愛am～Liko～シングルマザー【愛を知る】【ありのままで！】

愛am～Liko～シングルマザー【愛を知る】【ありのままで！】

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18Feb
- ♡コツコツ淡々、大切な事♡
  感情感じる情報・恐怖・悲しみ・驚き・淋しさ・嫉妬・怒り・悔しさ・罪悪・喜び・不安・心配などなど・・・感情の癖、パターンを知る。思考思い考える・感情からくる感じた情報を、思い考える。「私はどうして怒りを感じたんだろう？」「私はどうしてこんなにも悲しいんだろう？」「不安なんだろう？怖いんだろう？」思考の癖、パターンを知る。意識意（感情・思考）を認識感情で知って、思考で考え知って、癖やパターン、相対を知り認識。どんな意識、認識でその物事を見ていたのかな？
- 今の私　②
  続き・・・只今、絶賛「淋しい～！辛いよ～～～！」と叫びたい！なうですねｗｗ※エゴ・思考の私は↑でも彼とさよならしていなくても「苦しい～！つらいよ～！」だったんですね。結局ずっと一緒・・・。そりゃ苦しい。素直に生きると宣言していた私がコソコソしているんですもの。私はそんな存在じゃないと何度思ったか何をしているんだ。と。自分の存在を彼に与え完全に依存・執着していたのです。それって自分自身を大切になんてしていないですよね・・・。自分自身の声をかき消していた。それに限界が来たのです。エゴ・思考に存在が勝った。そんな気がします。存在が叫びをあげている。そう気づいてしまったら、行動せずにはいられない。私は私を大切にしたいのです。ただそれだけなのです。そして彼に「もう会わない」って言いました。しかし、当たり前に幸せだった彼との時間や未来は無くなるので淋しいです。希望を抱いていたので苦しいです。でも存在を大切にした。そんな自分を称えたいです自分を抱きしめる気持ちです
16Feb
- 今の私　①
  今日は素直な今の私、ありのままの私を残しておこうと思う私、去年5月に離婚をして「自分に素直に生きる」と人生を楽しもうとしていた矢先なーーんにも気にせず飾ってない素の私を好きになってくれた人がなんと離婚後1か月で現れました。その人は私が恋心などは抱いていないものの「あーこんな人がパートナーだったらいいな」と思うような方でした。たくさんLINEをするようになり、味わったことのない居心地の良さ、楽しさ、とにかくフィーリングが良くて良くて・・・好きな食べ物・趣味・ファッション・音楽などどれも共感する事ばかり・・・彼との時間はいつも笑ってしまう。会わなくてもたくさん笑わせてくれてたくさん支えてくれたのです。彼の存在がとても大きなものになっていました。こんなん好きになるに決まってるやろ～～と今では当たり前に思います。しかし、そこには大きな大きな壁があったんですね。彼は既婚者でした。2年後、子供の高校卒業と同時に離婚をする予定の夫婦生活を送っている人でした。いやいや・・・私はあれほど元旦那の不倫で傷付いてボロボロになったのに。私は何をしているんだ・・・と思いながらも日々の連絡をやめられず。彼とのデートもやめられずにいたのです。なんてダサイ自分「自分に素直に生きる」なんて言っていたのに堂々と胸を張れない恋をして何をしているんだと「2年待つね」なんて言っていましたね。時には「2年なんか待てないわ」「長いわ！」なんて事も言ったりしていましたが。この関係をやめようとしては引き止められ・引き止めを繰り返した8か月でした。初めての感覚と体験を味わった私は彼とゆう存在への執着を手放すことが怖くてたまりませんでした。尚且つ「恋」がなんと１３年ぶり・・・そりゃ狂うよねってｗｗｗ本当に幸せで本当に苦しい８ヵ月でした。私がどんな気持ちで彼との８ヵ月を過ごしてたくさんの感情を味わい今に至るのか。またここに残したいと思います
