毎年4月って鬼門なのかもしれない。
今日、ジュイのある一言で不満の気持ちが爆発して、泣き喚いてしまった。
声が枯れるんじゃないかと思うほど「ねぇ、分かる？ジュイには分からないよね？」を泣きながら繰り返した。
今日、市場に行ったの。
定期市的なやつ、食べ物も洋服もなんやかんやと色々と売ってる市場。
市場に行ったのも、すっごい久々。
多分、半年ぶりくらい。
こういう定期市場って、子供の遊び場みたいな空気で膨らませる大型トランポリンとかがあって、前によく行ってた市場にもあったんだけど、さっちゃんまだ小さくて遊ばせるの難しいかなって思って利用した事はなかったの。
でも今日はジュイもいたし、初めて遊ばせてみたの。
本人がやりたそうに主張するから。
20分、20バーツ。
ジュイは軽めの練習後だったから、きっと人の多い市場をウロウロしたくは無いだろうと思って、トランポリンにさっちゃんを入れて、ジュイに任せて私はちょっとだけ洋服とか見に行ったの。
超超超超超久しぶりの外出先での1人時間で、お買い物。
洋服だって、もう半年は買ってない。
なんかいいのあればいいなぁ〜と思って、フラっと見つけた服を一枚買った。
189バーツ。(600円くらい？)
もう気分はウッキウキで、その後も携帯気にしながらウロウロしてたら、さっちゃん抱いたジュイと遭遇。
トランポリン全然遊ばなかったらしく、途中で出てきて私を探しながら歩いてきた様子。
1人時間は10分足らずで終了。
その後は市場の真横の公園でちょっと遊んで、もう暗くなってきたから、引き上げて、夕ご飯のおかずを少し買って帰ってきた。
私はウッキウキです。
10分でも1人で市場を歩いたのが楽しかったし、久々に来た市場も楽しかった。
で、帰宅後。
買って来たもので夕食。
同じ並びの部屋に選手仲間がいて、しょっちゅう(というかここ最近はほぼ毎日)飲んでいて、今日もお誘い。
別に行くなとは言わない。行くのが既に当たり前になっている。
さっちゃんもすごくこの選手の子に懐いてて、ジュイと一緒に彼の部屋に行く。
そしたらパソコンで動画見せてもらえるって分かってるから。
でもさっちゃんお風呂入ってからにして…って急いで洗い物して、私と一緒にシャワー。
さっちゃんとジュイは彼の部屋に行った。
で、私は最近ハマってる、夜洗濯に勤しむ。
今までは朝やってたんだけど、陽が上がるにつれて、気温が上がる朝は洗濯してたら、汗だくでさ。
少し前に、早朝に出る用事があって、でも洗濯を翌日まで溜めたくなくて、夜に洗ったら、なんか汗だくにならずに済んで、いいかも〜と思って、それから夜にするようになって、今日で3回目。
洗濯機回してから、今日買った服を試着した。
市場じゃ、試着室はないからね。
かなりゆったりな作りに見えた、そのチェニック風の服は脇周りと、胸周りがピッチピッチで、一応着れたけど、思ってたのと違う感が満載だった。
久々市場での買い物で、サイズチェック…怠ったかも。
安いし、簡単に買うって決めちゃって、ちょっと失敗。
まぁ〜でもしょうがないな…と洗濯の続き(二層式洗濯機のため)をしてたら、さっちゃんがジュイに連れられて帰ってきた。
で、ジュイに試着したら、サイズもキツかったし、思ってたのと違ったわ…って話して、ついでに今飲んでる部屋で(彼女やその友達が声でいるのが分かったから)買い取ってくれそうな人探してよ…って軽く言ったの。
そしたら「そんなの欲しがる人いないよ、痩せるしかないんじゃない」って言われて、なんだかカチーン。
しばらくしたら、涙が溢れてきて、口からは不満が…。
今日は市場に行けて楽しかった。
服が買えて嬉しかった。
たかが10分だけど、1人でウロウロして楽しかった。
189バーツの安い服だけど、買えて嬉しかった。
試着したらサイズ合わなくて、思ったのと違ったけど、買い物できたのが楽しかった。
その気持ちに、なんで水を差すようなことを言うんだ。
あなたは、たかが市場にも連れてってくれない。
今日だって、最初は行かないって言った(でも一緒に飲んでる選手仲間の彼女が行こうと連れてってくれて、それにしかたなくきた感じ)
誰もさっちゃんを見てくれなくて、1人で買い物なんて1年ぶりだ。
たかが10分だけど、楽しかった。
あなたはその10分も私には作ってくれない。
なのに、ジュイは週に何日も何時間も飲みに出かけて、私と子供を家にほっておく。
ジュイに分かる？私のこの気持ちがわかる？
……とまぁ〜泣き叫びました。
えぇ…さっちゃんも横にいました。
でも止められなかった。
ジュイは何をそんなに怒ることを言った？と最初は反論しようとしてましたが、ジュイのあの一言はただのきっかけ。
私に中に溜まりに溜まったモノが溢れてしまった。
最近、飲みに行きすぎ。
家を空けすぎ。
飲みに行くにが当たり前になりすぎ。
私と子供を放置しすぎ。
自分のやりたい事、優先し過ぎ。
父親の自覚なし。
前(1〜2年前)は飲みに行ったらアイスを買ってくるとかあった(私が買って来てと言ったら、その後も自発的に、私へのお詫びのつもりなのかアイスのお土産があった)
