シンプルからのリスタート？

先日シャネルのアイシャドウを

購入したことがスイッチとなったのか

今度は口紅がほしくなり

（口紅って言い方古い？）

買いに行ってきました。

エレガンスのミシックルージュ

口紅買うなんて

何年ぶりだろう・・・

色味のチョイスも自信がなかったので

ＢＡさんに顔色が良く見える色を

選んでいただきました

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ここ数年

シンプル・ミニマムを

生活のキーワードにしています。

インテリアも

洋服も

メイクも

食事はシンプル化に失敗して

こじらせ暴走中ですが

一番シンプルな頃。

今はもうちょいゴチャついてます。

色々こじらせて

色々面倒くさくなって

あぁーもぅ！！！

ってなっていた頃に

ブームになっていたのが

断捨離

物事を

いかに管理するか？ではなく

管理するもの減らしちゃえ！の

断捨離の考え方は

私に目新しくて

やってみたら快適で。

以来、自分のベースにある考えです。

全部が全部

やり切れているわけではありませんが

肌荒れがひどかったこともあり

メイクどころかスキンケアも

徹底的にシンプル化。

というか、止めた

化粧水もクレンジングも

手放しました。

（保湿はシアバターかホホバオイル、

メイクは石鹸で落ちるものオンリー）

ここ５年くらいは

そんな生活をしていたのですが

自分解放運動を通じて

自分の「好き」に向き合う中で

「あ、メイクしたいな」という気持ちが

時々出てくるようになりました。

昔はプチプラコスメ大好きでしたが

久々に出てきたワクワク

満足させてあげられるように

気持ちが上がるものを

気持ちが上がる場所で

購入するようにしています

長きに渡ったシンプル生活。

そろそろ転換期かも？

一旦シンプルにしたからこそ

本質を大切にできるように

なってたらいいなぁ。

・・・こじらせオンナなんで

期待薄ですが

自分自身の金額

自分的に

ちょっと勇気が必要な決断と

それのための

かなーり勇気が必要な金額の

入金をしました

私には大金。

マジで。。。

支払ったからと言って

すぐに生活が困窮するわけでは

ありません。

貯めて置いておいた口座から

支払っているので

具体的に何かに困るということも

ありません。

でも

やっぱり私には大金。

「私のお金が口座からなくなる・・・」

「残高が減る・・・」

「何か、何か・・・嫌だ！」

別に支払ったからといって

何が起きるわけでもないのに

手放したくない。

なくしたくない。

減らしたくない。

自分そのもののために

こんな金額支払ったことなかったので

初めて出くわす感情でした。

自分で自分に

今回支払った金額に見合う価値を

付けられていなくて

自分のためにその金額を支払うことが

心の底で許せていないのかもしれません。

その金額においては

自分自身よりも

お金が大事、ってことですかね？

・・・何かカナシイ

自分の中での

自分に対する価値観が上がったら

もっと軽やかに支払えるように

なるのかな。

具体的に支払った金額は・・・

今はとりあえずヒミツです

原因を探る前に大事にしたい気持ち

最近

出社時に徒歩１５分ほどの所にある

駅を使うようにしているのですが

今朝は何だか気が乗らなくて

今朝は道路が湿っている程度で

雨は降っていなかったし

何なら曇り空で暑すぎず

程よい気候だったのですが。

朝の目覚めがあまりよくなく

体も重い感じ。

昨日、ビールとハイボールで

焼き鳥食べ過ぎたから？

夜中にチーズケーキを

食べたから？

スマホのムーミンアプリを見つけて

夜な夜な楽しんでしまったから？

これね。キャワー

色々と原因っぽいことを考えて

結局

だらしない・・・

だから私はダメなんだ

いつものこじらせパターンに

陥るわけですな・・・

何かがあると、どうしても

「何でだろう？」と

原因を探ろうとしてしまいがち。

思うより先に

もう本能的に考え始めてます。

すっっっごいスピードで

しかも

自分ができないことは

