リノのログ

リノのログ

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

01Aug
- 「なぜ？」をやめて、「行動は変わる？」と考えるようになりました。
  私はもともと、分析することが好きな人間です。相手の言葉や行動をつなげて考えたり、なぜそのような選択をしたのかを推測したりすることも好きです。そのおかげで、仕事では役に立つことも多くありました。けれど、人の気持ちを分析するときには、その分析がかえって自分を苦しめることもあるのだと、最近になって気づきました。1. 分析と反芻思考は違います最初は、私もこれを「分析」だと思っていました。けれど、あるときから同じ問いばかりを繰り返していました。「どうしてあんなことを言ったのだろう」「あのとき、どんな気持ちだったのだろう」「今は気持ちが変わっているのだろうか」「私が違う行動をしていたら、結果も変わっていたのだろうか」一見すると分析しているように見えますが、実際には、同じ問いを何度も繰り返していただけでした。心理学では、このような状態を反芻思考（Rumination）と呼ぶそうです。（日本語ではこの表現で合っているのかな。笑）反芻思考は、解決策を見つけるための思考というよりも、同じことを繰り返し考えながら、感情だけを消耗していく状態に近いそうです。私自身、振り返ってみると、考えが深まっていたのではなく、同じ場所をずっとぐるぐる回っていただけだったように思います。2. そこで、問いをひとつ変えてみました以前の私は、「どうしてあんなことをしたのだろう」と考え続けていました。けれど今は、まず自分にこう問いかけます。「このことを知ったとして、私の行動は変わるだろうか」思っていた以上に、この問いひとつで多くのことが変わりました。3. 行動が変わるなら、その分析には意味がありますたとえば、相手の行動を分析することで、「次は私はこう行動しよう」という結論につながるのであれば、その分析には十分意味があると思います。そこから学ぶことができ、自分の成長にもつながるからです。そのような分析であれば、続けてもいいと思っています。4. では、行動が変わらない場合はどうでしょうか「今、相手は何を考えているのだろう」「もしかしたら、気持ちが変わっているのだろうか」こうした問いは、答えを知ったとしても、今の私の行動を変えるものではありませんでした。私はすでに、「今は自分から連絡しない」と決めていたからです。そう考えると、その先の分析は、情報を得るための分析というよりも、不安を減らすための分析になっていました。けれど不思議なことに、そのような分析は不安を減らすどころか、さらに別の問いを生み出していきました。5. 人の脳は、終わっていない問題を抱え続けようとします心理学には、ツァイガルニク効果という概念があります。人は、終わっていないことを頭の中で何度も思い出しやすい傾向があるそうです。返信を待っているとき。結果発表を待っているとき。続きが気になるドラマを見ているとき。こうしたことにも、似た仕組みが働いているそうです。だから私は、関係そのものに結論を出すことよりも、まずは自分の行動を決めることのほうが大切なのだと感じました。関係が完全に終わっていなかったとしても、自分がどう行動するのかを先に決めておけば、脳もその問題をずっと最優先で抱え続ける必要が、少しずつ減っていくように感じました。6. 分析するタイプの人ほど、必要な問いだと思いました誰かは、「もう考えないほうがいいよ」と言うかもしれません。けれど少なくとも、私にはその方法は合いませんでした。考えることを無理に止めようとすればするほど、かえって余計に考えてしまったからです。だから今は、こう問いかけています。「この分析は、今の私の行動を変えるだろうか」YESなら、もう少し分析してみます。NOなら、そこで一度止めて、また自分がやるべきことに戻るようにしています。7. 大切なのは、考える量ではなく方向でした以前の私は、考える→ 考える→ 考える→ また考えるということを繰り返していました。今は、考える→ この考えによって行動は変わるか→ YESなら、さらに分析する→ NOなら、自分がやるべきことに戻るという基準を持つようにしています。考えることをなくしたいわけではありません。分析することを諦めたいわけでもありません。ただ、行動につながる分析と、感情だけを消耗する分析を分ける練習をしているだけです。今でも、同じことを何度も考えてしまう日はあります。それでも以前よりは、ずっと早く自分の日常に戻れるようになりました。もしかすると、心が楽になるということは、何も考えなくなることではなく、自分で考える方向を選べるようになることなのかもしれません。
31Jul
- 普通の幸せが、一番遠かった。
  今日は、少しだけ私自身の話をしてみようと思います。私は韓国のITセキュリティ企業で、技術営業の仕事をしています。気がつけば、もう8年目です。その前は20代の頃、個人サロンとネットショップを約9年間運営していました。でも、信じていた人に騙されてしまい、多額の借金を抱えることになりました。それからは、とにかく仕事を頑張って、今ではようやく返済も終わりが見えてきています。まだ30代半ばなので人生を語れるような年齢ではありませんが、いろいろな経験をしてきて思うことがあります。「人生って、本当に思い通りにはならないものなんだな。」ということです。子どもの頃は、両親の不仲や貧しい生活を経験しました。（裕福だった時期もありましたが。）10代では誘拐事件に巻き込まれ、命を落としかけたこともあります。20代では、相手の裏切りによる離婚、詐欺の被害、そして初期ではありましたが癌の手術も二度経験しました。30代になってからは、ストーカーによる刃物事件の被害に遭い、今も被害者として捜査に協力しています。こうして振り返ると、本当に波乱万丈な人生だったなと思います。だから時々、「私みたいな人と一緒にいて、相手は本当に幸せになれるのかな。」そんなことを考える日もあります。もちろん、いつもではありません。過去があって、人の弱さや怖さも知っていて、いろいろな経験をしてきたからこそ、物事を考えすぎてしまうこともあります。今はしっかり働いていますし、毎日一生懸命生きています。でも、自分でも「普通」とは少し違う人生を歩いてきたと思うので、相手に負担をかけてしまうんじゃないかと考えてしまうことがあります。今でも忘れられない出来事があります。10代の頃、両親が家を離れ、私は高校を辞め、高卒認定試験を受けてすぐ働かなければなりませんでした。就職活動で面接を受けた時、面接官にこう言われたことがあります。「私たちは、もう少し普通の人を採用したいんです。」