音信不通になったらもう終わりと絶望しているあなたへ

以前メルマガ限定で配信した

こちらの内容ですが、

感じていただいた部分があったようで

嬉しいご連絡をいくつかいただいたので

ブログでも公開してみようかなと思います。

音信不通で悩む方の

参考になりますように

（以下引用）

今だから言えるという感じなのですが、
実はブログを更新していなかった去年、
彼と半年ほど音信不通になり、
自分も心身のバランスを崩してしまったりで
人生で一番というほど人生のどん底でした。
めちゃくちゃつらかったです。

たぶん人生で一番というほど泣きました。
普段私はあまり泣くということをしないのですが、
お店で一人でご飯食べててもいきなり号泣したり、
カフェで本を読んでても号泣したり、
音楽聞きながらウォーキングしてても号泣したり、
家でもかなり頻繁にひとりで号泣してました。
夢にもよく彼が出てきて、
起きた時に泣いていることもありました。

コロナが本格化してきた頃、
彼から
「会社の後輩がコロナになったかもしれなくて、
仕事が大変なことになっている」
というLINEがあり、最後に連絡が取れなくなりました。

その後、様子を伺う連絡を2回ほど
間をあけてしましたが、既読にすらならず
何か月も未読でした。
電話をしても出ることはありませんでした。

彼は誠実な人なので
音信不通や自然消滅をするようなタイプではないし、
付き合っている人が音信不通になる
ということが初めての体験で
しかも理由もさっぱりわからず、
コロナという世の中的な不安もあいまって
どんどん落ち込んでいきました。

つらすぎて生きているのもやっとという感じで
起きた瞬間から毎日
「また今日がはじまってしまった、死にたい」と
思っていました。

過ぎた今はダイレクトにその時の感情を思い出すことはできず
「あーつらかったなぁ」という感じなのですが、
（人の忘却本能はまじで神！）
あまりにつらかったようで、
今でもたまにその時を思い出すと涙が出るほどです。

なにがこの状態を引き起こしているのか？
私のなにがダメなのか？
彼はなにを考え、なぜ音信不通にしているのか？
どうすれば連絡がくるのか？

最初は理解したい、原因を知りたいと
原因追究や自分責めに走っていました。

下手に知識があるので、これも自分が引き起こしているのだ、
その原因を探して早く自分を変えねばと
自分を追い込み、叶っていない立ち位置から、
原因追及することがいつの間にかゴールになっていました。

あまりにつらすぎて、
もちろんパートナーシップのオーダーや
ゴールは設定してはいましたが、
現象にやられまくって落ち込み、
そんな未来が来るなんて全く思うことはできませんでした。

私は友人に恋愛相談をしないこともあり、
一人でいると本当に耐えられず死にたくなるので、
毎週のように色々な方のセッションやヒーリングなどを受け、
なんとかメンタルを保っていました。
たぶん半年で50万円以上は学びにお金を使ったと思います。

でも絶対に叶えたかったし、
つらかったのでいくらでもお金をかけて自分の
したいようにさせてあげようと思っていました。

渦中にいるとなかなか未来も見えなくなったり、
いつこの状況が変わるの？と
何も信じられなくなってましたが、
「後から絶対この状況があってよかったと思えるようにする」
ということだけは強く決めていました。
今のつらいことを未来の幸せに繋げようと。

そして、半年ほどして、
突如彼から連絡が来ました。
連絡できなくてごめんということと、
なぜできずに音信不通になかったのかという理由もわかりました。

彼の激務やコロナなどもあり、
会えたのはさらに2か月後で8か月ぶりでしたが、
その時は8か月ぶりとは全く思えないような関係性で
今ではラブラブというか、以前より本音を伝えあえるようになったり
お互いを理解したりと関係も深まったなぁと思います。

音信不通の時にとある発信者の方が
「音信不通は愛である」ということを言ってました。

当時は全く信じられなかったし、
愛があったら連絡するだろ、ふざけんな位に思ってましたが(笑)
今思うとやっぱり「愛だったなぁ」と。

音信不通になる理由はいろいろあると思うのですが、
私の場合は私のことを大切で真剣に思うからこその
誠実さや優しさだったんだなぁという
彼からの愛であると同時に、
音信不通になる前は言いたいことをあまり言えてなかったり、
彼を疑っていたり、どこか我慢をしてしまっていたり
無意識にすごく苦しかったんだと思います。

そのままの関係性を続けていたくない
もっとありたい自分で恋愛したいという無意識のオーダーや
自分への愛から音信不通を引き起こしたんだろうなぁと。

音信不通がなければ、今もすごく彼に振り回されて
どこか苦しみながらの恋愛だったと思うので、
自分の幸せのためでしかなかったんだろうとむしろ感謝しています。

つらい時にオーダーした
「これがあってよかったと思えるようにする」
がそのまま叶ったなぁと。

本当に渦中でつらい時、色んなブログや発信を読み漁り、
音信不通であろうと関係ないとかそういう話を聞いても、
本当に信じることができなかったです。

でも、今思うのは音信不通をどういう期間にするかは
自分で決められるし、どんな未来を得たいかも作っていけるということ。

そして、すべての現実は
自分の幸せへの愛から起こっているということ。
というのを身をもって感じることができました。

本当につらい時は未来を見れなくても全然いいと思います。

でも、これをあってよかったにするとひとまず決めてみたり、
自分の幸せのためにもしかして起こっているとしたら？
という視点で見れたら少し世界が変わるのかなぁと思います。