悪いことである、という前提で。

改善するにはどうすべきか？を

考えるための原因探し。

できないことが

本当に悪いことなんだろうか？

それは、本当にできなければ

いけないことなんだろうか？

歩いた方が

健康に良さそうな気がするし

気分もリフレッシュできる。

でも

歩けないことは悪いこと？

原因を探るために

自分を責めるくらいなら

まずは

今、その時の気持ちを味わって

どう行動するかを考える方が

シンプルに行動できる気がします。

理由は良く分からないけれど

どうやら今の自分は

歩きたい気分ではないらしい。

それが明確なら

その気分を大事にしてみたら良い。

当たり前な

シンプルなことだけど

現実にはノイズが多くて

そのまま行動に移すのが

難しかったりする。

それでも大事に大事に。

気持ちを味わいたい。

と、理由を付けて

堂々とバスを使って

出社した朝でした

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自分でも忘れてたのですが

私ってばムーミン好きなのです

・・・自分が好きなものを忘れるって

どうなんですかね？

しかも今思い出しましたが

私のブログネーム「IwaMyy」

（「イワミィ」と読みます）

Myy＝

ムーミンのミーから

取ったんだった

なのに忘れるとかねぇ。もぅ

家にキャラクター物を置くのが

苦手なので

グッズはあまり持っていませんが

ムーミンパッケージの食品があると

ついつい手が伸びます。

ドリップコーヒー。

片方はカフェインレスです。

さ、ゲームしよー

ブログを始めて約２ヶ月経ちまして

今年の６月９日にブログを始めて

約２ヶ月。

閲覧頂いた方

メッセージくださった方

読者登録してくださった方

いいね！してくださった方

有難うございます

やっぱり

見てくださる方がいるというのは

嬉しいものですね

なのですが。

薄々勘付いてはいたのですが。

ブログ開始直後（２週間程）の更新頻度と

その後の更新頻度の差・・・

７月後半は

本業に余裕があったので

時間がとれなかったわけではないんです。

なのですが

特に７月に入ってから

何だかブログが書きづらく

書いても文章がしっくりこなくて

でも何となく更新はしたくて

とりあえず書けたものをupする

そんな感じになってました。

私、いつも何事も

最初は妄想暴走爆発で

「あれやろー！これやろー！こうしちゃおー」

とモチベーション高く爆走するのですが

あっという間に息切れ

そして

「私にはやっぱり向いていなかった」

と思って諦める

これが当たり前パターンになってます。

でも

今の私はこじらせ解放運動中。

いつもとは違う！

こんなのは想定の範囲内です

とか強がってはいますが

やはり「ブログ向いてないな・・・」と

ちょっとは思った。

以前紹介した通り

好きで読んでいるブログが

いくつかあるのですが

皆さん

・１記事の文章量が多い

・各記事にメッセージが込められている

・言っている事が揺らいでいない（ように私には見える）

のです。

で、だんだんとそういったブログに

寄せ気味になっている自分がいて

あぁいう文章を書かねば！

と、自分に課していたように思います。

ブログの自分は格好良くしておこう、

自分をよく見てもらおう、

そのために文章を書こうと

していたような気がします。

・全ての記事にメッセージをきちんとこめなければ

・知的に思われるような文章にしなければ（でなければメッセージが伝わらない）

・こんな内容、昔書いた記事と矛盾するからupしちゃダメだ

・ブログの文章から素敵な人、と思われたい

とかとかとか・・・

格好つけるとか

自分を良く見せるとか

実生活で嫌ってほどやってるから！

そのせいで

こじらせひどくなってるんだから！

わざわざブログでまで

そんなことやる必要ないから！

自分の好きな事や物すら

分からない私は

自己開示が本っ当ーに苦手です。

下手っぴです。

そもそも開示すべき自分自身が

分かってないのでね。

何を開示して良いか分からないし

開示する方法も分からない。