その言葉を聞いて、「ああ、私は普通じゃないんだ。」「ありのままの私を見てもらえるわけじゃないんだ。」「だから人一倍努力しないといけないんだ。」そう思うようになりました。だからでしょうか。どんなことがあっても、立ち止まるより前へ進もうと、ずっと走り続けてきた気がします。韓国人女性は強いと言われることがありますが、その中でも私は、かなり打たれ強い方なのかもしれません（笑）もちろん、両親や環境、過去を恨みたいとは思いません。恨んでも今は変わりませんし、昔より今の方が、ずっと幸せだからです。でも今、私が一番欲しいものは、「普通の恋愛」「普通の結婚」「普通の暮らし」なのかもしれません。そんな当たり前の幸せを望んでいるのに、そこへたどり着くには、私は少し遠くまで来すぎてしまったのかな……そんなことを考える夜です（笑）だから私は、私の傷も過去も全部知った上で、それでも受け入れてくれる人を心のどこかで求めていたのかもしれません。彼にそれを望んだことも、もしかしたら私のわがままだったのかな、と今では思います。もちろん、後悔はしていません。今日も長くて、重たくて、あまり面白くない話になってしまいましたね（笑）それでも最後まで読んでくださって、本当にありがとうございます。今週も一週間、お疲れさまでした。どうぞ素敵な週末をお過ごしください☺️🍀
- 【日韓恋愛】彼のどこがそんなに好きなの？
  「彼のどこがそんなに好きなの？」そんな質問を、今まで何度もされてきました。私と彼のことを知っている人はそれほど多くありませんが、知っている人は、みんな口をそろえてこう言います。「彼のどこがそんなにいいの？」「彼に何をしてもらったの？」「そんなにいい男性には思えないけど…」「リノちゃんは本当に幸せなの？」……改めて考えてみても、正直、自分でも「なぜこんなに好きなんだろう」と思うことがあります。私だけに優しかったわけでもない。私だけを見てくれていたわけでもない。愛情表現が分かりやすい人でもなかった。お金をたくさん使ってくれたわけでもない。見た目が私のタイプだったわけでもない。裕福な家庭で育ったわけでもありません。それなのに、私はどうして彼のことがこんなに好きだったんでしょう。その理由を、少し考えてみました。私は意外と現実的で、物事を理性的に考えるタイプです。だからこそ惹かれたのは、彼の「誠実さ」や「真っすぐさ」、そして少し「頑固なくらい真面目なところ」だったのかもしれません。私は一度離婚を経験しています。彼と出会う前にも、長い恋愛を二度経験しました。その間にも、本当にいろいろな人と出会ってきました。だから、人を見るときには一つの基準があります。それは、「その人の気質が自分と合うかどうか」です。生まれ持った気質は、簡単には変わらないと思っています。だから私は時間をかけて、その人が何を大切にしているのか、何を基準に物事を判断するのか、間違ったことをした時にどう向き合う人なのか、自分自身を理解しようと努力している人なのか、何かをコツコツ続けられる人なのか、そんなことを見ています。もちろん、好きという気持ちも大切ですし、外見も仕事も家庭環境も、全部大事だと思っています。でも、それらは変わる可能性があります。だから私は、変わるものではなく、変わらないもの。その人の本質から生まれる良さやリスクを考えるようになりました。昔の私は、「もっと頑張る。」「私が変わる。」「ごめん、私が悪かった。」そんな言葉を、そのまま信じていました。でも今は、「そういう気持ちなんだな。」と受け止めるようになりました。もちろん、その言葉が嘘だとは思っていません。私自身も含めて、人はそんなに簡単には変われないことを知ったからです。そして私は、誰かと付き合うと、その先の人生まで想像してしまうタイプです。結婚生活を経験した今、一番大切だと思うのは、「家庭を守り続ける力」だと感じています。それを支えるのは、やっぱり誠実さ、真っすぐさ、そして少し頑固なくらいの真面目さなのではないかと思っています。だから私は、彼に惹かれたのかもしれません。もちろん、私は彼の「恋愛相手」として選ばれたわけではありませんでした。だから彼の愛情も、守ってもらうことも、全部を受け取ることはできませんでした。でも、もし彼が心から選んだ相手だったなら、きっと彼は、その人を最後まで大切にして守る人なんじゃないか。そんなふうに思っていました。だから今でも、心のどこかでは、いつか彼自身の意思で私を選んでくれたらいいな。そんな願いが、少しだけ残っています。……こんな私は、未練がましいのでしょうか。それとも、ただ純粋なだけなのでしょうか（笑）自分でも分かりません。それでも私は、今も彼を愛しながら、自分の日常を大切に生きています。もし私と同じように、大切な人をなかなか忘れられず苦しんでいる方がいるなら、無理に早く忘れようとしなくてもいいと思います。悲しみを悲しみとして受け止めながら、今日という一日を生きる。そんな毎日を積み重ねていけば、いつかきっと、今とは違う景色が見えてくるんじゃないかなと思っています。そして最後に。いつも見えるところでも、見えないところでも、応援してくださり、温かい言葉をかけてくださる皆さん。本当にありがとうございます。私からお返しできることは多くありませんが、これからもどうぞよろしくお願いします。🍀
30Jul
- もう私の役割ではないと思えた日。
  感情は、今でも上がったり下がったりしています。特に今日は、不思議なくらい彼に連絡したい気持ちが強くなりました。それでも、今はその気持ちを落ち着かせようとしています。なぜなら、私はもう自分にできることは十分やったと思っているからです。私から関係を選び、自分の気持ちを伝え、距離ができた後も待ち、彼からまた連絡が来た時は受け入れて、実際に会って話をして、最後の電話でも、自分の気持ちはきちんと伝えました。だから今、私が手を離すのは、愛情がなくなったからでも、簡単に諦めたからでもありません。自分にできる役割は、もう果たした。そう思えるようになったからです。私は、彼が距離を置くたびに毎回また手を差し伸べてしまうと、彼が意識的に利用しているという意味ではなくても、関係の中で一つの「学習」が生まれてしまう可能性があると思っています。「自分が決めなくても、リノが関係を繋いでくれる。」「距離を置いても、結局また繋がる。」「今ここで責任を取らなくても、完全に失うことはない。」そんな安心感が積み重なってしまうかもしれません。そうなると彼は、「失うかもしれない」という現実や、自分の選択が生む結果と向き合う機会を持たないままになってしまう気がするんです。その一方で私は、毎回関係を修復する役割を担い、彼はそれを受け入れるかどうかを決める立場になる。