昨日の夜はまた苦しさとの戦いで、眠りにつくまでが大変でした。
リバースするものないのに、胸がつっかえた感じで苦しくて仕方ない
だからトイレに直行
。でも苦しいだけ。
いろんなことが気になってしまって、なかなか眠れない
そして、疲れきって目が覚める
当然、会社に行く体力はないんだなあ。
そして、これがまたストレスに。
おいおい。いい加減、強くなれよ！ってまた自分を責める
会社に行かなくちゃ、仕事できないのか？
そりゃ、妊娠する前と同じように働こう！と思っていることそのものが間違いなわけで。
で、今は仕事を貰って、家でやらなくちゃなんだけど、これまた満足に出来なくてへこむ
いったいどこまでへこむんだろう。自分。
私って本当に弱いから、「割り切る」とかなかなか出来なくて、人の目がとっても気になって、迷惑かけてんじゃないかって思い込んで。
そして、一つ大きなストレスが
初めて自分の給料がない生活がやってくるってこと。
18歳から今まで、そりゃあ、何不自由ないお給料をもらって生活してきましたよ。
いまだって、普通にくらべたら旦那さんもしっかり働いてくれているし、充分に収入はある。
でも、不安でたまらない。
仕事して、成果出していたら、その分ちゃんとお給料もらえていたけど、こんだけ休んでるとそれもままならなくなってくるっしょ。
とりとめもなく、落ちている自分をそのまま書いてしまってごめんなさい。
もう、心配しても仕方ないし、自分で落ちてる分には自分で這い上がるしかないし、私だけの人生じゃなくなった体だし、だから、いいや！今の自分は今の自分。
妊婦さんってこれだけ不安定なのよーってだれかが知ってくれたら、それでいいや！
よし、今日もおうちで頑張って仕事しよう！もっと広い視野で人生をとらえよう！