しましまの

謙の服を着て、パソコンの前に座って、映画を見ていると
一瞬、私が謙になったかのような錯覚を。

なれる訳ないのにね。

ここにいても、謙が全部手に入る訳じゃないのは分かっているのに、
私は何を求めているの？

全部手に入れたいなんて思ってないくせに、本気で。
だったら、さらって帰ればいい。

きっと謙だってそれを望んでる。
でも、それをできないってことは、私は謙を愛していないってことになるのかな？
どこかで聞いた台詞だ。

深夜の京都は好き。道がまっすぐなところがいい。
昔この道を、何百年も昔に、
時代の中心にいた人たちが生きていたっていうのもいい。
歴史は、生き様をむざむざと見せつけられるから、好き。


どうして、男の人は、私をここに閉じ込めて、刺激を全部取り去って、私をここに閉じ込めようとするんだろう。
私は、自由に生きて、いろんなものを見たり聞いたりしたいのに。
どうして？？？？？？？？？？？

ねぼー

さすがに朝から３時間以上でない電話をかけ続けるのは辛い。
肉体的にではなくて、もちろん精神的に。

あー昨日寝付けなかったのかな？私何か言っちゃったかな？
とか、一気に後悔が押し寄せてくる。

ってことは、結局自分と向き合ってるんであって、特に謙が寝坊していることを
私はなんとも思ってないのかもしれない。

最近気づいたんだけど、
自分以外の誰かが留年しようが、学校辞めようが、
死のうが、人を殺そうが、自分には特に影響はないのかもしれない
ということ。

自分と世界を繋げて考えるから、おかしなことになるんだ。

まず最初に、自分がいて、他人がいて、世界がある。
こんなシンプルなことに２１年間生きてきて気づいてなかったとは、なんておばかさん。


こんなことを言うとなんだか、冷たい人間のようだけど、
他人の痛みを自分のことのように感じる人間ってどこか嘘くさい。
まぁ昨日まで私もそうだったんだけど。

ああ。やっぱり行かないでおこうか、雨だし。

にんげんのからだ

もう二度と味わいたくない感情を、昨日思い出した。
もし、体の中に自分以外がいると、困る。殺すしかない。

それは、とてもリアルな感情だった。人殺し。
私は、たまたまそうじゃなかっただけで、可能性としてはいつでもあったんだ。
それがとても怖かったけど、目を瞑って快楽に溺れていた。