そんな同じ構図が繰り返されてしまいます。私は今でも彼のことが大好きです。だからこそ、この繰り返しだけは終わらせたい。そう思いながら、湧き上がる感情を一つずつ整理しています。もちろん、「私が彼を甘えさせてしまったんだ。」そんなふうに自分を責めるつもりはありません。あの時の私は、ただ関係を守りたくて、自分にできることを精一杯していただけです。私が手を差し伸べたからといって、彼が選ばなかったことまで私の責任になるわけではありません。だから今、変えるべきなのは過去ではなく、これから同じ関係の形を繰り返さないこと。それだけだと思っています。今回、私が何もしないのは、姿を消して彼を不安にさせたいからでも、戻ってきてほしいからでもありません。ただ、「私はもう自分の気持ちも選択も十分に示した。次に選ぶのはあなたの番だよ。」そうやって、関係の責任を本来あるべき場所へ戻しているだけなんです。もし彼が本当にこの関係を望むなら、ただ「会いたい」と言ったり、何事もなかったように軽く連絡してきたりするだけではなく、自分から手を伸ばして、「会おう」と提案して、そして以前とは何を変えるのかを、言葉ではなく行動で見せてくれるはずだと思っています。もしそれがないまま私がまた繋ぎ直してしまえば、結局また同じことを繰り返す可能性が高いでしょう。だから今回、何もしないという選択は、受け身で待っているわけではありません。自分の役割ではないことまで背負わない。そう決めたということです。……とは言っても、この文章を書いている今この瞬間も、彼に電話したい気持ちはあります。8月に東京へ行くので、「少しだけ会わない？」そう言いたい気持ちもあります。でも、その代わりにこうして文章を書いて、自分の気持ちを静かに落ち着かせています。こんな内容ばかり書いてしまって、ごめんなさい。でも、気持ちが揺れたり、少し落ち着いたり。その繰り返しも、きっと今の私に必要な過程なんだと思います。それだけ、私は本当に彼のことを愛していたからです。
- 「今を生きながら待つ」という選択。
  彼のことを無理に忘れようとは思っていません。正直、一日の中でも何度も気持ちは揺れます。落ち込んだり、少し前向きになれたり。そんなことを繰り返しています。それでも、感情のまま行動しないようにだけは意識しています。私はもともと、物事を分析するのが好きなタイプなんです。誰かが何か行動すると、「どうして今こんな行動をしたんだろう？」「この言葉にはどんな意味があるんだろう？」「どうして連絡が来ないんだろう？」そんなふうに、つい考えてしまいます。でも最近、その分析は、不安を消すための行動だったんだと気づきました。不安になると、その不安を分析で埋めようとしていたんです。だから今は、できるだけ自分のために、冷静に考えて行動するよう心がけています。例えば、「こちらからは連絡しない。」そう決めたなら、もう想像で不安を膨らませたり、分析を続けたりするのではなく、「自分の行動が変わる出来事が起きたかどうか」だけを見るようにしています。メッセージが来たら、返信する。予定の提案があったら、予定を決める。電話したいと言われたら、電話をする。そんなふうに、自分が実際に行動するタイミングになったら考える。でも、それ以外は想像や分析を始めそうになった瞬間に、「今、自分がやるべきこと」へ意識を切り替える練習をしています。彼が、他の女性と連絡を取っていても、何も行動していなくても、生活リズムが乱れているように見えても。正直、気にならないわけではありません。でも、その一つひとつに意味を持たせないようにしています。そして、意味を探そうとした瞬間に、「日本語の単語を一つでも覚えよう。」「犬をお風呂に入れよう。」「食器を洗おう。」「Web小説を一行でも書こう。」「ブログを少し書いてみよう。」そんなふうに、今すぐ終えられる小さな行動をするようにしています。なぜなら私は、「今を生きながら待てる人」になりたいからです。今でも彼のことは好きです。思い出もたくさん残っています。そして、心配にもなります。でも、彼から連絡が来ても来なくても、私の人生は今日も進んでいきます。その時間を、意味のない時間にはしたくありません。だから、このまま毎日を積み重ねていけば、もし彼からまた連絡が来たとしても、少し成長した私がいると思います。もし連絡が来なかったとしても、今より日本語が上達していて、犬や猫のお世話もしっかりできていて、Web小説も連載していて、ブログも続けている。そんなふうに、自分の人生がちゃんと残る「待つ時間」になるんじゃないかなと思っています。……待つ時間、と言うのも少し変な表現かもしれませんね（笑）でも、脳科学や認知科学の考え方でも、こうした方法は効果があると言われています。もし今、私と同じように苦しんでいる方がいたら、一度試してみてもいいかもしれません。ということで、これからは、こんな何気ない日常の話も少しずつ増えていくかもしれません。これからもどうぞよろしくお願いします。いつも読んでくださって、本当にありがとうございます🍀
29Jul
- 言葉と行動が一致する人が好きです。
  いろいろな人と出会って、改めて強く感じることがあります。それは、「言葉と行動が一致していない人って、意外と多いんだな。」ということです。私は人との関係において、自分なりの基準が比較的はっきりしている方だと思います。だからこそ、「理想として話していること」と、「実際に取っている行動」が違う。そんな矛盾を感じることが少なくありません。もちろん、それは決して簡単なことではないと思います。自分が口にしたことを守るというのは、思っている以上に責任が伴いますし、思っている以上に感情も揺れます。そして、その分たくさん悩むことにもなると思います。「オンラインだから気軽でいいじゃない。」そう考える人もいるかもしれません。でも、私はそうは思いません。顔が見えないから。実際に会っていないから。だから関係が軽いとか、大したものではないとは思えないんです。実際に会っていても、あっさり終わる関係はありますし、逆に、一度も会ったことがなくても、深いつながりになることだってあります。だから私は、「本当の関係かどうか」は、オンラインかオフラインかでは決まらない。そう思っています。私が好きなのは、一貫性のある人。言葉と行動に大きなズレがない人。人によって態度や基準を大きく変えない人。そんな人です。そして、それは最初から分かるものではなく、時間が経つにつれて、その人の行動パターンとして自然と表れてくるものだと思っています。同じことを繰り返し、同じ言葉を繰り返し、同じ状況を何度も作ってしまう。それが本当に良いことなのか…。私は時々考えてしまいます。だからこそ、少なくとも私はそうならないように意識しています。大変でも、「やる」と言ったならやる。苦しくても、「自分で引き受ける」と決めたなら最後まで向き合う。少なくとも、自分が口にした言葉には責任を持ちたいと思っています。それが、私なりの人との向き合い方です。もちろん、それを誰かに押し付けたいわけではありません。でも、一方通行になってしまう関係には、少し寂しさを感じてしまいます。最近、ふとそんなことを考えていたので、書いてみました。もしかすると、こんなに基準が厳しいからこそ、私の周りにはあまり人が残らないのかもしれませんね笑ps. 그나저나 규슈에 지내시는 분들 괜찮으신가요?🥹 많이 걱정이 되네요... 부디 다들 별일 없길 바라요! 걱정하고 있어요🥲 그리고 8월의 일본... 장난 아니겠죠..?ㅋㅋ😇
