意識が好きな時に

なくなればいいのに。

おとといくらいからずっと、
同じ道を行ったり来たり。

とりあえず、犯罪者になるのはやめよう、自分。

と思いました。あと、ヒッチハイクはね。


三日のために、行くか。一週間なら行くのか。
どうしよう。行っちゃだめだ。
あと3日のりきればいいんだよ。
でも、無理だよ。

なんかクスリやってる人みたい。

決断の前の状態は、辛い。しんどい。
起きたら三日後ならいいのにな。そんなことできる訳ないか。

会いたい。抱きしめてほしい。
声がきけるだけでも、顔が見れるだけでもいい。でも、できれば。

金銭感覚を正常に戻したら、こんな恋愛できないね、きっと。
でも、会いたい。

ふわふわしてる

とよく言われるんですが、
ふわふわと言えば浮気。

私が例えば今，会えないことは分かってるけれど、ちょっと気になって
元カレさんに電話したら、それは浮気なのかなー？？

高校生の頃に聞いていた曲なんかを聴いてると
ふとあの頃の気持ちを思い出したりなんかして。

私はもし相手が浮気をしたら、それはそれで相手の女の子を憎いと思うかもしれないけど、
相手のことは責められないかもしれないな。

ていうか、自分に自信がなくなると思う。
だから、これからは、自分はふわふわしないようにしようって決意。
そんな決意したところで無駄かもしれないけどね。

たとえ僕が視線外す仕草見ても心は君を見ているって名台詞だと思うんだけど。
実際言われたら困るけどw

たとえ僕が重ねた手話そうとしても心は置いていくってのもいいけどね。

ああ好きな人に会いたい。

我慢

がまんができるような人間ならもっとしなやかな強い女になれるのかなぁ。

NANAで「あたしはヤスの愛するものは全て愛するの　愛の極意」っていう
詩音さんの台詞があって私もそんな風にいつかはなれるのかな？って

結婚は、子供を育てるための生活共同体で、その作業が終われば関係を解消しても良いと
認識できるように、少しなれた。

自分が他人に依存するための甘えの場なんかじゃないんだよ。
だから、私はいつだって自分一人になっても生きていけるような力を持っていたい。

まぁ、こんな依存しまくり甘えまくりの私が言ったとしてもね。

離れている時の私の価値はなんなんだろう。
その答えは、未だ見つけられずにいる。

追いかけられるのは

嫌いと言われても私も嫌いなんですけど。。。

眠れないから、玄米茶を飲んでみる。おいしい、不覚にも。

今日一日、待っていたとは，言えない。
こんな自分が嫌い。

謙の所にいれば、待ってたら、帰ってくるのに、
ここじゃぁ、どんな顔をしているかすら分からない。

それは、私がいけないの？京都にいないから？？

こっちに戻ってきてから、甘い物やら何やらで
太ってる気がする。

空腹も心の病なのかもね。

お願いが叶うなら

背がちっちゃくあるといいなぁ。

あと軽くなるといいなぁ。

前者は無理だけど、後者は努力しろってお話だよね。

やまとなでしこ見てる。
こんなこと現実にある訳ないのにねー。
おもしろい。

男の友情いいなぁ。
楽しいなぁ。

あーねれない。。

Break these chain

自分のしたことに　驚いて泣きたくなる
考えてる　余裕ないよ
だって、その声をもう一度聞けるなら・・・

あたしのお願いを　聞いてくれるつもりなら
明日会えるでしょう？
怖い顔したりしないから　もう、戻れないの？

Charaの失恋ソング。
この歌はおとといの私へ。でも、戻りたいとは思ってないから大丈夫。
信じてくれないんだろうけど。

どうして？過去は変えられないのに怖い顔しないで。

こんなに

喪失感があるとは、思わなかった。
別れたわけでも、もちろんもう一生会えなくなる訳でもないのに。

ただ、離れているという事実だけで、痛い。

今までぐーぐるつーるばーに（なんだかアイスみたい）

堕胎　費用

って書いてあって、それがかなり鬱だった。

可能性はほとんどないと思うって断言してもらって
でも、来なくて、

まぁホルモンバランスとか、体調崩してたりとかで、多分間違いだとは思うんだけど。

もしそうだったら、って考え始めると、
死ぬか、殺すか、とかそういう選択肢になるのが怖い。

ちなみに、体温は高め。昨夜は３７℃くらいあった。
これは、まさかの？？？？？？？？？

大好きなの。間に何も挟みたくないと思っていたのに、
どうして？？？？？？？？？？？？？



ずっと、あのままの私と謙でいれたら幸せなのに。どうして。

男の人は

いったあと、気持ちよさそうに寝るよね。
まるで、私なんて存在していないみたいに。

目を覚ましたときに、私がいなかったら、彼はびっくりするんだろうか？


もう、帰ってしまおうか。まぁ明日どうせ帰るんだけれども。
辛い。何が辛いのか？分からないけれど。


たぶん、私を受け入れてくれている訳ではないことが辛い。
あきらめればよかった。最初から全部。

それか、何にも気づかないように、
目も耳も日曜日にしてくれればよかった。

夢に翔太が出てきて泣きそうになった。
翔太に会いたいと、言ってしまいそうだった。

そう言えば私の負けだと分かっていても、会いたいものはあいたいのだ。

じゅーん

六月は好き。
雨はめんどうだけど、紫陽花は好き。

昨日、私のブログはずるいと言われた。確かに。
それに関して言い訳するするつもりはないけれど。

素直であることはそんなに悪いことなの？？

今日会えるかと思った。今すぐ会いに来てって言えばよかった。
期待すると辛い。あがると下がるから。


疲れたよ。
どうしたらいいの？距離がなくなれば何か変わるの？
私はそうは思えないよ。

受験

しておけばよかったー。
私は、なかなか努力したがらない人間らしいー。

頭がいいことと記憶力がいいことは同義なの？？

最近の悩み。

なんでってことが多すぎる。悩んでばかりいていいのかな？
こんなんで時間を無駄にしていいのかなぁ？

うにゃ。焦ってるよくない。逃亡したい。
勉強なんてしたくない？知るのは好きなのに．難しいな。