ブログは

自己開示のトレーニングのつもりで

始めました。

自分のために始めました。

自分と同じように自分がよく分からない人、

自己開示が上手くできない人に

役立つブログになったら嬉しいな、という

思いも少しはありますが

一番の理由はあくまでも自分のためです。

なのに、なのに

ブログで格好つけるとか

意味ないじゃん・・・＿|￣|○

というわけで

改めてブログを始めた理由を思い出し

もう少し自由に書いてこじらせ解放！

と、心新たにしております。

文章の拙さは変わらないと思いますが

引き続き暖かく見守っていただければ

有難いです

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芸能人や一般の方のブログを見るのが

結構好きでして。

その方の生活そのものが見えるのが

楽しいな、と思ってます。

おかしいかしら・・・？

でも

いざ自分がブログを書いてみると

難しいです

皆さん、よくあんなに伝わる文章が書けるな、と

感心しきりです。

月並みな言葉ではありますが

見るとやるでは大違い。

痛感しております。

すがるだけの過去は手放そうと思う

私、中学時代

不登校児でして

筋金入りのこじらせオンナですから～

中学校の後半は

ほとんど登校していないので

中学校への登校日数は

半分ほどだと思います。

不登校になった理由は

色々あると思うのですが

自分でも理由がコレ！と

明確じゃないのです・・・

いじめられたこともなかったし

先生との関係も良好でした。

理由の１つに

自分がいなくても世界が回る

ということを知って

自分はいなくても良いんだ、と

思ってしまったから

というのがあります。

元々、自己評価が

とてつもなく低いタイプで

自分は世の中にいなくても良いのでは？

という疑念は

薄々持っていたように思うのですが

体調不良で学校を数日休んだ後で

登校再開した時に

友人同士が自分が休んでいた時の話を

普通にするのを目の当たりにして

「自分はいなくて良いのかも？」疑惑が

「自分はいなくて良いんだ」の確信へ

レベルアップしてしまったのですよね

不登校から復活できずに卒業を迎え

普通の高校を受験するも受からず

高校１年の時は通信制の高校へ

通いました。

（その後、高校２年で同じ学校の

普通の科？へ転籍）

この不登校の１．５年と

通信制高校に通っていた１年間は

自分の中で肩書がなかった期間で

（実際は「中学生」「高校生」ですが

通っていないので自分的には違った）

凄まじく孤独で

寂しくて

怖かった。

どこにも在籍していない感じが

荒野に１人無防備に立っているようで

辛く厳しい時期でした。

昨日の記事で

確固たる肩書がほしいがために

ライフワークを探した、と書きましたが

肩書がなかった中学・高校時代の

感覚を二度と味わいたくないから

肩書を失うのが怖かったし

肩書をがっちり固めたかったのです。

ちなみに

自分が中学時代不登校だった、と

人に話したことはほとんどありません。

通信制の高校に通っていたことも

ほとんど話したことありません。

どちらも

自分の中でコンプレックスに

なってるんですよね

つい最近までしょっちゅう思ってました。

中学校にまともに通っていたら・・・

もっと人と上手く付き合えるかも、とかとか

普通の高校に入学していたら・・・

もっと勉強できてたかも、とかとかとか

もう２０年も前の出来事なのにね

物事には必ず意味がある、と

よく言うじゃないですか。

不登校になった

通信制高校に通った

その事実は何らかの理由で

当時の自分が選択した結果で

まぁそうすることに

意味があったのかな、と

思えなくもないですが

何十年も経っている今も

大事に大事に

それを抱えている意味・・・

ないね！

悩みたいだけ。

浸りたいだけ。

今、上手くいかない何かと

正面から対峙したくないから

都合よく過去の出来事を取り出して

悲劇のヒロイン気分に浸ってるだけ。

いらないいらない。

もう手放しちゃいましょー

今を

自分を

生きる方がはるかに大切。