- 【日韓恋愛】「未来の彼」ではなく、「今の彼」を見ようと思いました。
  彼から「別れよう」と言われて、5日が経ちました。やっぱり人の気持ちは、そんなに簡単には消えないものですね。今でもふとした瞬間に、彼のことを思い出します。しかも、彼が私と別れたあと、昨日からまた別の人との交流を始めていることを知って、思ったことがありました。「ああ、私との関係は彼にとって負担だったんだな。」ということです。もちろん、その中で私は大切な存在だったし、特別な人だったのかもしれません。でも、「恋人として一緒に歩む相手」ではなかったんですよね。理由は分かりません。彼は、「りっちゃんといると安心する。」「一緒にいると落ち着く。」「大切な存在だよ。」そう言ってくれていました。でも、関係が深くなろうとすると、いつも別のつながりを求めて、別の場所で感情を発散していました。私はずっと、「まだ不安だからなんだろうな。」そう思っていたんです。でも今になって振り返ると、「私と彼では、向いていた方向が違ったんだな。」そんな気がしています。価値観の違いだったのかもしれません。今でも彼のことは好きです。会いたいとも思います。でも、以前と少しだけ変わったことがあります。それは、「今の彼と、もう一度やり直すことは、本当にお互いの幸せにつながるのかな？」そう考えるようになったことです。私は、恋愛というのは、お互いに安心できる存在であること。合わない部分があっても、話し合って歩み寄ろうとすること。逃げたくなるようなことがあっても、一緒に向き合おうとすること。そうやって少しずつ、より良い関係を築いていくものだと思っています。でも、それが私たちにできるのかな…。そんなことを考えるようになりました。振り返ると、私はずっと、「私がもう少し理解すれば大丈夫じゃないかな。」「私が変われば、彼も変わってくれるんじゃないかな。」「待ち続ければ、いつか私の気持ちを分かってくれるんじゃないかな。」そんなことばかり考えていました。結局私は、「未来の彼」に期待していたのかもしれません。だから今は、少し考え方を変えようと思っています。「未来」ではなく、「今」の彼を、そのまま受け入れられるか。不安になると一人で抱え込んでしまうこと。関係が近づくと距離を置いてしまうこと。感情を吐き出したくなると、別のつながりを求めてしまうこと。問題が起きると、向き合うよりも避けてしまうこと。そんな彼を、そのまま受け入れても、私は幸せでいられるのか。今までいろいろな人と出会ってきましたが、「100％ぴったり合う人」なんていないと思っています。だからこそ、「私はどこまでなら受け止められるのか。」そんなことを改めて考える時間になっています。正直、彼がまた戻ってくる可能性は高い気がしています。もちろん、戻ってこなければ、それはそれで仕方のないことです。でも、もし戻ってきたとしても…。その時、私は以前のように笑顔で迎えられるのかは、もう分かりません。好きな気持ちは変わらなくても、お互いが苦しくなるような関係は、もう望んでいないからです。だから最近は、自分でも驚くくらい、思っていたほど苦しい毎日ではありません。いつも応援してくださり、私の拙い文章を読んでくださって、本当にありがとうございます。これから私たちがどうなるのか。私がこれから誰と出会うのか。それは神様だけがご存じなんだと思います。でも少なくとも、今よりもっと、自分も相手も幸せになれる選択をしていきたい。今日は朝からそんなことを考えていたので、少し書いてみました。皆さんも、どうか素敵な一日をお過ごしください🍀
27Jul
- 【日韓恋愛】彼と別れました。
  先週の金曜日の夜、彼と別れました。ある意味、ずっと先延ばしにしてきた別れが、とうとう現実になったのかもしれません。電話で、私は彼に自分の気持ちを伝えました。付き合うかどうかという関係そのものよりも、私はただ、お互いが幸せでいてほしかったこと。付き合っていなかった頃のほうが、お互い不安になることが多かったから、「付き合おう」と伝えたけれど、結果的に彼を苦しめ、不安にさせてしまったのなら、ごめんね、と。すると彼は、「理解してくれてありがとう」と言ってくれました。そのあと、私は彼に聞きました。「別れる以外に、どうしたいと思ってる？」すると彼は、「今は別れることを望んでる。でも、それ以外はよく分からない。」「もう友達に戻ることもできないし。」「でも、りっちゃんの体調や近況は気になるから、LINEは切りたくない。」そう話してくれました。私は「分かった」と伝え、そして、こう聞きました。「そうしたら少しは楽になれる？〇〇ちゃんが幸せになれるかな？」すると彼は、「うん……今はね。これから先どう変わるかは分からないけど。」そう答えました。電話を切る前、私は彼に「つらい時は、いつでも連絡してね。」と伝えました。すると彼も、「りっちゃんも、何かあったり不安になったら連絡して。」そう言って電話を切りました。こうして30分ほど話をして、翌日の土曜日、私は韓国の「中伏（ちゅうふく）」だったので、「仕事ばかりじゃなくて、体にいいものを食べてね」とだけLINEを送りました。彼もそのメッセージには返事をくれて、それ以来、私からは連絡をしていません。私が「いつでも連絡してね」と言ったことを、未練があるからだと思う方もいるかもしれません。でも、彼にはうつ症状があり、不安が強くなると薬を飲んでいることを私は知っています。だから、それを知らないふりはできませんでした。もちろん、そのことで私自身が苦しくなることもあると思います。でも、それも含めて自分で選んだことです。だからといって、彼を待ち続けたいわけでも、復縁を望んでいるわけでもありません。ただ、彼が幸せでいてくれたらいい。少しでも心穏やかに過ごせたらいい。その願いのために、私にできることがあるなら、してあげたい。そんな気持ちでいるだけです。