生きて往く

最近なんだか全然だ。
もしも私が男だったら、私のこの気性も疎まれはしなかったのかな。
女だから、おとなしくにこにこして、少々ものを知らないふりをしながら尊敬に値しない男までをもたて、もちあげ、面白くもないことに笑い、邪険にされ、それでも自分をわきまえて微笑み、頭の悪い議論にも口を挟まず微笑み、浪費を見過ごし、あああ。
嫌悪感を隠せなくて、目立てればそれで良いみたいな、人の気持ちを考えないクズのお陰で涙ぐむ人がいるとき、少しの行動でその涙が流れなくなるのなら手を延べずにはいられなくて、そんなこんなで、私はエゴイスト丸出しで生きてきた。悪事って見過ごしちゃいけないんじゃないの？わかんないよ、見過ごしていいことがあっても良いんだろうか。私はエゴイストをやめたい。だけど、悲しみを減らせるなら、減らしたい。どちらも痛くないなら。ああ私はクズだ。

男だったら良かったのにね。

と良く言われる。
私はわからない。

出会えた人たちがあっての私で、出会い方と関わり方は私が女だからこそだったこともたくさんあるだろう。

キラキラした人を見よう。
お金とか地位とかには関係なく、キラキラしてる人はたくさんいる。
例えばバレエの先生。私は先生が大好きだ。素敵な女性だと思うんだけど、なんと表現したら尊敬が伝わるんだろうと思う。
私も楽しくキラキラ生きるように努力することが、それに一番近いのかもしれない。先生が幸せでありますようにと思うとき、私はその分頑張らなきゃならないんだと思う。

泣くのも我慢してたから、まず泣いたらいい気もする。とにかく私は、この重苦しい淀みの中から飛び出して乗り越えなきゃならないよな。

自分の意思で生きているようで、私は自分の意思で命を持続させられているわけではない。全く存在のつかめない何かしらの力によって生かされていて、生かしていただいている。この時間は苦悶でもあって宝物でもある。捉え方ひとつで、自分にとっての生きるということが全く違って感じられる。
でもどう感じようと、受けているもの自体が変わるわけではなくて、変わらないひとつのものを私は持ってる。

今日貧血で失神しそうになって、いつからか失神しそうになったら倒れますと自己申告して休むようになって、何となく慣れた気でいたけれど、今日は耳が聞こえにくくなって冷や汗が出てる内に吐き気と腹痛が来て視界が狭くなって息が出来なくなっていって、息苦しさがずっとおさまらなかった。
死んじゃった場合のために運びやすい姿勢を整えてそのあとはなにも考えられなくなってただ苦しかった。

いつ死ぬか何て、大体がわからない。私はそれまでに何かがしたいんだろうか。こんな壊れた社会を私一人がどうにか出来るわけもない。一人一人にずっと寄り添えば変わるのかも。でもそれは物理的に無理だし、世の中には全く考え方の構造が理解し合えない人たちって沢山いる。
人間が、人間とか他の生き物とか環境に与える影響って物凄く幅広いけれど、それもまたすべてが自然の摂理なのかもしれないんじゃないかと思う。そう思うと、自分が何をすべきかとか色々思ってきたことが、わからなくなる。
滅びていってるのか生まれていってるのか、それもわからない。
少なくとも、まずは悲しみでこころが苦しくなる事が少なくなるように生きていけたらいいのかな。
笑える回数が増えるようにしていけたらいいのかな。
明日はこころから幸せと思えることがひとつでもあるかな。

なんだかとりあえず、生きている間は生きよう。できるだけ笑いながら

騙されたふりしておくから騙し続けて欲しいや

バレバレの嘘を吐いている某国のおともだち。
全部、嘘の詰めが甘い。
ただおしゃべりしたいだけだから気にしないようにしてたの。でもあまりにも目に余る嘘は、突っ込んでほしくて言ってるのかしらと思ってしまう。

時々確認するけどやっぱり嘘つく。
多分、名前も嘘。
だけどもう知り合って毎日チャットして一年以上になって、今さら名前嘘でしょなんて言えないし言う必要も感じない。

このまま嘘を吐き続けていたら、その名前のその人とこの世界で話してるのは私だけで、そしたらその名前のその人はたった一人私だけのために存在してるみたい。
現実のような仮想現実。純粋にただ話をしてこころを休めるためのスペースだからそれはそれで私は悪くないと思ってしまう。嘘つかれてるのにね。

こうなったらこのまま、騙し続けて欲しい。騙されたふりをずっとしてるから。
時々、偶然知った本当の名前を言いたい衝動に駈られる。言ったらおしまいなんだろうか。

新境地へ

今日のいて座はストレスがピークに達しそうな日。

とな！
毎日数回はピークを迎えるんだけど
更に？

うーん。
いつもより寛容になれるのかも！
そしてそれをもってしてもなおピークを迎えるストレス

ってことだな！

怖がらないで仕事いこう。