あぁ。。
いままでどんなにどんなに苦しんだかわからないほど、
わたしは自分の外見に自信がなかった。
もちろん人には会うけど
自分の存在が醜くないか！？
気になって仕方なく。
また醜いと分かったとき
(写真撮ったりして確認したとき)の絶望感が
半端なくて、女性としてこんなにみっともないわたしは死んだ方がましだと思ってた。
そんなこと人には言えないから
(言われても困るもんな笑)
全く容姿には無頓着なふりをしていた。
毎日毎日毎日
先週まで、44年間。
しかもこの頃は老化でさらにもうみっともなくなっているとおもって
這い上がれない場所にずっといた。
あまりにキツすぎて、
やっと考えてみようとおもった。
何故こんなに苦しいのか？
いままでももちろん考えたことはあるけど
わたしが不細工だから悲しい
→
→だから綺麗になりたい→でもどうやって？
メンタル？メイク？？スキンケア？？
→無理。
ってなっちゃって、無限ループ。
自分がブスでいやだって、
自分につねにお前は醜い醜い醜いって
囁かれていて
すごいイライラするし、悲しいし
泣きたい。目の前のことに集中できない。
つらい。
でも、たしかに、すごい美人じゃなくても
可愛い人ってたくさんいる。
わたしはもうすでに美しくなくてもいいから、わたしを受け入れて愛していつもわたし自身に満足でハッピーでいたい‼️
って心から思った。
わたしは他人からどう思われるか？
ではなく、
わたしがわたしを愛したい、
それだけでいい。
って。
だからわたしがわたしをいつでも可愛い❤️って毎秒愛でることに決めた。
わたし自信を物理的に整形とかメイクとか奇跡で笑きれいでなかったとしても、
わたしはわたしを可愛がるって
決めた。
そしたらなんだか、
なんか心にきらめきができた。
そしてたまたま、決めた翌日に
いつも可愛いなぁ素敵だなぁと拝見していた香港のネクタイ作家さんのブログで、彼女も
「身体醜形症候群(障害かも)」
に苦しんでいたと書かれていた。。。
え？そんな病気あるんだ
知らなかった。。。
で、症状を見たら
もしかしたらわたし、
これだったのかもしれない、
って思った。てゆうか絶対そう。
生きてる時間の半分くらい心のなかで
自分の外見を気にして嘆いていた。
もしリゾートとかめちゃくちゃ素敵な場所にいっても、外見モンスターなわたしはいちゃいけないから楽しめないだろう、とすら思ってた
なぜか私だけがとんでもないブスだと思ってた(先週まで)。。
たしかに普通に病的思考だよね。
そのネクタイ作家さんも、写真を拝見したけど綺麗だし素敵。
なのにそうだったんだ。。
目が覚めた、
気がする。
そして。いまは。
もし誰かにブスにおもわれたとしても、
わたしがわたしを可愛い存在と決めたのだから全然いい。
と思ってる。(たぶん)
わたしはわたしだよ。
わたしはわたしが大好きで、可愛い。
ただそれだけだよ🎵
いままで苦しんだこと、
まだまだ全然過去じゃないけど
それも大切なわたしだよ。
ありがとう、わたし。
そしてネクタイ作家さん、
たいせつなことを教えてくださり、
ありがとうございました✨✨✨✨✨
lily