今回のことで、私が彼を愛していた気持ちと、彼が私を想ってくれていた気持ちは、きっと同じではなかったんだろうな、と感じました。回避型の人だったとしても、本当に強い恋愛感情があれば、きっと自分から動くはずだから。私は彼に、そんな確信を持たせることはできませんでした。恋愛感情を育てることもできず、結局、彼にとって私は、安心して本音を話せる存在だっただけなのかもしれません。それでも、私はそのことに感謝しています。少なくとも彼の人生の中で、家族以外に、家族のことや、自分の苦しさを安心して話せる相手が一人できた。それが私だったことを、私は大切に思っています。もちろん、いつか彼に新しいパートナーができたら、私は自然と身を引く立場です。でも、彼がくれた大切な思い出まで、無理に忘れようとは思いません。これからどんな記事を書いていくのか、まだ自分でも分かりません。でもきっと、彼との別れを受け止めながら、少しずつ自分を取り戻していく日々を書いていくのだと思います。拙い文章ではありますが、いつも読んでくださる皆さま、そして温かく応援し、励ましてくださる皆さまに、心から感謝しています。これからも、どうぞよろしくお願いいたします。🌿
24Jul
- 私が思う、本当に「仕事ができる人」。
  久しぶりに、仕事の話をしてみようと思います。皆さんが思う「仕事ができる人」って、どんな人ですか？私が思う仕事ができる人は、自分の仕事に対する責任の重さを背負える人だと思っています。もちろん、仕事ができる人というのは、・業務スキルが高くて、・コミュニケーション能力があって、・スケジュール管理も上手で、・「できない理由」ではなく「どうすればできるか」を考え、・問題が起きたら解決策を考えられる人でしょう。でも、私が一番大切だと思うのは、その責任の重さをどう受け止め、乗り越えるかということです。仕事をしていると、売上や成果を出さなければならないのに結果が出ないこともあります。誰かの怠慢によって、その仕事が自分に回ってくることもあります。新しい仕事を任されたのに、教えてくれる人もおらず、一人で切り拓かなければならないこともあります。自信を持って進めていた案件が、すべて白紙になることもあります。他人のミスなのに、自分が頭を下げなければならないこともあります。本当は参加したくない場にも出席しなければならないこともあります。傷ついてしまったお客様との信頼関係を、もう一度築き直さなければならないこともあります。こうしたすべてを背負える力は、結局のところ、自分の仕事に対する責任感から始まるのではないかと思います。責任感のある人は、仕事を簡単に人へ押し付けず、感情を態度に出さず、問題が起きたときも、逃げるのではなく解決策を考えます。もちろん、そんな人でも、あえて動かないという選択をすることもありますし、見て見ぬふりをすることもありますし、言いたいことがあっても、あえて口にしないこともあります。それでも基本的には、仕事に対する責任感と、自分への自信を持っている。私は、そんな人こそ本当の「仕事ができる人」だと思っています。なのに、その二つとも持っていないうちのグループ長☺️心から愛しています💕🫶ps. 아, 이번주 일본에 있었는데 또 가고 싶어져요... 진짜 집을 구해야할까봐요😇 잘 하면 8월에 여행말고도 출장으로 또 갈 것 같은!! 이렇게 점점 일본에 가는 일이 많아졌음 좋겠어요🫶☺️💕(물론 저 혼자!)
- そろそろ、彼を手放そうと思います。
  そろそろ……彼を手放そうかなと思っています。今回、東京で会ってから、本当に幸せな時間を過ごしたのですが……結局また、別れたほうがいいと言われました。恋愛対象ではない。好きではない。一緒にいても幸せではなかった。全部演技だった、と。私の誕生日プレゼントも、あえて用意しなかったそうです。その言葉をすべて信じているわけではありません。ただ、彼が、「もう限界だ。この関係のせいで自由がなくなった」と話すのを聞いて、とても胸が痛くなりました。私は束縛もしていなければ、執着していたつもりもありません。それでも彼には、私の愛がそう感じられていたのかもしれません。私は彼に、やりたいことをしてほしいと言っていました。女の人たちと一緒に過ごしたいなら、そうしてもいい。趣味を作ったほうがいい。あなたには自由がある。そう伝えてきたつもりです。でも彼は、自分自身で自分を縛っていたのかもしれません。そう考えると、彼は本当に真面目な人なのでしょうか。誠実というか、まっすぐな性格というか……。私が愛している人が、私のせいでプレッシャーを感じ、苦しみ、つらそうにしている姿を、もうこれ以上見ることが苦しくなりました。だから今度は、自分のためではなく、彼のために。彼を手放さなければならないと思いました。今日の夜、電話で話すことになっています。きっと彼は、「別れるという気持ちは変わらない。別れてすべて整理するか、もっと軽い関係になりたい」そう言うのではないかと思っています。いつもそうだったように。だから私は、彼が別れたいと言ったら別れます。そして、軽い関係になりたいと言われたら、友達になろうと伝えるつもりです。私が彼のためにしてあげられることは、もうこれしかないのだと思いました。残念ですが……。ただ、友達になったら、私の中でこの気持ちはもう続かないと思います。私は、友達と恋愛対象との境界線がとてもはっきりしているからです。だからきっと、彼が考える「友達」と、私が考える「友達」は、少し違うのだと思います。彼はたぶん、たまに連絡をして、たまたまタイミングが合えば会って、時々一緒にご飯を食べる。そんな関係を望んでいるのかもしれません。でも私は、自分から連絡はしません。予定も入れていくつもりです。そして、二人きりでは会いません。これは私にとって最低限の境界線であり、自分を守るために必要な距離だと思っています。もちろん、まだ起きてもいない未来の話です。でも、これまでと同じように、私の予想はほとんど外れたことがないので……。きっと、悲しい話で終わるのではないかと思っています。本当は、良い話でいっぱいにしたかったです。最後がこんな形になってしまって、とても胸が痛いですが、仕方がないのでしょうね。ただ、彼にまだ渡したいものがたくさんありました。彼と一緒にしたいことも、本当にたくさんありました。彼と一緒に未来を描きたかったです。それができなかったことが悲しくて、ただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。とにかく、今日の夜、きちんと電話で話してきます。応援してください。ps. まだ何も決まっていません。だから今日は、自分の気持ちを押し付けるのではなく、最後まで彼の話をちゃんと聞いてこようと思います。
21Jul