15Feb
- 現在～現にどう在るか～
  現在、どう在りたいか感情に揺さぶられどこか今の自分が好きじゃないなぁって思っていた最近。変わること、失うこと事に執着していたけど存在そのものを大切にしたいと気づいたら行動するしかなかった思考やエゴは嫌だと言うけども存在がそうはさせないこれが本当に自分を大切にするとゆうこと。恐怖からのジャンプ好きな人との曖昧な関係を終わらせたよ「存在を大切にする」「ありのままの私でパーフェクト」その体験へのプロセスだったと思っています彼へありがとうを込めてさようなら
08Feb
- 恐怖
  恐怖を隠した不安から恐怖を隠した怒りから恐怖を隠した悲しみから本当の無意識傷恐怖を隠してそうならいようにとエゴ・思考でなんとかしようとするとそうならないようにとしていた現象を自ら創る愛されなくなるのが怖くて愛されようとすればするほど遠く辛く苦しい欲すれば欲する程、それは今ここに無いと強く感じる仕組み既にここにあるのに常にここにいるのに既にある自分の中の大切なものを大切にするだけ
04Feb
- 子供を叱る時
  おはようございます我が家には１５歳長男と５歳長女とゆう愛おしいloveがいます毎日、毎日、毎日、、目まぐるしい日々・・・ｗｗｗあっとゆう間に時間は過ぎいっぱいいっぱいそんな中で子供を叱る時ってありますよね。「～はダメ」「～しないで」目の前の危険・心配・今して欲しくない事などなど、あると思いますが・伝わらない・何度言ってもダメってありますよね～＿なんでやねんとｗｗｗ１つ、私がしていることは・・・子供を信頼してなぜ叱ったのかを具体的に伝えてみるです伝え方、少し、一息、ふぅ・・・と呼吸してやってみたらどうでしょうか
03Feb
- ☆息子の受験☆
  今日は息子の私立受験日でした人生で初めての受験ですね。「受験」って人生でそんな何回もあるようなもんじゃない。とってもとっても貴重で大切な体験、経験です私も同じ。母として初めて我が子の受験を体験、経験です去年１１月頃から三者懇談も増え、進路や高校の話などを先生とも話していく中、息子よりも私が焦ってしまった時期がありました「このままじゃ第一志望へ行けないかもしれない」「受からなかったらどうしよう」「落ちてしまって泣く息子を見たくない」「もっと勉強したほうがいいんじゃないか」「大丈夫かな」これは息子を想う不安・心配と思いきや・・・実は実は私自身のコンプレックスで息子を見て焦っていたんですねわぉｗ何を隠そうこの私が最終学歴「中卒」そんな自分を受け入れられなかった為に息子にはそうさせまいと焦っていたのです。息子が、じゃなく、私が、でした。だってこれは私が見ている世界。息子が家でゆっくりしているからって勉強してないと決めつけて、思い込んでいたのです。それに気づいた頃・・・三者懇談で先生から「息子さんいつも授業が終わってから下校時間まで残って毎日学校で勉強していますよ」と伝えられました。私が仕事を終え、保育園の迎えをして帰宅が１８時。その頃には息子は帰宅しているので、知らなかった！！と思ったのですが息子が「勉強してるって言ったじゃん」と一言。確かに。言っていた・・・。けど勉強してる姿を見ていないから信じてなかった。。。自分の目の前に見えているモノだけが全てじゃないのに。。。息子の言葉を信じずに、自分のコンプレックスからくる焦りで思い込み決めつけていたんだ～息子・・・ごめーーーんごめんね・・・と謝りましたそうしてから私は息子へ受験に関することで、何かを口出しするこは無くなりました。どんな結果になってもいいと思っているからです困った時、悩んだ時に選択肢や道を教えるくらいの気持ちでいます。高校への合格・不合格はありますが人生での正解・不正解はないですどんな未来が待っていようと、私は息子の味方です。まだ、本命の公立第一志望の受験が待っています。息子なりに受験に向けて頑張ります。母は見守ります。高校受験とゆう大切な事で私自身、また知ることがたくさん増えそうです感謝ですね
