調子がいい日の翌日から喉が痛み→発熱→せきで一週間潰しました
体調不良になると一気に時間なくなりますよね。
一ヶ月寝込むよりはまだ良いほうだったかなとポジティブに考え直します
なぜか体調悪いときはそこまで深く沈む考えにならないんですが、回復期とか元気な時には何でもないのに心が震えて泣き出してしまいそうになります。
特に今は母からの言葉や行動です。
私は二人姉妹の次女ですが、
昔から私の存在あまり考えられてなかったような気がします。
小学生の頃から強く感じていて、
普段の生活で私に門限がないことや
誰と遊ぶとか学校で何があったかの会話って、
ほんとに思い出してもないんです。
宿題や勉強しろとも何も言われず、自分でさっさとやって子供の頃の自分を今思いだすと偉いなぁと感心するほどです。
でもやっぱり構ってほしかったですね。
関心を持ってほしかったな。
それゆえに頑張ってたけど、
日々の地味なことってあまり褒められないんですよね。
当たり前って思うのかな…わからないけど。
読書が好きで、感想文とか結構いい賞もらったり、
硬筆とかも習ってないけど結構よかったり。
あまり親から賞賛されないので、嬉しくなかった記憶もあります。
母とは、私が親になってから幾度も話したくないと
思って今は全く話す気が起きません。
その1つが「一人っ子が良いよ」って発言です。
私は、子供が2人いたら賑やかで楽しいだろうな、夫もそう思ってるんだよね、と話したことがあります。
そしたら2人子供がいたら大変だ、
一人っ子でしっかり子供に向き合えた方がいい、
など他にも言えないような無神経な事も言われました。
私のためを思って言ってくれてるんでしょうが、
子供時代親の負担にならないようにいろいろ頑張ったり我慢したり、私なりに協力してたつもりだったんですが、何だか母一人で苦労したような言い方にものすごく腹が立ったんです。
しかも二人目いたら大変だなんて、次女の私によく言えたもんだ…と失笑しました。
こういう態度や言動は今までもあって、
少しずつ蓄積されていったんだと思いますが、
私は高校2年のとき生きるのが辛くなったんです。
いなければ苦労をかけることもないんだと。
早く消えたいけど体が動かないし涙しか出ない。
3年程投薬治療もしましたが、一番は母と離れた環境になった時すごく他者に優しくしてもらって、私のためを思って泣いてくれる人がいて。
極寒の中でお風呂に入ったようなホッとした感覚がありました。
不思議でした。
そこから良くなった気がします。
ですが家に戻った時には、働いて。と言われましたね
心の不安定さもありながらバイトをした記憶があります。
大学に行けたら良かったけど、心身ともに考える余裕なかったなぁ…
成人式のときは自分で働いたお金で振り袖をレンタルしました。(姉のときは振り袖用意されてたけど…)
その時は元気になりつつあったので、
好きなのを選べたほうが良いやって考えて。
未成年のときは諸々迷惑や心配もかけたりしていましたが、高校卒業後から30代になるまで親に援助までしてほんとによくやってきたと思います。
でも、悲しいですが私がすることが当たり前のように感じていて感謝もない事が寂しいんですよね。
電話が来るのは決まってお金を貸してだの、
それとなくお金が必要だという話題しかないんです。
育児で手伝ってほしかったり話を聞いてほしかったりするのに…
本当は親を尊敬したいし大事にしたいのに、
私は大事にされていないと感じるんです。
世の中の健全な親子関係が羨ましい。
そう思っても仕方がないのですが、
見るとついつい良いなぁ…と思ってしまいますね。
親は唯一私の味方だと思っていたのですが、
言動・行動を客観的に見たらそうじゃなかった。
自分が1番の人なんだと気付いた時は悲しかった。
私は同じ轍を踏まないよう、
愛し愛される家族になりたいと、強く思います。
また今日も思い出し泣き。
親を大事にしたいと思えない私は親不孝だけど
私を不幸にする親はいらない。
なるべくこうは思いたくなかったけど、
自分の心を守るためには必要だと思う。
今まで誰にも言えなかった。
自分の死のときまでに感謝に変わるように
今は精神の修行と思って日々味わいながら生きていこうと思います。