- 4泊5日の東京旅行で、一番心に残ったこと。
  4泊5日の東京旅行✨️💕誕生日のお祝いも兼ねて、東京へ行ってきました。何か特別な予定があったわけではありませんが、親友と会って楽しい時間を過ごしたり、大切な人と会って、お互いの誕生日をお祝いしたりしました。実は、誕生日が1日違いなんです😳今回の旅行では、たくさんの人に会ったわけではありませんが、それでも素敵な思い出をたくさん作ることができて、本当にありがたかったです。いつも感じることですが、どこへ行くかよりも、誰と一緒に過ごすかのほうが大切で、どれだけ高価なものかよりも、そこにその人の気持ちが込められているかのほうが大切で、何を食べるかよりも、誰と、どんな話をしながら食べるかのほうが大切なのだと思います。正直に言うと、今は年齢も、時間も、お金も、若い頃より少し余裕ができたからこそ、物事を見る視点も変わってきたのかもしれません。もちろん、高価なプレゼントをもらえたら嬉しいですし、完璧なプランでお祝いしてもらえたら、それも嬉しいです。でも、たとえそうではなかったとしても、私のことを考えてくれた、その気持ちだけで、最近は十分ありがたいと思えるようになりました。欲しいものがあれば自分で買えばいいし、食べたいものがあれば食べればいいし、行きたい場所があれば行けばいい。でも、人の気持ちは、お金で簡単に手に入れられるものではありません。だからこそ今回の時間は、より一層、意味のあるものに感じられたのだと思います。そして最後に、メッセージやコメント、いいねで誕生日をお祝いしてくださった皆さん、本当にありがとうございました💕これからも、どうぞよろしくお願いいたします🙇‍♀️✨️ps. 이번 여행에서 월드컵 결승전을 봤어요⚽️✨️그리고 나서 스페인 요리를 먹으러 갔었답니다🇪🇸🍝수족관도 다녀오고, 이번에도 역시 맛집을 많이 다녀왔어요💕대신 일본어는 별로 안 쓴 여행... 그래서 앞으로 더 자주 일본어 말하기를 연습 해야겠단 생각이 들었답니다🥹✨️
14Jul
- 出張で改めて気付いた、自分の性格。
  いよいよ明日、やっと家に帰れます🥹あと少しだけ頑張ろうと思います✨️今日も仕事をして、接待をしていて改めて感じたことがあります。「あれ、思っていた以上に私は結構冷たい人間なのかもしれない。」そんなことを考えました。自分の中にははっきりとした線引きがあって、一度「違う」と思ったものは、やっぱり違う。効率やメリット・デメリットも、割とはっきり考えるタイプなんだなと。もちろん、それを無理に変えようとは思っていません（笑）でも仕事でもプライベートでも、根本的な考え方は意外と同じなんだな、と感じました。もちろん基準は少し違いますが、私がよく言う「単価が下がることはしたくない」という考え方も、その延長線上にある気がします。人って、自分の行動パターンに意外と気付いていないものですよね。もちろん私もその一人です。「なぜこの出来事が起きたのか」「なぜこんな感情になったのか」「過去にも似たようなことはあったのか」「その時、自分はどう行動していたのか」そういうことを振り返って、考えて、繰り返してしまうパターンをどうすれば断ち切れるのかを考え、小さなことから実践していく。実はこれって、とても難しいことなんですよね。私自身もまだまだです。でも最近、自分が変えたほうがいい部分に気付けたので、今は意識することを大切にしています。人は簡単には変われません。気を抜けば、すぐに元の自分に戻ってしまいます。それでも、「意識しているか、していないか。」この差は想像以上に大きいんじゃないかなと思っています。そうやって少しずつ続けていくと、過去の自分と今の自分が少しずつ変わっていって、同じ出来事が起きても、少しずつ反応も変わっていく。時間はかかりますが、その変化はちゃんと目に見えるものなんだな、と今回の出張で感じました。昔から知っている方とも、今回初めてお会いした方とも話しましたが、「あ、前より人を見る視野が広くなったな。」「あ、前より言いたいことを少し抑えられるようになったな。」「あ、私は思っていた以上に鋭い人間なんだな。」そんなことを改めて実感した出張でした。……とはいえ、やっぱり朝まで飲み続けるのは無理だったので、途中でこっそり逃げてきました🤣ps. 출장이 있는 한 주는 시간이 정말 빠르게 가는 것 같아요🤔 그래서인지 요즘엔 눈 깜짝할 새 시간이 쭉쭉 가는 느낌이네요😱
13Jul
- 【日韓カップル】連絡を取り始めて、一週間が経ちました。
  彼とまた連絡を取り始めてから、一週間が経ちました。「まだ一週間しか経っていないの？」そう思われるかもしれません。でも、この一週間、私はずっとドキドキしていました。またすれ違ってしまうんじゃないか。また感情があふれて、外に気持ちの逃げ場を求めてしまうんじゃないか。またお互いを傷つける言葉を交わしてしまうんじゃないか。そんな不安がずっとありました。でも、その心配とは違って、思っていた以上に穏やかな一週間を過ごすことができました。平日に一度、土曜日に一度、日曜日に一度電話をして、お互い予定もあるので、通話は30〜40分くらい。メッセージは一日に1通、多くても2〜3通くらいです。（もちろん毎日ではありませんが。）お互いの日常を話して、最近の悩みを共有して、言葉を教え合って、冗談を言って、笑って、悩んで、一緒に考えました。まだ「関係が安定した」と言える段階ではありません。それでも、この一週間は私にとって本当に大切な時間でした。あれほど揺らいでしまった関係が、もう一度、新しく始まろうとしているからです。もちろん、今週会ったあとにどう変わるかは分かりません。でも彼は最近副業を始めて忙しい中でも、「前もって仕事を終わらせておけば、一緒に過ごす時間はちゃんと作れるよ」と言ってくれました。そういう姿を見ていると…彼は感情を言葉にするのは得意ではないけれど、それでも自分にできる範囲で、私のために精一杯向き合おうとしてくれているんだなと思いました。もちろん、安定していて、愛情表現もたくさんあって、すぐに関係をはっきりさせて、感情の波も少なく、将来のことも自然に一緒に考えられる。そんな関係だったら素敵だと思います。でも、それでも私は今、とても感謝しています。最近よく思うんです。小さなことに感謝できるようになると、他のことまで、もっと大きな恵みに感じられる。逆に、不満ばかりに目を向けていると、不満ばかりが目につくようになるんですよね。だから今は、彼が見せてくれる小さな愛情にも感謝して、努力してくれている姿にも感謝して、こうして今もつながっていられることにも感謝して、彼のために祈れることにも感謝しています。私は人間なので、この気持ちがいつまで続くかは分かりません。それでも、愛するということは、きっと努力し続けることでもあると思っています。もっと彼を愛せるように。もっと彼の行動に感謝できるように。もっと彼を理解できるように。神様に喜ばれる形で彼を愛せるように。人によっては、「未練があるだけじゃない？」と思うかもしれません。誰にも分かってもらえないと思うこともあります。それでも、彼が少しずつ変わっていく姿を見るたびに、私はただ神様に感謝する毎日です。そして今は、今週会うことで、今よりもさらに良い方向へ関係が進んでくれたらいいなと願っています。そのためには、私自身ももっと知恵を持って向き合わないといけませんね
