がんばれば何でもできる！
「頑張ったら何でもできる」
そう信じて子供のころから
欲しいものは努力して手にしていた。
でも高校の時に
大きな挫折をした。
大学進学の薬学部入試で私は落ちた。
でも、小学生のころから
本ばっかり読んでいて側溝にハマったりしていた
バカにしていた友達は受かっていた。
え！？ウソ！？私だけ落ちた…
ずっと自分のほうが上だと思っていたのに負けた…
試験に落ちて薬剤師を諦めて
夢を諦めて方向転換することになったのも
ショックだったけど、
バカにしてた友達が受かって
自分はダメだったことのほうがショックで短大に入ってからもしばらく引きずった。
社会に出てド根性でがんばった！だけど…
臨床検査技師として社会人になってからは
できる先輩に追いつくためにいつも必死。
ガッツリあったヒエラルキーの中で
落ちこぼれないように
常に120％の力で食らいついていた。
言われたことはメモ取って1回で覚えて
同じ失敗をしない。
指示される前に気をまわして
先に終わらせておく。
お酒が飲めなくても飲み会参加は必須で
先輩のグラスを空けないように気を回す。
できないは許されない。
できない事はできるまで
必死でできるようにした。
だから後輩が入ってきて
気が回らなかったり
何回も同じことを聞かれると
「グダグダ言ってないでやれよ！」
やる気のない人に
イライラして見下していた。
そして
職場で気を張り詰めていた反動で
家に帰ると廃人。
何もしたくなくて食事はいつも適当。
カラムーチョと牛乳で
夕食終了ってこともよくあったｗ
休日は疲れを取るためのリセット日で
夕方まで
15時間寝ていることも良くあった。
いつも気を張って気を使って
役に立つと思われるために
頑張っていた。
でも、
まだあの知識が足りない…
後輩に追い越されたくないけど、
優秀だし時間の問題かも…
資格も取らないと認めてもらえない…
足りないものばかりが見えていて
不安で満たされず疲れ果てていた。
仕事に家事に育児に…
社会人5年目
心を開いて何でも話せる人がいなかった私が
安心して何でも話せる人と出会って結婚。
自然と子供を授かるものだと思っていたが
なかなか授からず、
不結婚7年目にしてようやく
待望の我が子を出産した。
そして
息子が1才半の時に
育休を終えて職場復帰。
6：30に家を出て
満員電車で仕事へ向かい
時短勤務で16：00に仕事を終わると
超速で着替えてお迎えに。
帰りの電車は疲れ果てて
いつも爆睡だった。
息子と家に帰ると
食事の支度、風呂、寝かしつけ etc…
怒涛の家事＆育児タイム。
夫の帰宅は早くても22時で
平日は時間と戦いながらの
ワンオペの日々。
待ちに待った息子だったのに
大変すぎて
カワイイと思えなくなっていた。
「みんなやっていることだから」
と自分に言い聞かせながら
必死に仕事、家事、育児を
こなしていたけど
いつも体調が悪かった。
毎朝職場に向かいながら
嗚咽したり
すぐ風邪をひいてなかなか治らない。
いつも眠くて休む間もなくて
疲れが解消されることがなく
蓄積されるばかり…
こんな生活いつまで続くんだろう？
息子が成人するまであと18年？
続けられない…
ムリだ…
この現実から逃げてしまいたい…
TO DOリストだけの毎日に
消えてなくなってしまいたいと思っていた。
仲が良くて大好きだった夫に対しては
出産後良かれと思って
やってくれた夫の行動に
「そうじゃない！察してやってよ！」
とイライラすることが増えていた。
家事も育児も協力的だった夫だったのに
使えない認定をしていた。
そして
夫は私の顔色を伺うようになり
「やって気に食わないくらいなら
何もしないほうがいいんでしょ？」
と言われるようになり、
夫婦関係に溝ができていった。
自分ビジネス始めてみた
そんな時に子育ての合間に息抜きで
ブログを読んでたら
「四柱推命を習い始めました！」
という投稿が目に入ってきた。
四柱推命って何だろう？
当時
四柱推命を知らなかった私は
ネットで調べて興味が湧いて
すぐに鑑定の申し込みをした。
鑑定を受けてみると
思い当たることばかりで
「おもしろい！」
と思って四柱推命を学び始め
読み解きができるようになった。
そして
誰かに雇われて仕事をするんじゃなくて
自分の思うように仕事をしてみたい！
と思うようになり
副業で四柱推命を始めた。
自分ビジネスができるようになって
時間も場所にもとらわれないで
仕事がしたい！
ビジネス講座を受けて
ブログやSNS発信したり
講座を作ったり。
通勤時間、休み時間、寝かしつけ後…
空き時間全てを
自分ビジネスに当てた。
睡眠時間も削っていたので
いつも睡眠不足。
3歳息子とガチ神経衰弱をして
負けるという
マジでヤバい状態だった。
メンタル暗黒期
ビジネスで何とかして
結果を出したい！