15Jan
- 2021
  2021♡お初ですLikoです新年早々、今年は家族３人でしっぽりほっこりぬくぬす過ごそうと思っていたのですが…お酒を飲み良い気分の所に友達から集合LINEが入り…行ってしまいました子供2人は大喜びでした家で３人つまらんかったんかい！！ゆーて今年はーーーーーーいや、今年もーーーー変わらず｢今｣を大切に生きます日々、どうしても過去ベースな思考や意識で過ごしてしまう。だって過去は自分が経験した信頼ある体験だもの。良い事も、悪い事も、ね。未来は未だ来てない。なに、過去の体験経験から未来を決めつけてしまう。不安や恐れに飲み込まれてしまう。未だ、来てない未来なのにね。しっかり過去の傷やコンプレックス、感情達を味わえばいい。過ぎ去った過去。そんな過去を大切にいつまでも握りしめている事に自分でしっかり感じきるまで。気付くまで。そんな自分を理解するまで。感じきって味わってハッとちょっと俯瞰してみると…そのうち過去の住人になり今に居ない事に気付いちゃうよLikoもそんな日々を過ごしています泣いて笑ってそうして充分に人生楽しんでるじゃないかと自分で自分に思うよ
11Dec
- 休憩！息抜き！思いのままに！
  シングルマザーの私に限らずお子さんを持つママさん、パパさん子供のいる生活って本当に大変ですよね一日があっとゆう間・・・Likoの１日は・・・朝起きて子供の歯磨き・朝ごはん・着替え保育園準備の後、自分のメイク着替えお弁当作り８時半に出発して保育園へ登園１７時に仕事を終えて１８時帰宅鞄を放りなげ子供と手洗いうがいをしたらお風呂を洗って洗濯まわしてエプロンをして晩御飯作り子供に晩御飯をあげて洗濯を干し自分も晩御飯へそのあと娘とお風呂に入り21時まで30分ほど子供とのコミュニケーションタイム21時になったら布団へ入り少しお喋りして娘ちゃんをうーんと甘えさせてぎゅーして愛してるよーって言って21時半に娘が就寝したら今だ！って感じに長男が絡んできますｗｗｗプロレスごっこしたりスマホで面白いのがあるんだ～って見せてきたりそれからやっと食器を洗い、明日の着替えや保育園の準備、部屋のお片付け・・・最近はダイエットの為、筋トレ始めました気づいたら22時半や23時です元気な時にはそれから夜な夜なこのブログを書いてますたまに娘を寝かしつけてそのまま自分も寝てしまいめちゃ焦るｗｗｗほんっとーーーーに大変そして、それが私の充実した日々でもあるそして当然のように疲れもくるそんな時、週末・・・やってやるんです。洗濯もしない片付けも食器も洗わない日を過ごしてやるんです。ええ、ぐっちゃぐちゃですｗｗしかし、１、２日食器が溜まろうとも、洗濯が溜まろうとも、部屋が散らかろうとも３日目にやるんですよｗ私がｗ責任をもってｗいいじゃないですか※気になる方はしてくださいｗこれは私のぐーたら法ですｗ普段「やらなくちゃ！」と思ってちょっと疲れてるけど、気合入れてやるか・・・と思ってることの休憩です息抜きですはたまた掃除して家をピカピカにすることが息抜きで気分転換で気分の良い過ごし方な時もあるｗ思いのままに過ごす日が必要ってこと
10Dec
- 幼児の素晴らしさ！！