11Jul
- 「運が良かったね」という言葉が苦手です。
  「運が良かったね」私はこの言葉をあまり好きではありません。もちろん、場面によっては使うこともあります。でも私はクリスチャンということもありますし、それ以上に自分の人生を振り返ると、物事を単純に「運が良かった」「運が悪かった」だけで片付けることはできないと思うんです。少し考えてみてください。子どもは親を選べません。刃物が飛び交い、血の流れる夫婦喧嘩を見ながら育った私は、運が良かったのでしょうか。それとも悪かったのでしょうか。幼い頃、江南の80坪を超えるマンションで暮らしていた私は、運が良かったのでしょうか。それとも悪かったのでしょうか。親の不在、元夫や元恋人たちの裏切り、さまざまな事件で被害者になった人生は、運が悪かったと言えるのでしょうか。初任給は約20万円でしたが、社会人7年目の今ではその2倍以上になりました。これは運が良かったからなのでしょうか。何気ない会話の中で「運が良かったね」と言うこと自体を否定するつもりはありません。でも、その状況を乗り越えることも、訪れたチャンスを生かすことも、結局は自分自身の選択だと思っています。（もちろん、神様の助けがあってこそですが。）まだ人生を語れるほどの年齢ではありません。それでも、人の人生はそんなに単純なものではないし、一言で片付けられるものでもないと思います。もちろん、自分の力ではどうにもならないことはたくさんあります。でも、すべてを「運」のせいにしてしまえば、本当に向き合うべきことから目を背けてしまい、同じ場所をぐるぐる回り続けるだけなのではないでしょうか。もし自分の周りで同じような出来事が何度も繰り返されるなら、その原因は何なのか。自分にはどんな行動パターンがあるのか。どうすれば考え方や行動を変えられるのか。そう考えることの方が、ずっと建設的だと思っています。それは仕事でも、人間関係でも、どんなことにも共通しているのではないでしょうか。今朝、自分の価値観を一方的に押し付けられるような出来事があって、ふとこのことを書いてみました。でも書きながら改めて思いました。私自身も「運」に頼るのではなく、自分にできることと、神様に委ねることを見極めながら、一歩ずつ前に進んでいきたいと思います。ps. 아... 다음주에 일본가서 신나하고 있었는데 월요일부터 수요일까지 강원도로 또 출장가요😭 요즘 진짜 출장 핵 많네요... 또록
07Jul
- 結局、人との関係って何が残るんだろう。
  最近、よくこんなことを考えます。結局、みんな離れていって、結局、一人になって、結局、それぞれの道を歩いていく。だとしたら、最後に自分の中に残るものは何なんだろう。一緒に笑った思い出。一緒に語り合った時間。一緒に泣いて、苦しんだ日々。でも、それらを大切に思っていたのは、もしかしたら私だけだったのかもしれない。人との関係は、一人だけの努力では続けられません。少し面倒でも、少し不便でも、時には義務のように感じる瞬間があったとしても、お互いがお互いを思い合いながら、少しずつつないでいくものなんじゃないかなと思います。「続けよう」と言葉にしなくても、自然と続いていく関係ほど、私の中では長く残る気がします。日本にいる親友も、高校時代からの親友たちも、高校生の頃から知っている先輩も、20歳の頃の職場で出会った社長も、私にとってはそんな存在です。最初から本気で向き合って、素直な気持ちで接して、実際に会い続けたとしても、合わない人とは、やっぱり離れていってしまう。今みたいに、誰も残らなくなってしまうこともある。だから最近は、心から誰かと向き合うことに少し疲れてきました。それでも、きっと私はまた自分らしく、まっすぐ向き合ってしまうんでしょうけど笑でも今は、全部やめてしまいたいと思うこともあります。ps. 음 이제 이번주에 발표고, 다음주엔 일본에 가는데 뭔가 감흥이 없네요🤣
06Jul
- 【日韓恋愛】22日ぶりの電話で、彼は「やっぱり別れたい」と言いました
  22日ぶりに彼から連絡が来て、週末に電話をしました。「元気にしていましたか？」「ごめんなさい。逃げるように連絡をしませんでした。」彼はそう話してくれました。そして、「22日間は苦しかったけど、それでも運動をしたり、ご飯を食べたりして、なんとか過ごしていました…。リノさんは元気にしていましたか？」とも聞いてくれました。その後、彼はこう言いました。「ずっと考えていたけど、やっぱり別れた方がいいと思います。」私は、「どうして今連絡をくれたんですか？」と聞きました。彼は「仕事が忙しくて…」と答えました。そこで私は、「22日間、何を考えていたんですか？私と離れて幸せでしたか？」と聞いてみました。すると彼は、「幸せだったかと言われると…苦しかったし、静かだったし…幸せではなかったと思います。」そう答えました。だから私は、「それなら、別れることが答えではない気がします。」と言いました。すると彼は、「いいえ。僕の考えは変わりません。苦しくても、この気持ちは整理した方がいいと思います。」「やっぱりリノさんのことは好きではなくて、恋愛対象でもなくて…」そんな話を2時間近く続けました。正直、この22日間で彼が自分のパターンに気付いてくれたらいいなと思っていました。そこまでは辿り着けなかったことに少し残念な気持ちはあります。それでも、自分が"逃げていた"ことを認めてくれたことには感謝しています。そして結局、その場で別れることは決めませんでした。これは…ハッピーエンドなのでしょうか。電話を切る前に、彼はこんなことも言いました。「同じことがまた繰り返されるのが怖い。」私は、「付き合ってから今回が初めてのケンカだったよね？何が繰り返されると思うの？」と聞きました。でも彼は何も答えられませんでした。彼は私と会うと楽しい。スキンシップも楽しい。話していると安心する。それでも、「愛してるとは言えない自分がいる。」そう言いました。だから私は伝えました。「今すぐ私の愛情に応えなくてもいい。」「今すぐ関係を決めなくてもいい。」