今日はまさか、水曜日…？
なんてこった。しかも時間に帰れないことが約束されている。ああ、嫌だ！
なにか楽しいことを作り出してそれを心の拠り所にして乗り切ろう。
うーん。
▼いい香りのクリームを持ち歩いてこころがおれそうになったら手に塗る。香りでリラックス！
▼今日一日だけスタンドが出せる(と思い込む)。ずっと心の中で話しかけ続ける。
▼閉じる。一切周りと目を合わさないで口も開けない。
▼ろくなことが思い付かないので休む。休めるわけがないと思うその思い込みをどうにかしないと休めないわ。
▼一日ロングブレスで過ごす。ヤバイ人だと思われるけどそんなの気になる？
▼目薬をずっとさしつづける。目に悪そう
▼かわいいものを、机において、仕事はするけどずっと、そのかわいいものに話しかけ続ける。そのうち気持ちが通じて動き出すかも。
思い付かない。
落ち込んでいるもの。
いきたくない。
報われないもの。
今日は一日そんなしゃべり方でいよう。
11/18
イｨｨーハァー！の日
いい岩の日
い、いいわ(止しときます)の日
ああああ。いかなきゃ。
苦しい苦しい
ひきずるな。
ガミーと話してたら少し元気になった気がしたけど電話切ったら落ち込んだ。
ガミーに今すぐ会えたならリラックスできて楽しいだろうに。
セルフィーを上目遣いでひたすら撮るガミーを撮って笑うのに。
一緒にぷらぷらして遊びたい。
なんでくるしーんだろ。
私はどうしたかったんだ。
友達と会い足りないんだ、きっと。
仕事なんかのせいで全然会えなくなったから。
一人で遊ぶ時間も足りてない。
報われない。
どうしたら元気になるかなあ。
一、薬を飲んでもいいから寝る
二、ひたすら起き続ける
三、ひたすら無心でぼーっとする
四、なにか面白い映像をみる。ドリフとか。9gagの画像とか。
五、ひたすら腕立て伏せをする
六、思い付かないからとりあえず水を飲む
七、インドの遊び人に会いに行く
八、走って逃げる
九、どうしたら元気が出るのかやっぱり思い付かないから、落ち込むことを楽しむ。
十、落ち込んでい る今を味わうことを楽しんでいる間に胃炎になり胃カメラを飲む
考え付かない。
ループを断ち切りたい。
悲しみを消したいだけなんだけど消えないんだな。
にじゅうこうはんにもなって、頭が子どもだとこんなに辛いのか。
ひきずるな。
ガミーと話してたら少し元気になった気がしたけど電話切ったら落ち込んだ。
ガミーに今すぐ会えたならリラックスできて楽しいだろうに。
セルフィーを上目遣いでひたすら撮るガミーを撮って笑うのに。
一緒にぷらぷらして遊びたい。
なんでくるしーんだろ。
私はどうしたかったんだ。
友達と会い足りないんだ、きっと。
仕事なんかのせいで全然会えなくなったから。
一人で遊ぶ時間も足りてない。
報われない。
どうしたら元気になるかなあ。
一、薬を飲んでもいいから寝る
二、ひたすら起き続ける
三、ひたすら無心でぼーっとする
四、なにか面白い映像をみる。ドリフとか。9gagの画像とか。
五、ひたすら腕立て伏せをする
六、思い付かないからとりあえず水を飲む
七、インドの遊び人に会いに行く
八、走って逃げる
九、どうしたら元気が出るのかやっぱり思い付かないから、落ち込むことを楽しむ。
十、落ち込んでい る今を味わうことを楽しんでいる間に胃炎になり胃カメラを飲む
考え付かない。
ループを断ち切りたい。
悲しみを消したいだけなんだけど消えないんだな。
にじゅうこうはんにもなって、頭が子どもだとこんなに辛いのか。
止めたのは生きていてほしかったからで、見返りがほしかったからじゃないでしょ。
復活して社会復帰して、私から離れていったのは良いことだったじゃない。
復帰したあちらにとっては私は他人で、友達でもなんでもなかったんだなと思ったからといってなんだというの。
毎日下らない話に付き合って、励ましてたのは見返りのため？
見返り…
たしかに、しなないという見返りのためにしてた。そしてしぬのをある日やめた。それで充分でしょ。
逆転移ってこんなに危険なんだって何度思ったろう。
それももう、終われるじゃない。
感謝の言葉が欲しかったとこの期に及んで言うの？
まるでアホだわ。
そうだよアホだよ
自分でもなにも考えないで止めなきゃって止めてた。幸せになってほしいってずっと思ってた。
立ち直ってほしくて頑張ってた。
沢山泣いたこともあった。やけになって変な方向に進んで深傷を負ったりもした。
感謝の気持ちや言葉が全くないことなんて気にもとめていなかった。病んでる人だったから。今になって思うのは、あれは彼は自業自得だった。全部自業自得だった。それでも、悲しんでほしくないって頑張ったのはなんだったのか。
思慮深い人のようで全く軽薄だっただけのことじゃないか。
いつも薄っぺらい御託を並べて、哀れで。
それは今の私も同じか。
それでも生きていて欲しかったのは、優しい人だと思っていたからで、
今となっては大切な家族の死を冗談に使うような、より残念で優しくない人になり、
喉元を過ぎた苦しみが全く彼の身にはなっていない。
でもそんなのは私の勝手な押し付けで、彼がアホだろうとなんだろうと彼の自由。
私はなんと傲っていたんだろう。私こそアホだ。