  我が家には5歳ににあったばかりの娘ちゃんがいます本当に毎日毎日、食べちゃおうかと思うくらいの愛しさが爆発しそうな瞬間をくれますただただソファーに座ってる姿が「可愛い・・・」なんて事、ありますか何？この湧き出る愛情・・・なんて自分で感動するくらいのＬＯＶＥなんですがただそこにいるだけで愛溢れる存在存在が愛そのものそれが目の前にいる自分の子自分の元の姿私は特にですが愛の欠乏感・劣等感・母に自分を見て欲しい・愛されたい・認められたいと心の奥底で思いながら生きてきました。マイナスな感情から愛を親から友達から異性から感じようとする人でした。そもそも愛される愛されないもなく自分の存在そのものが愛なのに♡そんな元々愛溢れる存在だった私を5歳の娘が表現してくれているように見えます嫌な時は嫌！と言う、好きだと思ったら好き！と言う真っすぐさ楽しい時に目の前の楽しさを目一杯感じきる無邪気さ甘えたい時に甘えられる純粋さ悲しい時、悔しい時には何でそうゆう事言うの！悲しいよ！と言える素直さわがままや機嫌が悪くてグズッたりするヤンチャっぷり天真爛漫ぜーーんぶ私の中にあったモノあったのにそれが悪だとして無くしたモノこれは・・・・悪なんかじゃない自分に素直にありのまま表現する素敵な姿自分の思いのままに生きる楽しむ姿今にありがとうが言える。誰かに不快な思いをさせてしまったら素直にごめんなさい。自分の中の自分にしか無い、分からないものさしで子供たちを見る事なく純粋にありのままの姿を毎日見せてくれるただそこにいてくれるだけでありがとうだよLikoの伝えたい事、伝わってるかな・・・・？ｗｗ頭に浮かんだ事素直にそのまま書いてるので、理解しずらかったらごめんちゃい
07Dec
- 自信の無さを知った
  私事ではありますが・・・絶賛女の子dayです赤飯日です近頃、ずっと不安に感じていてことがありました・・・それは長男の受験と再来年引っ越すにあたって長女の小学校入学に合わせて引っ越しをしたいものの応募した住宅に当たらなかったらどうしよう・・・など「今考えてもわからない事」ばかり考えていました。なるようなるさ！大丈夫！のプラス思考の跳ね返りのようなものに、女の子dayのメンタルにやられました……考えないように、見ないように、していたんですね。これを機に捕まえた！！なぜ、不安だったのか。なぜ、考えないようにしていたのか。それは…自分に自信が無かったんです2人の子を持つシングルマザーになって半年。私は1人でやれる！やる！とゆう気を張っていたんですね。無意識にこんなにも自信の無さや不安を隠していたんですね。そりゃ不安もあって当たり前でした自信とは。自己信頼自己を信頼する。自分を信じる。自分の直感を信じる。素直になる。私はそんな風に感じていますそしてただただ｢そうか〜私は自信が無かったのか〜｣と、そんな私をただただ理解ですスッキリ
03Dec
- 12月になりましたね
  もう12月はっやｗｗｗもう離婚して半年以上たった・・・離婚したばかりの頃は休みは役所巡りして母子手当や学校の事、保育園の事、名義等変更の手続きなど・・・色々調べまくりでとにかく必死だったな・・・今年はもう本当に私の人生の分岐となった忘れられない大変化・大成長の年となりましたたくさんの感情を味わい、たくさんの愛を知りました。自身の愛子供の愛親の愛友達の愛職場の愛私はなんて恵まれているんだろう。愛されていたんだろう。今までどうしてこんなにも一人で思い詰めてしまっていたのだろう。どうして一人で頑張らなくちゃいけないと思ったんだろう。どうしてここまで頑張れたんだろう。ここまでやらなくちゃ自分で自分を認められなかったんだ。ここまでやらなくちゃ諦められなかったんだ。諦めるとは「明らかに認める」だと思っています。やりきってどうしようもなくなってもう無理！とゆうところまでやりきれたんだ。と思いました。そうした時、本当の私はこれで幸せなんだろうか。いや。全然幸せじゃない。と、はっきりしっかり「幸せなフリをしていた自分」を認めた。素直に動いた結果が今の家族３人、シングルマザーでの楽しい生活に繋がっていると思っています子供たちが今の生活のほうがたくさん表現してくれてたくさん家での時間を楽しんでいます子供はママが大好きママの笑った顔が大好き娘に「ママ、笑って・・・」と「笑ってるママが好きだよ・・・」と言われた事があります。ハッとしましたね・・・。全然「今」を生きていない自分に気づけました。一番近くにいる子供たちには本当にたくさんの事を教えてもらえます。感謝、感謝の日々ですもうすぐ今年が終わろうとしていますが、今年はそんな愛する家族３人でゆっくり新しい年を迎えようと決めています
