こんにちは

心理セラピストの野沢ゆりこです。

おもに東京・千葉で活動しています。

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どんな人に向けて活動しているの？

自己否定が強い

自分責め、罪悪感が強い

そんな人が過去はどうであれ、

「私っていいな」に変わるセラピー

を目指しています。

３連休の最終日ですね。

いかがお過ごしですか？

私は週末はリトリーブサイコセラピー応用実践コース15期に

アシスタントとして参加していました。

このコースは今期が最後ということもあり、南は九州、北は北海道から22名の受講生さんが集まりました。5か月間頑張りましょうね～！

今日は、応用コースの講座でもよく耳にする、「嫌な感情を消したい」

「感じないようになりたい」という主訴について書きます。

嫌な感情なんてなくなればいい？

「嫌な人を気にならなくなりたい」
「不安を感じないようになりたい」
「イライラしない私になりたい」

きっと、誰もが一度はそう思ったことがあるのではないでしょうか。

セラピーの現場でも、お話を伺っていると、

「セラピーを受けたら、嫌な感情を感じないような自分になれるのでは」、

「不安を感じない完全な自分になれるのでは」と期待しているケースが少なくありません。

でも残念ながら——

それはどんなに頑張っても完全にはできないことなんです。

なぜなら、「嫌」「不快」「不安」といった感情は、
本来、私たちを苦しめるためのものではないからです。

感情は、心の“センサー”

心理学では、感情を「自分の状態を教えてくれるサイン」と捉えます。

たとえば……

不安は、「危険に備えよう」というメッセージ。
怒りは、「自分の大切なものが侵された」というサイン。
嫌悪や不快感は、「ここは自分に合わない」と教えてくれる反応。

つまり、どんな“嫌な感情”にも、ちゃんと意味があるんです。
それは心の中にあるセンサーのようなもので、
私たちが自分を守るために働いてくれています。

感情を“消そう”とすると、むしろ強くなる

「もう不安にならないようにしよう」
「考えないようにしよう」

そうやって感情を押さえようとした経験、ありませんか？
でも、そうすればするほど、余計に気になってしまうことってありますよね。

心理学ではこれを「思考抑制の逆説効果」といいます。

人の脳は、「考えないようにしよう」とした対象を、
実は常に監視し続けてしまうのです。

たとえば「ピンクの豚のことを考えないでください」と言われたら、
ついピンクの豚が頭に浮かんでしまうように。

感情も同じで、無理に消そうとすると、
心の中でずっとその感情を見張り続けてしまうんです。

「受け入れる」ことは、我慢することじゃない

では、どうすればいいのでしょう？

大切なのは、「感情を受け入れる」こと。

でもそれは「我慢する」ことでも「ポジティブに変換する」ことでもありません。

ただ、

「あ、いま私、不安を感じてるな」
「あの人の態度、嫌だったな」

と、自分の中にある感情に気づいてあげること。

感情をジャッジせずに、ただ観察する。

すると、不思議と心の圧力が下がっていきます。
感情は、感じてもらうことで自然に流れていくんです。

感情は“消す”ものではなく、“理解する”もの

嫌な感情は、あなたの中の大切なニーズを教えてくれます。

不安は「安全でいたい」という願い。
怒りは「大切なものを守りたい」という気持ち。
嫌悪は「ここは自分に合わない」という境界線。

だからこそ、感情を否定するのではなく、
「この感情は、私に何を伝えようとしているんだろう？」

と耳を傾けてみてください。

感情を理解できるようになると、
自分との関係が少しずつ穏やかに、優しくなっていきます。

感情を受け入れることは、心の成熟

「嫌な感情を感じる自分」は、決してダメな自分ではありません。
むしろそれは、心がちゃんと働いている証拠です。

不快な感情を消そうとする代わりに、
「今、自分の中で何が起きているんだろう？」と静かに見つめてみましょう。

感情を理解することは、弱さではなく、自分を大切に扱う力なのです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

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