誕生日。

本日、晴れて28歳になった。

27歳最後の昨日は、仕事中に前夫の姑と同姓同名のお客さんを担当することになり、自分の運命を憎んだり。
それにしても途中、前夫の親戚の部下になったりもして、最後の最後まで踏んだり蹴ったりの一年だった。

年末年始は一人暮らしの部屋で過ごしたけど、
さすがに誕生日に一人は嫌だったので、
実家でのんびり過ごす。


都会じゃ味わえない、澄んだ空気がキモチイイ(´Д｀)


これからの一年は、1日1日を大切に、自分を強く持って過ごそう。

歩いてみた。

西荻窪から吉祥寺まで歩いてみた


前から歩いてみようと思っていたので
ルートを検索したうえでいざ出発！

したものの…


線路沿いにすんなり歩けば

ではなかったため、

30分もあれば到着するところを
1時間かかってやっと到着！


遠回りしすぎた(-_-;)


通勤の時に
吉祥寺まで運動がてら歩こうかと
思ったけど、


違う手段を考えよう。。

夜ごはん

ちょっと早めの夜ごはん。
無性にパンが食べたくなり、近所のパン屋さんへ。
日曜の午後なのに、
レジに人が並んでてびっくり。


買ったのは、
今年は食べると金運が上がるらしいのでピザと、
お肉が食べたかったので、チキンハニーマスタード、
そしてブルーベリーパイ。
カロリーは…
今日はヨシとしよう☆

こうやって盛り付けると気分が違う(o・v・o)


紅茶とともに、
いただきま～す☆

過去へのさよなら

新年早々、暗い話になってしまうが、
私は昨年のちょうど今頃、離婚した。

理由はいろいろあるけれど、一言で言えば
お互いが未熟だったから。

最初に終止符を打ちたがったのは彼のほうだった。
結婚生活を続けていく中で、
私じゃ彼を支えられない、一緒にいても傷つけあうだけだ、
と、肌身に感じながらも、

でも、やっぱり彼を好きだという気持ちは
変わるわけではなかったし、
実のところ、今でも心のどこかに残っている。

そんな自分は、うじうじしながら、ただ時間が過ぎていくことに
後ろめたさを感じ、決断できないことがただただ惨めだった。

あることがきっかけで、周りの説得により、
離婚するしかなかった。


だからか、なかなか離婚してからも心が晴れ晴れとせず、
また、彼への未練と憎しみみたいなものがごちゃまぜになって、
どんなに環境を変えても、
想いが抜けずに苦しかった。


離婚後、一旦実家へ戻ったが、いろいろあってまた東京に戻ってきたのが
去年の１０月。

私は、離婚したときの引越しは、自分の荷物を先に引き払い、
最終的な手続き等はすべて彼任せだったので、
物理的にも、どこか、ちゃんと終わらせることができていない感覚があった。

自分の気持ちを整理したくて、いつかは彼と住んでいた場所を訪ねてみよう、
と思うようになっていた。
でも、怖くてなかなかできなかった。

私の気持ちは変わらない、と思ってきたけど、
そこに終止符を打ててしまう、自分が変わったことも認めなければならない
と思ったからかな。


きっと行ったら、泣いてしまうんじゃないか、
と思ってた。

でも、自分が住んでいた部屋に、いまは別の人が住んでいたり、
近くのお店が閉店していたり、新しいお店ができていたり・・・

そして、あの街を、一人で歩いているという現実をじわじわと感じていたら、

なんだ、そんなに怖いことじゃなかった、

と思った。

一歩、前に進めた気がした。

今すんでる部屋に帰ってきて、これまで飾っていた写真をしまうことにした。

新しい自分になるために。

写真は、彼と住んでいた街の駅前風景。

この夕日に包まれながら、私は何度泣いたんだろう。

お初。

初めてのブログ。

日々の所感を綴り続けていけたらいいな。

とりあえず、誕生日まであと一週間。

残り少ない２７歳の時間を全うしよう。