こんにちは

心理セラピストの野沢ゆりこです。

東京・千葉で活動しています。

野沢ゆりこのプロフィールはこちら

どんな人に向けて活動しているの？

自己否定が強い

自分責め、罪悪感が強い

そんな人が過去はどうであれ、

「私っていいな」に変わるセラピー

を目指しています。

師走最初の週末ですね。

今日は午後からハイパートレーニングコースに見学に行きます。

家の片づけや掃除が気になる年末ですが、

心理の道が私にはある・・っということで、

「学びの時間」を優先しようと思います。

あなたは何を優先していますか？

解消されない「親への怒り」とどう向き合う？

親への怒りがいつまでも消えない――。
これは多くの人が抱える深いテーマです。

「もう大人なのに」「昔のことなのに」と自分を責めてしまいがちですが、心理学的には、怒りが残るのには理由があります。

怒りが消えないのは「まだ大切だから」

人はどうでもいい相手には怒りません。
無関心でいられないのは、かつてその関係が人生で大きな意味を持っていたからです。

怒りの根底には、

愛してほしかった
大事にしてほしかった
認めてほしかった

という未完了の愛情欲求があります。
怒りは、その痛みを守る“外側の殻”のようなものです。

怒りの奥にある本当の感情

強い怒りが続くとき、その背景には、

悲しみ、絶望
届かなかった思い
子どもの頃の捨てきれない期待

といった、触れるのが怖い感情が隠れています。
怒りはそれらを守るための防衛でもあります。

どう向き合えばいいの？

① 怒りの存在を否定しない

「怒ってはいけない」と抑えるほど、葛藤は深まります。
まずは、怒りがあること自体を正当なものとして認めること。

② 怒りの奥にある感情を少しずつ感じる

怒りの下にある悲しみや寂しさに気づき始めると、怒りはゆっくりと弱まります。

③ 親の“現実の姿”を見直す

幻想や期待を手放し、親をありのままの存在として心の中で位置づけ直すことが、回復の大きな一歩になります。

④ 「あれほど愛していた自分」を大切にする

親を求め、愛していた自分を否定しないこと。
これが怒りを和らげる最も深いプロセスです。

まとめ

怒りが解消されないのは未熟だからではなく、
“それほどまでに親を求めていた自分がいた”ということです。

怒りは手放す対象ではなく、理解されることで自然に形を変えます。
そのプロセスを丁寧に歩むことで、怒りはやがて自分への優しさへと変わっていきます。

それでも抵抗を覚えるあなたへ

“親を好きだったはずがない”という思いも、あなたの真実。

「あんな親を好きだったはずがない」
そう感じるなら、その気持ちは間違いなくあなたの真実です。

つらさや痛みが大きかったほど、そう思えて当然ですし、その感覚を否定する必要はありません。

ただ、心のどこかに、
本当は好きだった時期があったのかもしれない
という小さな気づきが芽生えるときがあります。

それを認めるのは、とても勇気のいることです。

けれど、その勇気を持てた瞬間、
心がふっと軽くなることがあります。

なぜなら、自分がどれほど傷つきながらも、
本気で誰かを求めていたことを理解できるからです。

でも、今その事実に触れる準備ができていないなら、
それもまた大切な心の反応です。

無理に「何とかしなくちゃ」と焦らなくていいです。

あなたの心が“安全だ”と感じたときにだけ、
その扉は自然に少しずつ開いていきます。

今はただ、抵抗を覚える自分ごと、そのまま大切にしてください。

そして、自分の中の“安心安全の感覚”をゆっくり育てて下さい。

最後までお読みいただきありがとうございました。

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