26Nov
- ～反抗期息子のイライラとの向き合い方～
  こんにちは今日はうちの中3思春期真っただ中受験生息子のイライラした日の事ある日、なんかイライラしていた息子君。（いやぁ中3とか多感な時期って私も訳もなくイライラしたり誰かに当たりたかったりしたな・・・）とイライラを何とかしようともせず様子を見ていました。妹に注意をしたものの、言うことを聞いてもらえず、いつもはそんなに怒らないことで怒って妹をめちゃくちゃ泣かせ自分の部屋に籠りました・・・。「どうしてそんなに怒ったの？」と発端を聞くと、いつものお母さんを想っての妹への叱りです。「ありがとうね、注意してくれて」5歳の妹にも「危ないから教えてくれたんだよ」と決していじわるなんかじゃない事を伝えます。その日はイライラが収まらず自分の部屋でドタン！バタン！と荒れていました・・・（わかるわかる・・・あるあるそうゆう時・・・）と様子を見ていると息子が部屋から出てきて一言「散歩してくる」「え？大丈夫？」時間が20時だったこともあり必ず連絡がつくように、遅くならないように約束をして見送りました。1時間後・・・「たっだいま～～」と上機嫌で帰宅・・・いやぁ～～びっくりしました。この子、いつのまにか自分でイライラや何か収まらない感情の向き合い方を知っているんだって。外の空気を吸って、ただ歩いているだけなのか友達と電話でもしているのか、わからないけど・・・私自身が中3と時はそんな風には向き合えなかったなぁ・・・凄いなぁって関心しました時間が遅いから危ないからダメ！なんて言って引き止めなくて良かった・・・息子を信じて良かった・・・そして、子供を信じることが自分を信じる事にも繋がる知らない間にこんなにも成長していたんだ。と、また息子に愛と感謝が溢れる出来事でした
25Nov
- 変化・解放　～変わる事の恐怖や不安～
  今年は「変化」この言葉をとってもよく耳にしますね。人は生まれ育った環境や色々な経験・体験から今の自分が出来ていますよね。その環境や経験や体験から自身の思考癖や安定・不安定や正解や不正解だとジャッジを常にしています。「これをしたらこうなる」と信じ込んでいるから。例えば本当は言いたいことでも「こんな事を言ったら怒られてしまうからやめておこう」チャレンジしてみたいことにも「これやっても成功するか分からないからやめておこう」どこか違和感があっても「このままでいれば大丈夫」これ人間には現状維持脳とゆうものが働いているって知ってましたか？今が不安定でもそれが現状維持しているので無意識に安定だと思い込んで現状維持脳が働いている。安定に変化することでも、今まで経験したことのないことなので怖いんです。不安なんです。引っ越しで全く知らない新しい土地に住むって不安ですよね。そこには住む家も水も電気もガスも通っていスーパーで買い物も出来るし生きていけるのに。だって住んだことないもん！どんな所か分からないし！そりゃそうよね。不安だし心配だし怖いよね。でも、これ何にも悪いことでも無い。そう感じて当たり前。なんにも悪くない。今まで経験してきたことが全ての自分が経験したことないこと経験するってそりゃ現状維持脳も働きまくりよね。「うんうん、不安だよね。大丈夫よ。」「変化への恐れなんてあって当たり前よ」私はそんな風に自分に理解をします。これまでこれが当たり前だとしてきた環境の中、強制的に変化をしてしまう。生活環境が変わってしまう、変わりざる負えない状況を経てしまった方々、たくさんいらっしゃると思います。