚できずにいる方。もうすぐお盆で親戚に会わなければならないけれど、苦手な親戚がいて行きたくないという方。夫の度重なる浮気が原因で離婚した方。子どもを授かることができず、夫婦の距離が離れてしまった方。嫁姑問題がひどくて、もう限界だという方。自分の事業がうまくいかず、苦しんでいる方。DVのある関係から抜け出したいけれど、なかなか抜け出せずにいる方。日韓カップルだけれど、お互いの気持ちがなかなかうまく伝わらず悩んでいる方。……などなど。こうして書いてみると、ものすごく多いですねちゃんと数えてみたら、本当にたくさんの方が私と話してくださっているんだと思います。そんな話を聞きながら、最近よく思うことがあります。ああ、文化の違いはあっても、人が生きていく中で抱える苦しさって、意外と似ているんだな。って。実は私、そんなに共感力が高いタイプではありません。人の話を聞くのがものすごく上手だとも思っていません。それでもこうして話しに来てくださる方がいると、「うーん……私、ちゃんとできてるのかな？」と思ったりします（笑）。というのも、私は基本的に、まず相手の話をずっと聞きます。それからいくつか質問をして、「もし私だったら……」という自分の考えも少し話します。そしてある程度気持ちが落ち着いたかなと思ったら、別の話題に移ることが多いです。さっきも書いた通り、私は共感力がものすごく高いタイプではないので、ただ、「それは辛いですね……」「大変でしたね……」だけで終わることが、あまり得意ではありません。その代わり、よくこんな質問をします。「じゃあ、今はどんな気持ちですか？」「本当は今、どうしたいですか？」「こういうことは試してみましたか？」「どんな時にそうなることが多いですか？」こういう質問をするのは、単純に私が「Tだから」というわけではありません実は全部、普段から私自身に問いかけていることなんです。私は今、何を感じているんだろう。私はどう生きたいんだろう。そう生きるためには、何をすればいいんだろう。私や相手には、どんな行動パターンがあるんだろう。そうやって自分自身を振り返って、文章にしながら一つずつ整理していくと、私は少しずつ、自分が進みたい方向を見つけられるんです。そして、私と話してくださる方を見ていると、同じようなことが起きているのかもしれないなと思います。……と言っても、私はただ話を聞いて、いくつか質問をしただけなんですけどねありがたいことに、話したあとに「ありがとう。」と言ってくださる方もたくさんいます。でも、そんな時の私は心の中で、「あ……私、昨日も自分で決めたこと守れなかったけどな……。」「もっと頑張ろ……。」と思っています。ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ本当におかしいですよね人にはいろいろ言っているくせに、自分だって全然完璧じゃない。でも逆に、こういう場所があるからこそ、私自身も改めて自分を振り返る機会をもらえている気がします。それはすごくありがたいことだなと思っていますもし今、何となく苦しかったり、理由はうまく説明できないけれど、心の中がモヤモヤしていたりする方がいたら、自分に合った方法で、少しずつ自分の気持ちを外に出してみるのもいいかもしれません。文章を書いてみたり。自分の声を録音してみたり。動画を撮ってみたり。誰かと話してみたり。方法は何でもいいと思います。少しずつでも、自分の感情や考えていることを記録して、整理してみる。そうすると、私は本当はどうしたいんだろう。というものが、少しずつ見えてくることもあるんじゃないかなと思います。もちろん、いつも言っているように、人はそんなに簡単には変わらないんですけどね（笑）。私も含めて

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