昨日の夜、息子がママに見せたいものがあると言っていたのに、私は台所の片付けが残っていて、なかなか見に行ってあげられなかった
息子は早く見て欲しいから片付けるのを手伝ってくれて
娘にはもう遅いから先に布団に入ってていいよと伝えた
やっと終わって二階へ行くと、娘はもう布団に潜り込んでいて、それを見た瞬間、息子がわめき出した
どうやら布団で秘密基地を作っていたみたい
それを私に見せたかったみたい
でも、私が娘に先に寝ててと言ったがために、息子の秘密基地は壊れてしまった
もう9時過ぎていたし、また明日作って見せてと言ったが、そんなので納得する息子ではない
泣きわめき、トントンしても、何を言ってもダメだった
とりあえず布団はもう娘も潜っているし、時間も遅いし、また作ろう！という言葉は飲み込んだ
きっと一回やれば気が済むんだろうけど、そうしなかった私
なんでだろう
言い訳ならいっぱい思いつく
そしてしばらくして泣きやんだ息子は一人でブツブツと独り言を言っていた
なんか、それがすごく切ない気持ちにさせた
そのすぐ後に、私の手がぶつかったと言って文句を言ってきた息子
私はムキになってやってないとかなんとかかんとか、ケンカになり…
泣き止んでいた息子がまた泣き出し、それと同時に私も泣きたくなった
部屋から出て、一人でわんわん泣いた
何が悲しかったのか…
息子の見せたかった気持ちを後回しにした
その気持ちをしっかりと受け止めてあげられなかった
できない理由を言い聞かせようとした
できる方法を一緒に考えてあげることができなかった
言い訳してた
ムキになって怒りで対応した
相手のせいにした
自分は悪くないんだと主張したかった
いつもなら、息子がここで私を迎えに来るところだけど、この時は来なかった
私は一人で泣き続けた
息子も泣きながら眠ってしまった(みたい)
自分の痛みに反応していることが、最近子どもを通してしみじみ感じる
子どもたちに、人のせいにしない！と教えたりしてきたけれど、結局私が人のせいにしているから説得力も全くないし、自分のことを棚上げしてなに言ってんのー？状態
そう、私は子どものせいに今まで何度となくしてきた
いろんなことに、いろんな状況に…
自分が悪いんだと思い込ませる条件付けだ
わたし、ずっとこれに苦しんできた
そのことに少しづつ気づきはじめている
子どもたちが私を癒そうとしてくれている
本当にごめんなさい
そしてありがとう
愛しているよ
一つ一つ、自分の痛みのヴェールがはがれていく
ハートがそれを教えてくれている