本当に色々な意味で今年は不安と恐怖をたくさん私も味わいました。ただただ、自分に寄り添い理解をしました。なぜこんなにも不安なのか。なぜこんなにも怖いのか。自分を否定することなく。素直に自分から出る弱音も自信を無くしたりしても。自分だけは自分を諦めない。見捨てたりはしない。「変化への恐怖や不安を乗り越える！」なんて言われてすぐには出来ませんよね。ただただ、自分を見つめて。感じたことに今までの経験から体験からくるエゴを解放して素直に自分に寄り添う。私はそんな風にしています
- ３連休～密を避け家での幸せ時間～
  こんばんは３連休が終わりましたね～皆さんはどんな連休を過ごしたんでしょうか？コロナがまた猛威を振るっていますね・・・Likoの住む愛知県も先週は連日２００人の感染者を超え感染者数を更新しました。私は愛知県で最も乗客が多い電車に乗って通勤しているので怖いですねマスク・手洗いうがいは当たり前。電車や駅構内はどこにも触れないようにしています。人の多い車両には乗らないようにしたり。日々の徹底や自身でできる予防をしています。この３連休も子供と公園・ゲーム・家の掃除など密は避けて過ごしました掃除をしている時、息子が娘の相手をしてくれていましたぶん回したりしていつも荒いんですがｗｗｗ部屋が綺麗になっていく中、響き渡る子供たちの騒ぎ声に「幸せだなぁ」と感じていました家族が一つの家で元気に過ごして、笑って泣いて怒って・・・たくさんの感情を味わい、過ごし終わる１日。「どこにも行けない」とゆう事にフォーカスすることなく「今」「現状」を私なりに楽しめたかなと思っていますＥｎｊｏｙ
19Nov
- ここに誓います！！！！
  日々の生活ってほんっとうにあっとゆうまで自分の時間なんて・・・一瞬・・・実はそんな忙しい日々にたくさんの自分の情報が溢れている私は自分に素直に生きると決めました。「私は自分を幸せにする」「その為に自分を知る」「どんな自分も見捨てない」「私は私を愛してる」声に出して今、ここに、そう誓いますどんな自分も自分が一番の理解者でありたい
17Nov
- 浮気され続けた女～Liko～
  私！何を隠そう！！過去に付き合った彼達。離婚した旦那さん。全て浮気されましたオールコンプリートです何度経験しても辛いですね大好きで信じてた人が裏では他の女の子と・・・発覚した時の心臓のバクバクや・・・ショック１０年一緒にいた旦那とも最終的なきっかけは不倫でした本当にショックで辛くて悲しくて・・・人生で初めてご飯を食べても吐いてしまうとゆう状態にまでなりました幾度となく彼に「裏切られる」とゆう体験をしてきた私。いつしか常に頭の中は「裏切られる」「いつかこの人も浮気するんじゃないか」そんな思いが私の心を支配していました。だからこそいい女でいよういい妻でいようマイナスなことは言わないように私は今度こそ幸せになるんだそんなことを無意識に日々していました弱音を吐かず、甘えることもせず、何でも出来る彼女・妻でいようと「我慢」ですよね。それと同時に「こんなにいい女を裏切るなんでさせない」「私に逆らわせない」なんてゆう過去に裏切られた事への男性への復讐心にも気づかずに。わがままを言いたくても、甘えたくても、言わない。心の奥は「私だけを見ていて」ムカついても「ハイハイ」と受け入れ。言い返したくても「ハイハイ」と受け入れ。・・・・・わかりますか？誰よりも・・・自分が自分を裏切っているんです。自分の気持ち・本音を隠しているうちに私は私を無き者にしていたんです。嫌だと感じたことも無視して、やり続けました。本当は辛くても頑張りました。自分の心も声も、体の声も無視して。めちゃくちゃ自分を裏切り続けていたんです。これが良いことだと思い込んで。そして、「私はこうしないとまた裏切られてしまう」そう思い込んで。そうして自分の事を相手に合わせすぎて、自分を裏切り、存在価値を下げ・・・「自分を大切に」なんて言葉が嫌いだったのもそのせいｗ全ては理解あるのみ！仕組みと理解。
