2010年になり、１ヶ月が経ちましたね。
早いもんです。
１月最後はクラブに遊びに行ってきました。
ショーに出るのではなく、遊びに行くなんていつぶりでしょう？
かなり久しぶりでした。
もう最初から踊る気満々で、上着をロッカーに入れてガンガン踊ってきました。
１時間程度で出し切りました(笑)
バテました(笑)
もうちょいＲＢで踊りたかったけど、ま～アゲアゲで踊りまくったんで、
全身汗ダクでスッキリしちゃいました☆
でまぁ・・・
少し落ち着いてぽぉ～っと周りを見渡しながら色々と考えてました。
みんな女だ酒だって感じで・・・
オレ一人世界が違うというか・・・
みんなただ酒飲んで気持ちよくなって、音楽にのって女の子と喋って、
楽しいんだろうなぁ～って。
オレはぁ・・・
かかる音楽の一つ一つの音を感じて、それを全力で体で表現して、それをカッコよく見せて・・・それが楽しくて。
明らか一人別世界で。
自分が楽しく踊り終わってから、遊んでる人達を見てると…
そんな人達と一緒の場所にいることが嫌と感じるぐらい、一人のダンサーとしてのプライドがでてきたり。
もうそこに楽しみはなくて。
イベントに呼んでくれた先輩達にも、
『オレは踊りきったんで、もういいです(笑)』
って。
ま、お酒ホントに飲めないしね。
飲めたらきっと変わってただろな。
お酒も何度も飲むうちに強くなるって言うけど、
そんな時間あるなら練習したいってなっちゃうし。
カップルでイチャイチャしてたりするの見たら・・・
うらやましいなぁ～って気持ちもあるのは事実。
でもそれと同時に、
『怖さ』が気持ちにブレーキをかけちゃう。
オレは軽い気持ちで付き合うのが無理な人間で、、、
付き合うときはいつも本気。
女遊びなんてできるわけがない程。
だから、本気にならないならどーでもいいし、
本気になると
『気持ちの差を感じる』
ってよく言われる。
本気になってしまうと、
彼女に他の男が触れるのも嫌で、、、
そばにいないと不安で、、、
いつも頭の中にあって。
別にそれだけではダンスに支障はないけど、
何かぶつかってしまうとダンスに集中できなくなったり、
自分のペースが乱れることもあるし、、、
そうなるのが怖いってのもまた本音。
その怖さがあるのは過去に実例があるからで・・・
クラブで一人座りながらそんなこと考えてた。
オレ本当にダンスしかできないんだな～って。
こんなダンスしかできない男を愛してくれる人なんかいないし、、、
いたとしても、
もう・・・
そんな大切な人を
二度と傷つけたくないし
傷つきたくないし
今はまた精神的にボロボロになるわけにもいかないし
でも軽い気持ちでは無理だし
遊べないし
遊びに連れてってやるって言われても、
そんなことしてる暇あったら筋トレするし
全てダンスのための時間で
何もかもがダンスで
ダンスが最高に好きだからいいけど
でも
でもオレにだって大切な人とかいたわけで
でもダンスしかできないオレだから
傷つけてしまったり
笑顔が大好きだったのに
怯えた顔にしてしまったり
一緒にいたいのに
立場だったりプライドだったり階段だったり色々な壁に邪魔されて…
…失ってしまったり。
そんなことを
クラブから帰った朝６時頃、
ベッドの中で考えてたら
涙が止まらなくて。
ダンスしかないんだよって
ダンスしかできないんだよって
でも、ダンスのために犠牲にしてきた分だけ実績とか実力として手に入れれてるかっていうと、
全然だと思う。
十分の一程度しかないと思う。
それがまた悔しくて。
悲しくて。
どれだけ涙が止まらなくても、
進み続ける足を止めるわけにもいかないし、
やるしかないんだよって。
犠牲にした残りの九分を取り返すんだって、、、。
目を覚ますと昼の２時を過ぎてました。
実は最近新しくスタジオから仕事のお話を頂いて
５時から会う約束をしていました。
えー、決まりました。
３月からです。
毎週水曜日
キャレスです。
キャレスでレッスンを持つことになりました。
キャレスは単なるスタジオではなく、
アーティストを育てるボーカルレッスン等もあり、色々な業界に繋がりを持っておられるので、
今後仕事を提供していただけたり、バックアップしていただけるというお話をしてもらえました。
もう、泣いてる場合じゃないんだよ。
誰かを傷つけて
誰かに迷惑かけて
自分は泣いてんの？
甘えてんの？
ふざけんなよ…
行こう。
行こうって。
何度も自分に言い聞かせました。
やるしかないんだからね。