１月で産休に入ります。
本当に慌ただしく、というか逆にゆったりというか、
あれだけストレスを抱えて、あれだけ泣いて、あれだけつらくて、
けど仕事に対して未練もあり・・・頑張りたい気持ちもあり、
とはいえ転職に向けて資格勉強したりしていた頃もあり・・・
７年くらいでしょうか、自分でも長く頑張ったと思っています。
うちの会社は本当に今忙しくて、
代々やめて行く人は、やめる最後はそれこそ倒れるんじゃないかってほど引き継ぎに時間つかって、
周りに気をつかって、
どうにかなるんじゃないかってほど無理してやめていきます。
そうじゃないと許されないような雰囲気もあり、
私は、やめるときの最後が憂鬱だな～と、漠然と思っていたものでした。
けどふたをあけてみると
妊娠わかる前から心が壊れそうになり、早めに帰してもらい始め、
妊娠したらしたでつわりだなんだと優遇してもらい・・・
今となっては残業も免除してもらい、
全ての引き継ぎを前倒し前倒しでしたことで、
ゆっくりした最後を迎えているつもりです。
本当に迷惑かけている自覚があり、
すごく良心が咎めるのですが・・・
やっぱり無理して何かあったらと思うと後悔してもしきれないし、
できるところは無理せずに過ごしたい、自分優先で今まできています。
自分しかできなかった、自分が頼られていた
そんな業務も全部他の人に渡した
今まで尽力してきたことも、新たなプロジェクトに変わるという過渡期
けど私は戦力外
そんな状態に、つらくなることもありました。
今は妊娠で頭がいっぱいで、
仕事ができなくなるってことをあまり実感できていなかったのですが、
自分の仕事におけるアイデンティティーは全てこれで失います。
「私」が会社にいる意味がなくなります。
いなくなるんだから当たり前ですが、
引き継ぎが終わり、日々の業務を新人さんとこなす毎日を考えると、
やっぱり自分は家庭を選んだ、ひとりの女性になってしまったんだなと改めて思います。
もう何者でもない。
旦那さんと子どものために生きて行くひとりの人間なんだなと・・・。
復帰しても何もわからないだろう
戦力にもならず期待もされず、むしろ足手まといになるだろう
みんな優しいけど、厳しくされない以上、期待はされてないって感じます。
もう戦力外
いったん妊娠出産を経験すると普通にそうなるんだなっていう虚無感があります
もちろん今幸せだし、
戻りたくないし、満足してるのですが、
今後どうなるのかな・・・
子どもが成長してから、仕事とかしてるのかな
資格をちょろちょろっとやるつもりですが、
それ以外にも、世間の話題からおいていかれないようにしよう。
昨日、センター試験の問題を新聞で見て解いてみました。
得意だった数学。
すっごい難しく感じました・・・
第一問はなんとか全問正解しましたが、
前なら機転をきかせて素早く解けたところを、
無駄に時間かけてたことに途中で気づいて、
それもあったかもです。
ブランクって怖い。
あんなに大好きだった数学も、こんなに難しく感じるんだと・・・
たかがルートの計算にあんなに怖くなってたっけと、笑
復帰もきっと一緒ですね。
復帰したとき、きっとパソコンもエクセルも電話も会議も全部怖いんだろうなって思います。
どうにかこのバランスを崩さずに、自分の人生を考えて行きたいと思います。