16Nov
- １１月１６日♡今日は特別な日♡
  今日は１１月１６日愛する娘の誕生日ですうちの娘ちゃん、５歳になりました今年５月に離婚した元旦那との間に生まれた大切な子です今日は保育園をお休みして昼間はパパと娘２人で遊園地へ行っていました私は仕事でしたが少し早く上がってパーティの準備夜は息子と娘と３人でお祝いしました娘の大好きなものを集めたら唐揚げ・ブロッコリー・ポテト・トマト・チーズ・ウィンナー・キュウリってお弁当のおかずにみたいになってしまったんですがｗｗ喜んでくれた誕生日プレゼントの禰豆子の衣装を着てルンルンで過ごしてくれました娘は元旦那にとっては初の子でした。結婚して３年、妊活を始めてすぐに妊娠すると思っていたら、気づけば妊娠するまで２年が経っていました。妊娠を１度諦めたら周りの息子・旦那・友達・職場の皆に感謝が溢れる出来事がありまして。大火傷で１か月入院したんです。当時は妊娠どころじゃなく、命があることの感謝や、自分に関わる全ての人達の愛しか感じない１か月でした。退院をして３か月後、いきなり妊娠したんですね嬉しかったです。すごく。ありがとう。と思いました。未婚で息子を出産して、また妊娠できるなんて、妊婦さんになれるなんてって。私、子供が大好きなんです。本当に大好きなんです本当に嬉しかった。そんな日の事、産んだ日の５年前の今日の事。思い出してもやっぱりいつも絶対に「ありがとう」なんですよね。娘ちゃん、生まれてきてくれてありがとう。愛してるよ。って今日も言いました
12Nov
- Likoの人生～母の再婚・大嫌いな父～おわり
  私は父が大嫌いでした。とってもとっても憎みました。なんで母はこんな人と結婚したんだ。と大好きな母にさえ不信感を持つ程でした。しかし、私自身、嫌いだと思うようになったきっかけや、父に何かされたり言われたりしたことはありません。兄と姉が同時に家を出てしまい、淋しい中で母に良い人が出来たことが淋しかっただけなのです。その淋しさの表現を素直に母に言えず、父を邪魔者扱いして、嫌っていたのです。父は不器用でシャイな表現下手な人だったと思います。明るく陽気な姿は見たことありません。でも、本当は陽気で優しくて素敵な人だったんじゃないかなと思います。何故なら、私の母が愛した人だから。私を娘として育てる決意があったから母と結婚したんだと思います。そんな人が本当に私が嫌った父なんだろうか。いや、私が嫌ったから、嫌いな人になっていたんだ。嫌なところしか見ず。家でゆっくりしているだけなのに何もしない奴扱い。何かにつけて嫌いの理由を付けていた。素直に「淋しい」と伝えていい。素直に「お母さん、私もみて？」と甘えていい。素直に父に「ごめんね」って言ってもいい。ふと、私は嫌いな父に何て言って欲しかったんだろう。何て声をかけられたかったんだろうと当時の自分に聞いてみました。「普通に朝起きたらおはよう、夜寝る前におやすみ、ごめんなさいやありがとうが言い合える仲になりたかった」「喋りたかった」「大好きだよって言って欲しかった」「ごめんねって言いたい」え？大嫌いで憎んでいた人に・・・・こんなにも出てくる？ってゆうくらいに・・・。裏が在れば、必ず表があるように。温かいがあれば必ず冷たいがあるように。この世の中は表裏一体。嫌いが在れば、必ず好きが在る。大嫌いでいればいるほど、私は大好きだったんだと。私は父を大嫌いだけど、大好きだった。だけど。誰も悪くない。私は子供ながらにこれが良いと信じて、本音を言わずにいた。これはまぎれもなく母が大好きだったから。子供が親を愛するが故の行動だった。父も嫌われていると感じながらも家族の為に日々働いていたんだ。母もそんな私や父を想い、仲良くしてもらえるよう悩んだかもしれない。皆、愛ゆえに・・・。なんですね。感謝です。愛を知るために生まれてきた。愛ゆえに淋しさを感じ。愛ゆえに素直に言えなかった。愛ゆえにコミュニケーションが怖くてとれず。何もしないことで自分を守ってきた。大嫌いだった父が教えてくれたのはしっかり「愛」でした。
