こんにちは
心理セラピストの野沢ゆりこです。
おもに東京・千葉で活動しています。
野沢ゆりこのプロフィールはこちら
どんな人に向けて活動しているの？
自己否定が強い
自分責め、罪悪感が強い
そんな人が過去はどうであれ、
「私っていいな」に変わるセラピー
を目指しています。
今日は秋晴れの清々しい日でした。
孫の保育園の運動会に行ってきました。
どの子も見に来てくれたパパとママのいる観覧席に手を振って、
「私はここにいるよ～
」
「僕を見て～」
って言っているようでした。
これって成長にとっても大事なプロセスです。
今日は子供たちの晴れ舞台でした
「ほら、やっぱり私は嫌われる」 反復強迫の心理
「嫌われたくないのに、嫌われるような行動をしてしまう」そんな自己矛盾の裏にあるのは、心が無意識に、
過去をやり直そうとする“反復強迫”の働きです。
人の心はなぜ同じ痛みを繰り返すのか？
心のメカニズムについて書きます。
1. なぜ人は同じ痛みを繰り返すのか
「もう二度と同じことを繰り返したくない」
そう願っても、気づけばまた似たような状況に立たされている。
たとえば、
「仲良くなれたと思ったのに、つい冷たくしてしまった」
「相手を試すような言葉を言って、結局距離を取られてしまった」
そんな経験はありませんか？
これは単なる「性格の問題」ではありません。
心の奥で、無意識が“過去をやり直そう”としているのです。
それが反復強迫（repetition compulsion）と呼ばれる現象です。
2. 事例：人を遠ざけてしまうAさんの物語
Aさん（30代女性）はいつも、
「私は人に好かれない」と感じていました。
友人からLINEが来ても返信を遅らせ、
ついそっけない態度を取ってしまうのです。
そして相手が離れていくと、
「やっぱり私は嫌われるんだ」と深く落ち込むのです。
カウンセリングで少しずつ過去を辿ると、
Aさんの幼少期にはこんな記憶がありました。
「泣いても抱きしめてもらえなかった」
「頑張っても認めてもらえなかった」
その経験が、彼女の心にこう刻みました。
「私は受け入れてもらえない存在なんだ」
そして大人になった今も、Aさんは無意識のうちに
“その痛みの再演”を通して過去をやり直そうとしていたのです。
3. 心理メカニズム：嫌な現実なのに、なぜ安心してしまうのか
☆ 「予測できる痛み」は、未知の不安より安全
人は本能的に、「予測できない不安」よりも「予測できる苦痛」を選びます。
Aさんにとって“嫌われること”は、たしかに辛い。
けれど、それは「知っている痛み」でした。
その痛みなら、耐え方を知っている。
だからこそ、「もしかしたら受け入れられるかもしれない」
という希望の方が怖かったのです。
「期待して、また裏切られるくらいなら、最初から距離を置いておきたい。」
それは、心が自分を守るための精一杯の戦略でした。
☆「同じ痛み」を繰り返すことで、過去をやり直そうとする
反復強迫は、単なる自己破壊ではありません。
それは、無意識の癒しの試みです。
人は、「今度こそ違う結果になるかもしれない」という希望をどこかに持っています。
けれど、意識できないまま再演してしまうと、
結果はいつも“過去と同じ結末”に戻ってしまう。
苦しいけれど、そこには「本当は癒されたい」「受け入れられたい」という願いが隠れています。
☆「嫌われる私」を守る心理
人は、どんなに苦しい自己像でも、慣れ親しんだ自分を手放すことを恐れます。
Aさんにとって「私は嫌われる人」という自己像は、長い年月をかけて築いた“安心の形”でした。
それを壊すことは、自分の存在そのものを揺るがすような怖さがあるのです。
「嫌われるほうが、知らない不安より安全。」
反復強迫は、そんな誠実な自己防衛として働いています。
4. セラピーの視点：やめるのではなく、「気づく」
反復強迫のパターンに気づいたとき、
多くの人は「もうやめたい」と思います。
でも実は、やめようと強く思うほど、その行動は強まることがあります。
なぜなら、それは心が守りたかったものを含んでいるからです。
☆反復は「問題」ではなく「メッセージ」
セラピーでは、反復を“悪い癖”ではなく、
心が生き延びるために生み出した知恵として受け止めます。
「この行動は、どんな痛みを守ろうとしているのか？」
と静かに聴いていくことが、癒しの始まりです。
☆ 「過去の人」から「今の人」へ
Aさんが変わり始めたのは、
「自分は今の相手にではなく、過去の誰かに反応していたのかもしれない」
と気づいたときでした。
その瞬間、心の中で時間の整理が起こります。
過去と現在を分けて、ようやく“今この瞬間”に戻ることができるのです。
☆安心は、少しずつ育てるもの
古い安心を手放すには、時間がかかります。
だからこそ、セラピーでは「違う反応をしても大丈夫」という
小さな成功体験を積み重ねていきます。
怖くても、自分を引っ込めずに話してみる。
そんな小さな一歩が、新しい安心の道をつくります。
☆「意味を見届ける」ことで終わる反復
反復をやめるのではなく、
「それが何を伝えたかったのか」を見届ける。
そこに癒しがあります。
「私は嫌われたくなかったんじゃなくて、本当はわかってほしかった。」
この言葉を自分自身に向けられたとき、
“嫌われる私”という物語は静かに終わり、
“つながりたい私”が、静かに息を吹き返します。
補足:脳のしくみから見る「反復強迫」
反復強迫は、心だけでなく脳の働きにも関係しています。
それは、「未完了の体験を完結させようとする脳の自然な動き」です。
-
トラウマ体験は、感情と記憶が統合されずに残る。
-
脳は「中断された物語」を完結させたくて、似た状況を再現する。
-
安全な環境で再体験すると、脳が「もう危険ではない」と再学習する。
つまり、反復強迫は癒しを求める脳の働きなのです。
「繰り返してしまう私」は、
実は「癒そうとしている私」なのです。
5. 結び：「嫌われる私」から「つながりたい私」へ
反復強迫は、心が「もう一度、わかってほしい」と願っているサインです。
それに気づいたとき、同じ痛みを繰り返す必要はなくなります。
「どうせ嫌われる」ではなく、
「本当は、つながりたかった」。
その気づきこそが、
“再演”から“再生”への扉を開くのです。
何度も同じ痛みを生きてきたあなたへ。
それは、壊れた心ではなく——
まだ癒しきれていない、心の呼び声なのです。
さいごに
何度も繰り返してしまうパターンはありますか？
大切なことは、それは自己破壊ではなく、
自分を癒そうとする心の（脳の）働きであるということです。
人の心は、傷ついたままでは終われません。
終わらなかった痛みを、もう一度やり直そうとします。
その繰り返しを恥じる必要はありません。
むしろ、それこそが「生きようとする力」なのです。
あなたの心の中にも、きっとその力が息づいています。
最後までお読みくださりありがとうございました。
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