でも思うようにいかない…
息子はイヤイヤ期で言う事聞かないし
息子がいるから時間が取れずに進められないと
イライラして
うまくいかないことを息子のせいにしていた。
さらには
時間があれば仕事をしている私に
夫は気を遣って
話しかけないようにしてくれていたから
夫婦の会話は減っていった。
それまでは何気なくしていた
日常の会話すら
何を話していいか分からなくなり
夫婦の溝は
ますます深くなっていった。
その状況はマズイ…
と気づきながらも
どうしたらいいのか
分からなかった。
時間、体力のすべてを使い
自己投資もしまくって
自己啓発、ビジネスなど
いろんな講座で学んだが
どこに行っても
ほしい結果が得られなかった。
時間、体力、お金
すべてをかけたビジネスも
収入にならない。
ビジネス向いてないのかな…
勤めの仕事に戻る？
でも戻りたくない…
何とかして稼げるようになりたいけど、
どうしたらいいんだろう…
ビジネスに対して
「やらないといけない」
「休んでいる場合じゃない」
「グダグダ言わずに
とにかくやるしかないんだ！」
という思いだけになって
ツラくて喜びや楽しみを
感じられずにいた。
好きで魅了されて始めた
四柱推命だったのに
本当にいいものなのか？
疑念が湧いて分からなくなっていた。
「いったんビジネス休んだ方がいいよ！」
そう言ってくれた
四柱推命の鑑定師仲間からの言葉も
「でもやるしかないんじゃん！
休んだって何も変わらない！」
辛くても休むという選択肢は
私の中に全然なかった。
でも
私が自分ビジネスやるなんて無理なのかな
無名の私なんてしょせんダメなんだ
もうやめようかな
心は折れかけていた。
仕事も親子関係も夫婦関係も
どうしたらいいのか分からなくて
途方に暮れていた。
かつては
「頑張れば何でもできる！」
と思っていたけど
頑張ってもどうにもできない…
どうせ自分には出来ない…
自己肯定感だだ下がり
子供のころは
自信の塊だったのに
どうしたら自信を持てるのか
分からなくなっていた。
そんな自分に
イライラして仕方なかった。
女神降臨
そんな時に小田桐あさぎさんの
3daysのセミナーがあることを知った。
あさぎさんの本は読んだことがあって
「なるほど～！」と思ったけど
自分にはできると思えず、
別世界のことのような気がしていた。
それに
ピンクの髪でギラギラした見た目に
私とは交わることがない人だと思って
スルーしていた。
でもなんだかアンテナが立って
気になったから
引っ越ししたばかりで忙しかったんだけど
聞いてみようと思って聞いてみた。
そうしたら心捕らわれて
「ここで一度、腹をくくって
自分としっかり向き合ってみよう！」
と思って
入るつもりは全くなかったところから
魅力覚醒講座に入ることを決めた。
魅力覚醒講座の講座に入ってから
講座を聞いてワークをして
自分と向き合って
思いを確認することをひたすら続けた。
すると無理して気が向かないことを
イヤイヤやるよりも
今は疲れてるのを認めて
一旦休んだ方がいいのかも…
次第に思うようになり
今までいろんな人に言われても
こわくてできなかった
ビジネスの完全停止を決断した。
そして毎日
その日その時の
やりたいことをやり始めた。
リビングでダラダラしながら
TVやマンガを見たり、本を読んだり、
眠たくなったら昼寝。
魅力覚醒講座の講座生＝アサギストと
ランチに行って楽しくおしゃべり。
行きたいなと思ったお店に行って
カフェタイム。
とにかくダラダラぐだぐだ
世捨て人のような生活をしていた。
何か誰かの役に立つことをしていないと
不安だった
私にとっては
かなりドキドキするチャレンジだった。
でも、
本当にやりたいことをやって
やりたくない事をしない
という
心身ともに余白を作るを実践していったら
毎日ずっと頭の中で流れ続けていた
「疲れた」
「眠い」
「何もしたくない」
が気づいたら流れなくなっていた。
自分ビジネス再開したら…
そして2ヶ月経った時に
もう1回、四柱推命をやってみようかな？
と思うようになった。
それで四柱推命のおしゃべり会を
開催してみると
毎回たくさん人が集まってくれて
四柱推命の話をすることも
みんなの話を聞くのも楽しくて
自然にテンションが上がってきて
「また四柱推命をやっていきたい！」
と心から思うようになった。
さらには
私に四柱推命を見て欲しいっていう
仲間がいたから
ランチ会主催したら即満席。
しかも増席しての開催になった。
家事の断捨離
やりたくない家事も同時にやめていった。
ドラム式洗濯機を使えば
洗濯物をピンチやハンガーにかけたり
取り込んだりする必要がなくなるし
天気を気にする必要がなくなるから
だいぶ楽になる！
そう思ってドラム式洗濯機に買い替えた。
食事の準備に1時間かけていたけれど
