こっちに帰って来て意外だったこと。
ごはんがおいしいのは最初の1日だけだったこと。
20年間この味に慣れ親しんでいるのだから、当然かもしれない。
逆に、トイレットペーパーは未だに流す前一瞬躊躇すること。
ゴミ箱に捨てる癖は、まだ抜けないみたい。
日本人を冷たいと感じることはなかったこと。
別に、日本人に対して「冷たい」とは思わなかった。
電車に乗ってる人たちを見て「元気がない」とは思ったけどね。
私が中途半端に言葉を濁してしまったから、うまく伝わらなかった。
私が感じた違和感のような気持ちは、もっと違うところにある。
1年間、外国にいた。
しかも、違う国を股にかけて。
そうすると、いろんな人がいることを知る。
デブッちょな人がおへそを出した格好をしていたり、
肌の黒い人がいたり、ラクガキみたいな化粧の人がいたり
髪の毛がチリチリの人がいたり、ホームレスみたいな人がいたり。
いちいちそんな程度のことでは驚かなくなったし
話題の対象にも上がらなくなる。
それぐらい、世界は個性で生き生きしていた。
私の中で、それらの人々が
「少し」個性的な人というだけのことになった。
そして日本に帰って、仲間の中に戻る。
そこでは、人と多少違うだけで陰口を言ったり
少しでもはみ出た言動をしたりする人を馬鹿にする行動に
今の私は、ものすごく不快感を覚えるようになっていた。
なんなら、苛立ちさえあった。
もちろん私だって日本にいた時は、
個性的な恰好をする人たちにいちいち驚いていた。
ロリータファッションとか、太った人の露出とか。
だからこそ、そんな自分に対して、情けないと思った。
日本と、もう終わった外の世界をまるで分離できていない。
どうしてそれを整理して、理解する度量がないんだ、と。
ひとつを吸収して、ひとつを失ってしまっている。
不快感を感じることまでは、感じてしまったのだから仕方ない。
と、思うのだけれど、苛立ってしまったことは、違う気がした。
受け入れて許すことが出来たら、私は苛立たない。
それ以外にも、湧き起ってしまった不快感を
解消する方法はあったろうに。苛立つべきではないのに。
日本に帰ってこんな感情が沸き起こることは全くの想定外だった。
そんなことができなかった自分が情けなかった。
日本人に対して、マイナスな感情はほぼない。
日本語って、分かり過ぎちゃうから難しい…。