- リブログ記事Likoの人生～母の再婚・大嫌いな父～②
  Hiこの続きですなんとなんと、兄と姉が結婚して家を出て淋しい中、母がソッコーで彼氏をつくりスピード婚。当時私は小学1年生とかかな・・・淋しい中、更に淋しさを覚えましたねただ母が大好きだったので、ただそれだけでその人を「お父さん」と呼んでいました。なんせ私が父のことを大嫌いだったので・・・大人になってから分かったのですが、自分が母を取られた気になって大嫌いだったからこそ父の嫌いな所しか見ていなかったし、嫌なところを作り上げたりしていましたそんな私からの大嫌いな気持ちは、当たり前ですが父に伝わりますよね・・・女の子だし、嫌われてるしって思ったらそりゃあ父も私に話しかけづらいよな・・・何話しかけたらいいのか分かんなかったんだろうな・・・と思いました。敵として見ていましたからね私の男性へすぐにファイティングポーズとるみたいな所や、マウントを取る癖はこの子供の頃の父への敵対心からきていると理解しておりますしかし、当時の私は母に悲しい思いをさせたら許さない！自分の全てが母でした。嫌いな父がいても母が笑ってくれたらそれで良かった。母が幸せなら私も幸せ。母の幸せが私の幸せ。我慢することが幸せに繋がる。自分の心に蓋をして、良い子でいる事が良い事だと思い込んだんですね。自分の子供が生まれて分かりましたどんなにわがままでも、どんなにバカでも、存在そのものが愛おしい、愛する自分の子供。私がそんな風に自分の子供に思えるのは、母が同じように私を愛してくれていたから良い子でいようとして、母に好かれようとしなくたって、既に常に愛されていたんだとだから私は毎晩寝る前に子供たちに言います。「愛してるよ。明日も愛してるからね」と。おっと、話が逸れた・・・ｗ父の嫌い度は高学年になり思春期になると余計に増しました。中１になった頃、私の人生の中でもなかなかの事件が起こりました。夜逃げです。父は長距離トラックの運転手でした。稼ぎも良かったのか、大きなトラックを自分で買った矢先・・・精神的に病んでしまい、搬送途中の道端で運転が出来なくなり、その日の運送をダメにしたあげく会社をクビになりました多額のトラックのローンに借金も増え・・・私１人で家に居る時に怖い取り立て屋さんが来たことがあります。本当にチビりそうになるくらい怖かったですよ親がいないので帰ってもらえましたが・・・遂に、、中学に入り早々に夜逃げをして転校です。。。友達とは離れてしまい・・・貧乏な暮らし・・・父のせいだとさらに嫌いが増し増し。転校先に馴染めず、グレていく私・・・中学２年生になり、私が母に離婚をすすめたら、あっさり離婚して、またすぐに新しい妻をもうけたようですが。もう・・・私の父へのイメージは最悪ですよね・・・。愛せない、愛されない、優しく出来ない、優しくしてもらえない、コミュニケーションが取れない、お金の苦労、浮気疑惑、などなどもう大嫌いがすごいｗｗｗそんな父への私の見る目が自分の男性を見る目になっているとは知ることなく・・・恋愛ではことごとく疲れるようなことばかり。私は6歳の頃から、ずーーーーーーーーっと大人になっても父が大嫌いでした。母と私の幸せを奪う人だと恨んでいました。自分が見た、嫌いと思ってしか見ていない、自分の中で勝手に作り上げた大嫌いな父でした。

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