手のかからない料理に変えたり
生協や保存食を使って
キッチンに立つ時間を短くした。
朝食はコンロを使わないで出せるように
夕食を多めに作ったりして
レンチンで10分あれば出せるような
メニューに変更した。
子供へのイライラ
子供が小学生になって保育園の時よりも
帰宅時間が2時間も早くなり、
自分時間が短くなったことに
だいぶストレスを感じていた。
でも
母親ならしっかり子供と関わらないと！
放っておいたらいけない！
相手をしないと！
そう思っていたけど
本来子供の相手が苦手な私は
息子と一緒に遊んでも楽しいと思えず
苦痛な時間になっていいて
一緒に遊んでも
イライラしてケンカになってばかりだった。
一緒にてケンカになってるようでは
私にとっても息子にとっても
しあわせなことではないよな…
息子との過ごし方も見直して変えていった。
それまでは気の向かない遊びでも
仕方ないと一緒に遊んでいたが
気が向かないことは
「母ちゃん、
〇〇はやりたくないからやらない」
と言ってやらないようになって
やりたいことは一緒にやるようになったから
私が不機嫌になって
ケンカになることがなくなった。
あとはお友達に遊びに来てもらって
息子の相手をしてもらったり、
図書館や児童センターなど
自分も楽しめる場に行って一緒に遊んだりした。
すると
家事時間が1日2時間
息子との時間も1日1時間
合わせて1日3時間の自分時間を増やすことができた。
その時間で
四柱推命をしたり、
本を読んだりやりたいことできるようになって
息子とけんかをすることも激減した。
余白ができたことで
心身に余裕ができて
イライラしにくくなっていた。
私に余裕ができたことで
それまでは
自分の意見を押し付けてばかりだったけど
相手の話を聞いてみよう！
と思えるようになった。
夫との関係性
それまで溝があって
どう修復したらいいか分からなかったけど
夫との会話が増えた。
「スイカゲームでスイカができた！」
という他愛もないことから
人生に関わる
息子との接し方
家のお金の状況や運用
お互いの仕事や悩みなどまで。
関係が良くなって
嬉しいし安心できるようになった。
さらにはこれまでも
「『こうしてほしい』があれば
分からないから言ってほしい」
と夫から散々言われてきたのに
気を使って言えなくて
「言わずに察してほしい…」
と思って意味の分からない遠慮をしていた。
でも
「洗濯機まわしといて」
「ご飯作ってほしいな」
「東京に出かけたいから
息子の面倒見ててもらえないかな？」
など
してほしいこと素直に伝えられるようになって
お互いにモヤモヤや我慢が減って
協力できるようになって仲良くなった。
もともと私のことを大事にしてくれて
やりたいことはさせてあげたい
と思ってくれている夫だから
頼られることで夫も嬉しそう♡
頼ることでいいことしかなかった！
夫との関係もそうだけど
息子や両親、友達にも頼って
ぴえんしたり
「ダメなところを見せても大丈夫」
と思えるようになってきて
肩の力が抜けて
「一人で頑張らなくても大丈夫なんだ」
と思えるようになり、
人生が楽になってきている。
魅力覚醒講座に興味がある方へ
毎日頑張ってるのにイライラが止まらない…
疲れててつらい…
休みたいけど
迫りくる仕事、家事、育児で休む暇なんてない…
この状況はいつまで続くのか
考えただけでゾッとする。
そんな女性に
そこから脱け出すべく奮闘していたり
抜け出せた女性がいることを知ってほしい。
そして
現状は自分次第で変えられると気づいてほしい。
私はあさぎさんの魅力覚醒講座で
長年悩んでいたけど、どうしようもなかった
イライラが減ってすごく楽になった。
それはあさぎさんが作ってくれた環境で
学んで実践しながら
応援してくれたり励ましてくれたり
アイデアをくれる仲間と
共に過ごせたことが大きかった。
環境の力はとても大きい。
くじけそうになることってあるよね？
それは一人だからで
仲間がいたら支えてくれて
頑張れたり立ち直れたりする。
大事な子供のためにも
まずは自分が幸せであることが大事。
あさぎさんが開催する
魅力覚醒講座は次の21期が最後。
私もまだまだ覚醒したいから
受講予定だよ。
私も一人で乗り越えられなかったからこそ
一緒に乗り越えない？
一緒に楽しまない？
一緒に受講しない？
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【紹介者】りり
【紹介者ID】A3cyUBzv
ってコピペで貼り付けてもらって
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ステキな一日になりますように✦
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