すごい憂鬱です
台風もきてるらしいのに・・・
その反面、このまま休みだったら体調悪いような微妙なままずーっとひきこもってるんだろうなーって
それはそれでどうなのっていう気持ちもあり、
仕事があって良かったのかなって一瞬思う私もいます
もう妊娠のことも伝えてあるし、
無理する必要のない会社
なんかもう期待はもちろんされず、戦力にもならず、
そういう寂しさもあるのですが、
そんな中、まだ私しか解決できない事とかがあると
ちょっと嬉しかったり・・・
だてに長年同じ会社にいないんだよっていう・・・、笑
けど復帰した後はもう何もわからないんだろうな・・・
それも悲しいけど、
新しい自分になれるだろうし、
復帰しても６時間勤務でそうそう活躍なんてできないだろうし、
そう思うと、少し安心というか、力が抜けます。
本当に会社がいやだったので、
今の状況をすごく望んでたけど、
急に忙しくなって、もし妊娠とか考える時期じゃなかったなら、
自信過剰ですが・・・
長年いた私はすごく活躍していたんじゃないかって思います。
深夜でも休日でも働いただろうし、業務改善にも積極的に取り組んでただろうし・・・
やっぱり女の人は仕事か家庭かどっちかしか選べないんだなっていうのは
身を以て感じます。
絶対無理です。
できてるって言う人がいたら、
それは周りの配慮によるものです。
それでもどっちかは犠牲になってます。
こうなってくると、
本当気が早いですが、
いつ復帰する？？
いつ２人目を？？
なんかも考えちゃいます。
私の子どもは４月生まれ
４月入園だと１歳になる前に保育園・・・？？
いや、ありえないです・・・
待望の第一子
そもそも仕事も好きでもない
だからって無給期間とってまで次の４月まで待つ・・・？？
それもいいのですが、
そうなると２人目どうするってことになるわけで・・・
１年くらい復帰したらまた２人目できましたって言ってもひんしゅくは買わないかな・・・？？
そればっかりです。
権利的にはすぐとってもいいはずですが、
そんなわけにはいかない女の職場・・・
気を遣いまくりです。
私が、
この私が働きたいって思うだろうか・・・
かわいい赤ちゃんを預けてまで・・・
けどお金も必要だし、
私も自分で働いて好きな生き方もしたい
残りの人生を子どもだけで埋めるのは無理ってものです。
自分の生き方も考えながらやっていかないといけません。
今は今までの自分の頑張りに対する特権だと思ってます。
長年我慢して、精一杯仕事して、
その見返りに、休みももらえる。
正直、ここまで頑張らないと休んじゃダメだって思ってたけど、
もし、入社すぐの人が申請したとしても通る休みです。
そんな人に、遠慮してて先を越される、みたいなのは絶対いや
やっぱり、わがままでも、
復帰も２人目も、自分のペースで、
自分中心で考える事が、結局周りのためにもなり、自分のためにもなるんだろうと思います。
これは私がつわりだけど頑張って出社してたときに、
わけわかんない体調不良で休まれたときにいつも思ってました
どこまでが仮病かなんてわからないけど、
明らかに寝坊した遅刻とか、
疲れただけ、飲み過ぎた、体調管理不足の休暇とか、
そういう人もいる中、
頑張る必要は、今の私にはない
それで何が得られるのかって、
ただの悔しいって気持ちだけです。
私は私
みんながどうなのかとか、どう思うかとか
考えてても意外とみんなはそんなこと考えてないんだなって
思ったのです。
無理したらいけない、特別な体なんだって、
やっぱり意識していようと思います。