泣いたことも、時間も、勝手に私が空回ってただけで、関係ない。
これですっきりできるでしょ。自分が思う理想を人に押し付けちゃダメだよ。
ただ自分を、関係のある人間だと思ってほしかっただけなんだとおもうけど、彼はそうは思ってはなかったんだし、それがどうしたと言うの。
自分の労力が無駄だったと悔やむよりも、全く自分の運命とは無関係な世界にたまたま紛れ込んでしまっていただけで、本来なら関わるはずもなかった運命を垣間見た貴重な体験だったとでも思おう。
傷付くこと無い。何か間違っていたとすれば、それは彼に勝手に親しみを感じていたことだわ。
そして見返りをもとめてはいけないといっても、見返りが無さすぎるのは不自然だって思わなかったことも間違ってたのかも。因果応報って言うじゃないか。全くどこから間違えていたのか。
彼が、自分の軽犯罪を、夏に捕まえたカブトムシの自慢話でもするかのようにひけらかすような輩と、同じ土台にいるような部類だったという、ただそれだけ
労力をかけていた人が全くそんな必要もないような人間だったっていう虚しさも、仕方ないって忘れた方がいい。手が切れてよかったじゃないか。
世の中には自分の価値観では理解出来ない非道な人もいて、非道さを更正させようとか、そんなことは全く通じない。理解も到底出来ない。彼もまたそんな人たちと同じで、私なんかの力では到底変わらない。
くどくどぐだぐだ書いたけど、愚痴れないからってこんなバカみたいに書いてた。
泣けないから言葉にしてた。
私は私が一番馬鹿だなと思うけど、そんな私の味方を私以外の誰がしてくれるだろうか。元気にならないと仕事もはかどらない。こころがぐちゃぐちゃしているけど、時間が解決してくれるって、待つしかない。とりあえず頑張って寝て落ち着こう。
前向こう！
復活して社会復帰して、私から離れていったのは良いことだったじゃない。
復帰したあちらにとっては私は他人で、友達でもなんでもなかったんだなと思ったからといってなんだというの。
毎日下らない話に付き合って、励ましてたのは見返りのため？
見返り…
たしかに、しなないという見返りのためにしてた。そしてしぬのをある日やめた。それで充分でしょ。
逆転移ってこんなに危険なんだって何度思ったろう。
それももう、終われるじゃない。
感謝の言葉が欲しかったとこの期に及んで言うの？
まるでアホだわ。
そうだよアホだよ
自分でもなにも考えないで止めなきゃって止めてた。幸せになってほしいってずっと思ってた。
立ち直ってほしくて頑張ってた。
沢山泣いたこともあった。やけになって変な方向に進んで深傷を負ったりもした。
感謝の気持ちや言葉が全くないことなんて気にもとめていなかった。病んでる人だったから。今になって思うのは、あれは彼は自業自得だった。全部自業自得だった。それでも、悲しんでほしくないって頑張ったのはなんだったのか。
思慮深い人のようで全く軽薄だっただけのことじゃないか。
いつも薄っぺらい御託を並べて、哀れで。
それは今の私も同じか。
それでも生きていて欲しかったのは、優しい人だと思っていたからで、
今となっては大切な家族の死を冗談に使うような、より残念で優しくない人になり、
喉元を過ぎた苦しみが全く彼の身にはなっていない。
でもそんなのは私の勝手な押し付けで、彼がアホだろうとなんだろうと彼の自由。
私はなんと傲っていたんだろう。私こそアホだ。
泣いたことも、時間も、勝手に私が空回ってただけで、関係ない。
これですっきりできるでしょ。自分が思う理想を人に押し付けちゃダメだよ。
ただ自分を、関係のある人間だと思ってほしかっただけなんだとおもうけど、彼はそうは思ってはなかったんだし、それがどうしたと言うの。
自分の労力が無駄だったと悔やむよりも、全く自分の運命とは無関係な世界にたまたま紛れ込んでしまっていただけで、本来なら関わるはずもなかった運命を垣間見た貴重な体験だったとでも思おう。
傷付くこと無い。何か間違っていたとすれば、それは彼に勝手に親しみを感じていたことだわ。
そして見返りをもとめてはいけないといっても、見返りが無さすぎるのは不自然だって思わなかったことも間違ってたのかも。因果応報って言うじゃないか。全くどこから間違えていたのか。
彼が、自分の軽犯罪を、夏に捕まえたカブトムシの自慢話でもするかのようにひけらかすような輩と、同じ土台にいるような部類だったという、ただそれだけ
労力をかけていた人が全くそんな必要もないような人間だったっていう虚しさも、仕方ないって忘れた方がいい。手が切れてよかったじゃないか。
世の中には自分の価値観では理解出来ない非道な人もいて、非道さを更正させようとか、そんなことは全く通じない。理解も到底出来ない。彼もまたそんな人たちと同じで、私なんかの力では到底変わらない。
くどくどぐだぐだ書いたけど、愚痴れないからってこんなバカみたいに書いてた。
泣けないから言葉にしてた。
私は私が一番馬鹿だなと思うけど、そんな私の味方を私以外の誰がしてくれるだろうか。元気にならないと仕事もはかどらない。こころがぐちゃぐちゃしているけど、時間が解決してくれるって、待つしかない。とりあえず頑張って寝て落ち着こう。
前向こう！