ひとりぼっち

こんばんは～。

携帯更新って厳しいですね…

パソコンの方がめちゃくちゃ楽に感じます。


えー、
本日は、ちょっとした精神的動揺を落ち着ける為、
減薬していたのですが
薬を少し多めに飲んでいます。

久々のＯＤは、少量でもかなり堪えます…
しかしながら、やむを得ない状況でしたので
今は一人、薬が抜けるのを待つしかありません。


薬は、ここ数年間は
安定剤にソラナックス４㎎を一日三回
抗うつ剤にパキシル10㎎を一日一回
というメニューに落ち着いていました。

しかし、社会復帰をし、何とか日常生活のリズムを取り戻しつつありましたので、三ヶ月前から減薬を試みています。

パキシルという薬を一日一回から何日かに一回という感じにしているのですが、
この薬は、副作用が強く、依存性も強い事で知られています。

確かに、効き目は抜群で、安定した毎日が送れていました。

しかし、
…私は先日もお話したように、一度流産をしています。
そして、身体があまり丈夫ではないので、なるべく早めの出産を望んでいるのです。
出産は、高齢になるだけ危険が増すと聞いていますし…
でも、きっと、それ以上に、私は自分が巡り会えなかった赤ちゃんに、早く会いたい気持ちが高まっているのだと思います。
周囲の友人たちがママになって行くのを見て、
どうしようもなく切ない気持ちになります…


と、
前置きが長くなってしまいましたが
妊娠・出産も近い視野に入れると、少しずつでも減薬をしていった方が善いと、判断した結果、パキシルをいつか断ち切ろうと頑張っている次第です(・ω・´)

パキシルを飲みながらでも、無事に出産されている方もいらっしゃるようですが、私は当て嵌まらないかも知れませんからね。



ただ、パキシルを減薬した結果かはわかりませんが、
最近、自分でも後悔してしまう行動が増えてきました。

まず一つ目は、自分の言ったこと、やったことが思い出せなくなる…ということ。
そして、私は以前なら口にしないような暴言を吐き出すようになってしまったということです。

だから、言われた相手はひどく傷付きます。
でも、私は覚えていない事が多いのです。

最初は、
「ごめん、覚えてないや…でも私が言ったんだよね？だったら本当にごめんね」
と、素直に謝れていたのです。

でも、最近では、
私が本当なのか、周囲が本当なのか、あまりに数が多過ぎてわからなくなっています。
毎回毎回、覚えていないことに対して謝る事に納得がいかなくなります。

そうなると、
『あなた(私)は、絶対謝らないよね』
と度々言われる事が多くなります。

私は、日々混乱しています。
これは、減薬のせいなのだろうか…？
と、真剣に考えています。

そして、たまに気を失ったように眠ります。
先日、体調が優れず、仕事中に１０分程、机に突っ伏して休んでいたのです。
すると、驚いた事に、電話の音に全く気付かなかったらしいのです。

外に出ていた営業さんから、携帯に連絡があり、それで目が覚め、この事実を知りました。

また、別の日には、会社から帰ろうと車に乗ったら、ちょっと携帯を見ている間に、そのまま二時間強眠ってしまったようなのです。
エアコンも着けずに、汗だくで目覚めると、辺りはすっかり暗くなっていました。


パキシルを絶とうとすると、頭痛、吐き気、耳鳴り、身体の痺れがある、という症状が表れるそうなのですが、
私はそれがあったのは最初のうちだけで、今では、頭痛がひどい、身体が痺れるなどの症状が出ると飲むようにしています。


ここまでこの薬から離れる事ができたのなら、
それらの精神的な変化などは無縁だと信じたいのですが…


私は今日、恋人をひどく傷付けてしまったのです。

ですが最近、私は５分前に言ったことすら忘れてしまう始末…

彼にとっては、
『真剣に話を聞いていない』
としか思えませんよね…


減薬を始めてからこうなってきたみたい、と話しても、いつも付き合わされる人間には酷です。



本当は、今こうやって一人で薬が抜けるのを待つのは、とても心細いし、不安です…


でも、もうこれは自業自得としか言いようがないみたいです。


情けないんですが、
こんなことが起こる度、
本当に私が何をしたというんだろう…
どこで道を間違えたのだろう
と、
ただ一人で落ち込むしかない現状です…


暗い内容でごめんなさい。

病気について。その①

初日にたくさん更新して、後で来なくなるｗ

なんていうのは避けたいのですが・・・頑張ります。

私の病気について、お話したいと思います。

私は、21歳の時にうつ病になりました。

今、25歳なので

病気と付き合い始めてもう4年になります。

今の恋人より、長い付き合いみたいですｗ

きっかけは、失恋、流産、ストーキング、ひったくりが重なった、

という・・・・

あたし、なんかしたかい？神様よう。

と、思えるような日々でした。

失恋した相手とは、今、お付き合いしています。

となると、失恋じゃないじゃないか。。

ってなるんですが・・・

私たちには、それぞれに都合があったようです。

その辺は、また次の機会に。

流産は、

本当に　本当に　悲しかった・・・

悲しいなんて言葉だけじゃ、言い表せないほど、

私自身が生きていることすら、許せない毎日でした。

これは、思い出すのはあまりに辛いから、

もっと気持ちの整理がついてからお話します。

4年でも、整理できないものなのですね・・・

ストーキング・・・

・・・は、ですね・・・

彼は今まともに生活してるんでしょうか。。

純粋な人なので、あのような行為に走ったのだと信じたいです。

これも、話せば長くなるので次の機会に。

唯一、手短に話せるのが、ひったくりにあった件なのですが、

私は、外国人がたくさん住んでいる街に住んでいました。

そこで、白昼堂々とひったくりに逢いました。

大したこと無いように感じる事件かも知れませんが、

結構トラウマになるもんですよ・・・。

犯人は、米国軍人でした。

2人組で、一人はすぐ捕まったんですが、

一人はテキサスまで逃げていたから、驚きです。

高々、五千円のために人生棒に振るなよ・・・・

と、今なら笑って話せるものです。

でも、相変らず、後ろからの走る足音にびっくりしています。

常にかばんは抱えています。

財布だけで外に出ようなんて思いません。

ＯＬさんのランチとかって、そんなふうに軽装で出かけるイメージじゃないですか？

それも、この街では危険なんです。

悪いのは一部の人だけとわかっていても・・・やっぱり怖いです。

と、私の所持金が非常に少ないとわかったところでｗ

これが、私の病気になったきっかけたちです。

それから、4年間は

何度か生と死の間を行き来するのですが・・・

それもまた次に。。

うん、ひっぱり下手ですねｗｗ

ハンネの由来。

ハンネは、”りんくはい”にしてるんですが、

由来というほどでもなく

ただ、ライブを見る度に、

会場がゆるやかな一体感に包まれて、

えも言われぬ快感を得る瞬間

それを私は

”ＬＩＮＫ　ＨＩＧＨ”

と、呼んでいるのです。

本名ではありません。

当たり前だっ

本当は、ロックが大好きなんです。

エアロスミスが大好きで、

学校サボってドームに行きましたｗ

年がバレバレですね(;´Д`)ノ

20代ですが・・・

根っからの音楽好きなんです。

だから、私もいつか

人を”LINK　HIGH”させたいです。