そんな感情はもう二度と思い出したくないのに、
目を背けることだけがうまくなっている気がする。

人間の体は気持ち悪い。花はきれいなのにね。っていうのに、すごく納得した。
生物の体ってなんで、あんなに気持ち悪いんだろうね。謎。生々しいよね。

お医者様とか、生物やってる人とかの気持ち、全然分かんないもん。

メールの長さに

反比例して、気持ちは落ち着く気がする。

好きだって隠し通してたら今もメールを待ってどきどきして眠れない日々が続いてたのかな？
って思うと、隠し通せなかった自分がちょっと恨めしい。

こう言うと、愛されたいみたいだね。そうかも。

大切にされると、安心する。もちろん、今愛されているし、特に何か不満があるわけではないんだけれども。

天秤にのせてしまうと、辛いことのほうが多いのに、どうしてのせてしまったんだろう？

なやみごと

いや、結構グロイことかも。

好きな人が、自分ではイケないって分かった場合どうすればいいのかしら？
身体の相性なんて、生まれついたもの9割だと思ってるから、
別にいいんだけど、

付き合うって一応相手に自分以外と誰ともするなって契約なら、
イケないってかなりな欠陥商品を売りつけられたことにならないのかしら？

こればっかりは、お試し期間って訳にも行かないだろうしねぇー。。。

うーん・・・

愛人作れば？と言ってみたけど、私はそんなに懐の広い女なのか？

意識

って何なんだろう？

昨日、人生で初めて意識が飛ぶという経験をしました。

苦しいとかそういう感覚はなくて、
戻ってきたとき、音が聞こえ始めて、いろんな線がつながっていく感じですごく不思議だった。

苦しくないなら、死ぬっていいことなのかもしれないなぁと思いました。

もともと、生きてることに執着がないから、
死が苦ではないなら、死にたいなぁなんて思った私は、おばかさん？

まぁ、朝思い立って、今ここにいる私は十分おばかさんだけど。

だって会いたかったんだもん。それは理由にならないのかしら？

手の爪を

真っ黒にしてみた。
別に今、心が黒い訳じゃないけど。足とお揃いにしてあげたかったの。

電話を切った後の音が嫌いだと白状したら、
昨夜電話の最中に寝てしまっていて、今朝起きて携帯を見たら電話がつながったままだった。
少し、嬉しかった。

こういう優しさに私は救われて私は日々生きている気がする。

今日現在(いま)が確かなら万事快調よ
明日には全く憶えて居なくたっていいの
昨日の予想が感度を奪うわ
先回りしないで

この歌が、メールが来る度に流れるんだけど、すごく好き。
私は記憶力がかなり悪い方なんだけど、この歌を聴くとちょっぴり元気が出る。

今日現在(いま)を最高値で通過して行こうよ
明日まで電池を残す考えなんてないの
昨日の誤解で歪んだ焦点(ピント)は
新しく合わせて

電池ね。ちょっと思い当たる節あるなぁー。
好きな人は充電器だと思うんだけど。

その人に会えるお礼に、お金やら体やら差し出すのは当然っていう考え方は間違ってる？
お金は稼げるし、体は減らないけど、
充電は、その人しかできないし、ほかにどうあがいても充電できないんだもん。

なんて、なんか生々しいことになっちゃったね。
機能のソーセージ発言といい。


大好きなのに、それをうまく伝える手段がないって悲しいことかもしれない。
ふと、そう思った。

いきなり

電話を切られるのは苦手。あのツーツーっていう音が苦手。

自分がもう必要とされていないって思い知らされるみたいで。

そんなに必要とされたいなんて思っていないはずなのにね。あまのじゃく。


どうして、そんなに自分の都合で動けるんだろう？ちょっとうらやましい。
いつも私のことを考えてるよって言うなら、私が少しずつ傷ついていることに気づいてほしいなぁ。。

なぁんて、また少し大人げない発言。

翔太君の足跡が、深夜に２度付いてるのはなんでなんだろう？
私のことを思い出しているのかしら？
さよならしたのにね。

会えない時は

何をしていればいいんだろう？

会えないものは、仕方ないのだ。だって、２４時間３６５日一緒にいることなんてできないなら、
会えない時間はあるんだ。お別れしなきゃ生きていけない。

それなら、週１で会えようが月１で会えようが年１で会えようが、会えまいが変わらないじゃない。

なんて思うのはきっと私の頭がどうかしているからですね。

愛しているのと、会えることが嬉しいのは同義なの？
会えないのと、愛していないのは？？

愛って何？

私は女だから常にひと一人分くらいの入れるスペースを空けて生きているから、
どうか前を向いて生きていて。

ごーるでん

な週に突入しましたね。いや、色的にはgoldっていうよりsilverなんだけどさ。

ネイルもBlackとｓilverにしてみたんだけどさ。

緊張するね、約１月ぶりかぁー。またきっと人見知りするんだろうなー。

そして、結局何ひとつとして解決してないけど、会える事が嬉しくてテンション上がってしまってるっていう

この悪循環ｗまぁいいのさー。

どーせ人間は所詮アニマルなんだから。なんて、開き直れたらちょっとは楽に生きれるのにね。

会ったら、また傷つけちゃうかな。今度は絶対、そんなことしたくないのにな。

怖い気持ちと、嬉しい気持ちがごちゃごちゃになってて

自分が今どうしたいのかが、よく分かんないや。

もちろん、会いたいんだけれども。