色々記録に残しておきたいことは沢山あるのだけれど、やっぱり文字を書く余裕が時間的にも気持ち的にもない事が多く、全然更新できない。
落ちてます…でも多分もう大丈夫そうじゃないかなと思えるようになったので、自分の気持ちを上げるためにも、ブログ更新です。
(書き始めたらジュイの愚痴しか出てこなかった…汗)
ここ最近は、ホルモンバランス的な生理前でどんより…とかっていうタイミングではない時に、やる気が無くて、なんかうまく抜け出せない事が多かった。
っていうかさ、そりゃ気分も落ちるよね。
毎回毎回、自分で納得した訳でもない所に住んでさ。
住み始めたら、色々不便が発覚してさ、それを自分の中で少しづつ消化して、なんとか生活してさ。
気持ちが落ち着いてる時は、雨風凌げる家があるだけでイイじゃない‼︎とか究極に前向きなこと考えたりして、自分を持ち上げて…。
だだ下がりの時は、洗濯機の上で野菜切ってる自分に悲しくなったり、水場は全て足も濡れるしで、何だこれってイライラしたり。
到底、日本人の当たり前がここには無くて、それでも選んだのは自分だからと納得させて生活する日々。
そんな私の毎日を当たり前に思ってる夫に腹が立つ。
私が歩み寄るばっかりで…と思ってしまい、イライラが募る。
そのイライラを娘にぶつけてしまうことがあって、申し訳なくなる。
この環境でね、料理する事自体がストレスなのよ…特に気分落ちてる時は‼︎
それなのに、選手の集まりで練習後(私が聞かないと)何も言わずに出て行った今日。
一言さ、仮に思ってなくても「準備してくれたのに、ごめんね」って言え〜‼︎
何も言わずに当たり前みたいに寝室に入って昼寝を始めた今日。
朝練あって疲れたのは理解できるけど、私だって6時起きで昼寝なしとか普通にやってますけど。
私が先週頭痛が酷かった時、ちょっとだけ寝させて、さっちゃん頼むねって声掛けて寝室に行ったぞ。
そういう気遣いは出来んのか‼︎
何度も畳もうとしたけど、さっちゃんに相手しろと阻止されて、畳めなかった布オムツ…残り2枚。
その横で映画をスマホで見てるあいつ。
もうね、腹が立つ以外に何もない。
なんかね、腹が立つを通り越した感覚がある。
で、さっきアメーバトピックスに上がってた、いしだ壱成の記事。
今の幸せを噛み締める…的なね。
将来に向かって行動してて、今は我慢する時、努力する時…みたいに考えて、目に前の幸せを逃してる…みたいな内容。
あぁ〜なんかこれ今の私に必要な考えかもって思って、ストンと入ってきた。
今まで何度もね、ジュイに「きみには夢がないんだよ、だから結局どこに行っても不満ばっかりなんだ」って…言われてる、そして毎度言い返せない。
そもそもね、もう自分の夢なんて分からない…って思ってた。
でもね、今日…それが分かった気がする。
『毎日ニコニコ笑顔で過ごす事』
未来を見据えて夢はって聞かれたら、なんか答えに悩むけど、今をって思えば、これよ。
家庭の中でね、母親の機嫌が良いって、凄く重要なのよね。
でもね、全然できてない自分がいる。
それがめちゃくちゃ難しい事のように感じる。
今日はね、小さなイライラが重なり過ぎて、そのイライラの発端が全てジュイで、それに気付いてないジュイに更にイライラして、小さく1人で爆発した。
さっちゃん、横でキョトンとしてたけど、声に出さないとやってられなかった。
言わないと、分からないと思うので、ジュイにはちゃんと伝えよう。
そして、ニコニコできるように努力しよう。
そもそも、こんな環境で生活してる私は偉いのよ。(と思わないとやってられない)
ある人は、「私ならそんな夫を捨てて、日本に帰ってるよ。ジュイは付いて来てくれる奥さんで幸せ者よ」って言ってた。
ある人は、「あなたは本当に偉いよ、友人知人がゼロの場所で、文句言いながらでもやってるんだから、立派よ」って言ってくれた。
ジュイにはこういう気持ちを少しでも持ってもらいたい。
…と思うのは、私の我儘なのかしら。
言わんでも、そういう気持ち持てや〜〜‼︎が本気ですがね。
さぁ、いっぱい吐き出してちょっとスッキリしたかも。
明日は今日より笑ってられるように頑張ろう。