「今すぐ何かを変えなくてもいい。」そのまま電話を切りました。でも、彼はやっぱり不安だったのか、「今でも自分の気持ちが分からない。」と言って、さらに30分ほど電話をしました。そして翌日の日曜日は、お互いの日常を共有しながら、言語交換もしました。ひとまず…関係は続いています。でも私は、自分自身に問いかけています。私はこの関係を本当に受け入れて、後悔しないだろうか。彼がこの関係に責任を持てないことを受け入れられるだろうか。私はこんな扱いを受け続けてもいいのだろうか。私は、一度も彼に気持ちがないと思ったことはありません。もし本当に何も感じていなかったのなら、ここまで関係が続くこともなかったでしょうし、ここまで何度も引き止めようともしなかったと思うからです。ただ彼は、今もなお自分の気持ちが分からない。人を大切にするとはどういうことなのか。本当に大切な人とはどんな存在なのか。そして、自分を心から愛してくれる人が、いつかいなくなってしまうかもしれないということも、まだ実感できていないのだと思います。でも、もう私はこれ以上説明しようとは思いません。何度説明しても、人はそれだけでは変われないからです。だから今は、時間の中で彼自身が自然と気付いてくれることを願うしかありません。もちろん、その間に私の気持ちが変わってしまったら、それは仕方のないことだとも思っています。私はこの関係を、どう受け止めればいいのでしょう。今も祈りながら、その答えを探しています。人と人との関係って、本当に難しいですね笑
02Jul
- 【日韓恋愛】22日ぶりに、彼から連絡が来ました
  彼から別れを切り出されて、私は「今はお互い少し感情的になっている気がするから、時間を置いてから話そう」と伝えました。彼はそれを受け入れてくれて、22日ぶりに連絡をくれました。今週末、私たちはどんな話をするんだろう…
01Jul
- 7月かに座の総合運
  7月かに座の総合運行動力が幸運の扉を開く積極的に行動することで、多くのツキを呼び込めるときといえます。特に、物質面での幸運が期待できるでしょう。思う存分、行動力を発揮してください。提供元：Ameba占い館SATORI
- 【韓国グルメ】大田・釜山で見つけたコスパ最高のお店3選
  韓国出張で、大田→晋州→釜山を回っていますもし近くへ行かれる予定がある方がいらっしゃいましたら、ぜひ行ってみてください〜！コスパがとても良いですよどのお店も実際に行って食べたことがありますが、美味しくて、リーズナブルで、ボリュームもたっぷりでした📍大田（テジョン）ユソンプルベク（유성불백）竹洞路242番キル 8-12・ユソンプルベク（炭火豚プルコギ＋キムチチゲ）約1,200円・韓国風だし巻き卵約800円・ソクチョ風スケトウダラ和え約700円おかずはセルフサービスで無料のおかわりができます！イサンファベーカリー（이상화베이커리）大田広域市儒城区竹洞路242番キル 8-1・アイスアメリカーノ約250円・ほとんどのドリンクが500円以下土・日はお休みです。パンも販売していて、名人認定を受けた人気店です！ユソンプルベクのすぐ裏にあります📍釜山（プサン）アシュリークイーンズイーマート門峴店（애슐리 퀸즈 이마트 문현점）田浦大路91番キル47 イーマート門峴店3階・平日ランチ約1,990円・平日ディナー約2,590円・土日祝約2,790円ビュッフェ形式なので、いろいろな料理を楽しめます！全国チェーンなので、釜山以外の地域にも店舗がありますps. 내일부터 금요일까지 빡세게 달려볼게요그나저나 이틀연속 2시간 이상 계속 영어를 듣고 있으니 힘드네요이제 진짜 미루지 말고 영어도 해야겠어요ㅋㅋ(말 뿐이겠지만 ㅋㅋ)
26Jun
- 離れて17日。それでも願ってしまうこと
  17日目。彼から「別れよう」と言われて、私は「今はお互い感情的になっていると思うから、少し落ち着いたらまた話そう」と伝えました。彼も「わかった」と言ってくれて、それから17日が経ちました。その間、お互いに連絡はしていません。6月9日。「恋人という関係も終わりにしましょう」そう言われて、LINE以外のSNSはすべてブロックされました。今もそのままです。でも、LINEだけはつながったままで、お互いそれぞれの時間を過ごしています。あの日からしばらくは、「またやり直せるのかな」「それとも、このまま終わってしまうのかな」そんなことばかり考えていました。彼は私のことを全部忘れてしまうのかな。私以外にもいろいろな女性と会ってきた人だから、すぐに次へ進んでしまうのかな。そんな不安も何度も湧いてきました。ある日は気持ちが落ち着いて、ある日は怒りが込み上げて、ある日は悲しくなって、またある日は穏やかに過ごせて。そんな毎日を繰り返しているうちに、もう2週間以上が過ぎました。もちろん、その間も仕事をして、出張にも行って、普段どおりの生活を送っています。でも、ふと彼のことを思い出すと、胸の奥が少し痛くなることがあります。今でも、その気持ちは変わりません。「まだ彼のことが好きですか？」そう聞かれたら、「はい、今でも好きです」そう答えると思います。彼がどう思っているのかは、わかりませんけどね。これを未練だと思う人もいるでしょうし、執着だと思う人もいるかもしれません。でも……私たちが一緒に過ごした時間や、一緒に語り合ったことを思い返すと、少し長い時間にはなってしまったけれど、こうして離れて、自分の心と向き合う時間も必要なんじゃないかな、と思うようになりました。もし時間が経って、彼が本当に私のことを忘れてしまうのなら、それもまた、神様の御心なのだと思います。でも今の私は、「これから先、どうすればもっと良い関係を築けるだろう」そんなふうに考えるようになりました。もちろん、このまま関係が終わってしまうなら、それは受け入れるしかありません。それでも未来のことを考えてしまうのは、私の中にまだ小さな希望が残っているからなのかもしれません。だから今は、彼が戻ってくるかどうかよりも、もしもう一度やり直せるなら、どうすればもっと良い関係を築けるのか。彼はただ寂しくなって戻ってくるだけなのか、それとも、きちんと責任を持って向き合おうと思ってくれるのか。そんなことを考えるようになっています。これから先、彼との関係がどうなっていくのかはわかりません。それでも、離れている今も、私は一人で未来を思い描いています。少しバカみたいですよね（笑）でも、この時間が少しでも意味のある時間になりますように。そして、彼もあまり苦しまずに過ごせていますように。今のこの時間が、ただ距離を置いて終わるための時間ではなく、もっと良い関係を築くための過程になりますように。そんなことを祈りながら過ごしている今日この頃です。

前ページ
次ページ