たかが15バーツのコンビニのアイスでもその気遣いが嬉しかった。
今はそんなのもない。
飲みに行って、コンビニ行って私に何か買うっていう気遣いも今はできなくなった。
私は家で子守してるのが当たり前。
友達と出掛けたり(物理的に私の友達はこの地にいないので無理ですが)は私はしてはいけない事なの？
あなたが飲みに行っていいのなら、私だってカフェでケーキ食べたりしたい。
あなたが楽しい事していいなら、私だって楽しい事したい。
自分が楽しい事するなら、私だって楽しい思いをする。
それが出来ないなら、自分だけ楽しむな。
……昨日ジュイが休みでプールに行ったの。最近開園したスライダーとかある大きいプール。
例の如く、数部屋横の選手仲間のカップルが行こうと誘ってくれて、選手仲間4人とその彼女たちと友人みたいなソコソコの人数で行ったの。
子連れはウチだけ。
プールで、ジュイさん弾けちゃうのよね。
あの人、盛り上げ役みたいなキャラだから。
率先して友達と絡んで盛り上がる。
もちろん私とさっちゃんはポツン…よね。
私だって、こんな大きいプールきたの10年ぶりくらいくらいで、スライダーとか滑りたかった。
でももちろんさっちゃんを一人に出来ない。
ジュイの友達に見ててって、言って私がスライダー滑るとか可笑しな話。
あんまり弾けるジュイに「一人でばっかり楽しまないでよね」って嫌味にならない様に言った…けど、たいして変わらず。
さっちゃんとゆるくちゃぷちゃぷした。
もちろん子供が楽しそうにしてるだけで、母親は嬉しいもんで、それだけでも楽しかった。
でもジュイだけ…って気持ちはやっぱりあった。
その気持ちも涙と一緒に溢れた。
あなたには父親の自覚がない。
子どもと行ってるのに、自分が楽しむのが優先。
あなたばっかり楽しむのはおかしい。
私は楽しんじゃダメなの？
もっとフェアーな関係でいるべきだ。
ジュイばっかりズルい。
……ここ数ヶ月、ずっと溜め込んでた気持ち。
本音はここ。
ジュイばっかりズルい。
なぁ〜んか、言ってスッキリしたかな？
でもこれ書きながらも涙は溢れるんですけど…。
確か去年も今頃に大爆発があってね。
泣き喚きました。
だから、4月鬼門ですか…ってね。
今は毎月来る気持ちの谷間には居ないの。
家事もすっごいはかどるし、家も綺麗だし、料理もできる。
だから、いつものPMSじゃないの。
これは、本物の気持ちの爆発。
私の本音。
ジュイばっかりズルい。
家事は私の仕事。
でも子育ては夫婦二人でするもの。
さっちゃんのお世話を苦痛と思った事はない。
一緒にいられて、子育てに専念できる専業主婦という立場で居られる事に感謝の気持ちはある…つもりでいる。
でも着替えはお母さん。
お風呂はお母さん。
最近は3人で外出しても、ジュイの抱っこは嫌がって私が抱っこ。
それをじゃあ、お母さん…と私に丸投げするのは違うと思う。
さっちゃんがお母さんしか嫌になってる理由はジュイにあるんじゃないの？違うのかな？
お父さんにもさせてもらえる様に、ジュイが努力するべきなんじゃないの？
違うかな？私、望みすぎ？
ジュイね、私よりスマホいじってる時間が圧倒的に長い。
サッカー選手という特殊な仕事。
物理的な仕事の時間は会社員などと比べたら圧倒的に短い。
なので、家にいる時間が長い。
朝練なかったら、朝起きてから3時半まで家にいる。
ジュイはトイレ入る時もスマホ。
私は大きい方だって、もちろんゆっくりする事はないよ。
いつも子供優先。
でもそれが苦痛だなんては思ってない。
ただ、ジュイはいいなぁ〜とは思う。
スマホで映画とかね。
そんな事する時間あったら、もっと他になんかせえよ…って思ってしまう。
えぇ、私のインターネット時間はさっちゃんが寝た後。
お昼寝中は他にやる事も多いので、夜かな。
でも自分も眠くなっちゃうし、調べものしたり、SNSちょっと見て、ブログ読むくらい。
なので、なかなか文字書く機会も減るのかな。
でね、いつも読んでるこの方のブログで、タイムリーに私の気持ちを代弁してくれてる様で、コメント読んで涙したわ。
ジュイに読んで欲しいと思ったけど、日本語アカンからな。
…ということで、初めてのリブログです。(リンク一番下)
許可とかいったのかな？勝手にごめんなさい。
子供の年齢が近いので、いろいろ参考になるので読んでます。
いつもいろいろ考えさせられます。
ジュイはいつもこういう喧嘩？(大抵、私が言いたいことを言うだけ)の後は無口で、今回もそうだったんだけど、私が少し落ち着いてから「何か言いたいことはないの？」って聞いたら、何もないって言うから、あの泣き叫びは何も響かなかったのか…と呆れながら「それって、私の気持ちは何も理解できなかったってこと？」と言うと「もっと良くなれるように努力する」とは言ってました。
さて、どうかな。
やっぱり文字にするとスッキリする。
なんだか涙ももう出なさそう。
ジュイの今後に期待…じゃなくて、様子見。
期待したら何も変化無いとイライラするからね。
さて、寝るか…。
もうすぐ4時半。
長文、全部読んでくれた方ありがとうございます。