15/12/3
はじめての記事。自分の考えや記憶を忘れないように、その時の気持ちを振り返れるように書いていく。 毎日じゃなくてもいいいままで自分の心の中で感じてきた複雑な思い、言葉にできない感情、誰にもぶつけることが出来なかったことも、言葉にして自分の中に整理出来ると、今更思いついた。書くと落ち着ける 最近ずっと考えてて思っていたのは、私は誰かにすべてを知ってほしいと思っていたんだと思う。そして、その人のこともすべて知っていたいと思っている。でも、そういう人が何人もいてほしいわけでもない。1人でいい。ちなみにそれは親ではだめ。 1人でいいからこそ、その人がいなくなってしまったら、私は生きていけないほどの感情に襲われる。 いままで、そういう人が、2人いた。 大体のことは理解してくれているし、理解してた。だけど、2人ともとても優しい人だからこそ、私のことを理解してそばにいてくれたんだと思う。ほとんどすべてを私のペースに合わせてくれる私の生活の一部になってくれる それでなのか、わたしは、その人を私の モノ として見てしまったのかもしれない 私がしてほしいと思わない行動や発言をしたときには私は、もうどうしても感情がこらえきれず、嫌な思いをさせてしまうそして私も嫌な思いをするこれは今まで、自分のただのわがままだと思っていた。 けど違う。 すべてをその人に捧げていた。すべてを受け入れていた。 そのすべてが、いけなかった。 20年以上生きてきて、今までの出来事も、感情も、環境もすべて違う、他人に、すべて、を受け入れてもらいたいといままでは願ってきた。そう思っていたから、少しの自分との違いや、変化が許せなくなっていた。 でも、こうしていままで違うところで生きてきた、他人に受け入れてもらうということは、誰にでも欲求があることはわかっている。 私は、全体重を1人の人にかけていた。最初は支えられるかもしれない。けど、だんだん、支える人もつらくなってくる。さらに、相手も自分に全体重をかけてきたらどうなるんだろう。共倒れかな。今、そうなりかけているのかもしれない。相手はほかの人にも体重をかけているのかもしれないけど。 そうやって悟った？時にあー。そりゃあ、相手もつらいだろうな。って それでも、私と向かい合って、支えようとしてくれるそれでなんで私は相手を傷つけようとしてるのか これはまだ言葉にできない感情だけどいつか言葉にできるようになれば、解決してるときなのかな いますぐに、体重をかけるのをやめるのはできないし、むしろ半分くらいはかけてていいと思う。けど、残りの半分をほかの人に分散させれるように、、、って今書いてて思ったけど私は、自分で自分を支える、っていう考えが全く頭にないんだなあと実感してしまった。だから、こんなことでなやまされてたんだ。（笑） こうやって書くことで解決されるものもあるんだね。 とりあえず、たまにはほかの人も頼るけど、自分で自分を支えれるようにそのためにこのブログをはじめたんだ！ また何か感じたら書こう。 お風呂に入ろう。今日は長風呂だめな日なんだ、、
