毎日暑くてやる気スイッチが入らない日々を送っています。
ブログも書きたいことが思い付かず、気付けば8月も半ば。
暑さのせいなのか、気持ちの上がり下がりもあって夫と喧嘩しました。
けれど、地震がいつ起きるかわからないと思うと喧嘩したまま会えなくかもしれないのは後悔すると、すぐに仲直りしたくなりました。
私も悪かったなと思える自己分析が、謝る気持ちにさせてくれました。
喧嘩をすると頭の中を色んな感情がグルグルして、喧嘩の原因だけでなくそれに起因する他の不満まで湧いてきてしまう。
夫は腹が立ったことに焦点を当てて、そこをどうするかの話をしますが、私はあんな事もこんな事も嫌だと次々とぶつけてしまいます。
後になって冷静に考えたら私のやり方はただの憂さ晴らしで、問題解決を遅らせてしまうのだとわかるのですが、その時は自分の正当性を知らしめようとしてしまう。
自分が正しいと思う癖は色んな場面で出てきているのがわかります。
私ならこうするのに、私ならそんなことしないのに。
自分の基準で物事を見ていると、夫以外にも色んな人と遭遇する度に非難したくなる自分がいるのです。
スーパーで周りのことを考えずにカートを置いて商品を物色している人。
狭い道ですれ違える所まで目前に来ている私を少しだけ待ってくれたら済むのに突き進んで来る人。
私が後ろの年配の方のためにドアを開けて待っていると、両手をポケットに入れて自動ドアを通るように先を越す人。
駐車場で車の駐車場所に自転車を置いて車が停められるスペースを奪う人。
そんな人に遭遇すると、文句を言いたくなってしまう。
貴方は間違えている！
そんな気持ちが湧き上がって、イライラしてしまう。
そんな癖があるから、日頃から夫のことをジャッジして不満を溜め込んでしまっている。
マイルールが自分の視野を狭くして、人の悪い所に先に目がいってしまう。
そんな人もいるよね。そんなこともあるよね。
今この瞬間だけそんなことを私が目撃しただけのことで、普段はそんなことしない人かもしれないし、急いでいるのかもしれないし、何かを抱えていて周りを見る余裕がなくなっているだけなのかもしれない。
それは自分でも気付かないうちにしている瞬間があるのかもしれない。
もっと優しい目で人を見られるようになったら、自分も楽になれるんだろうな。
そんな自己分析をしたのは、喧嘩の後で家の中に居る事が苦しくて宛てもなく車を走らせ、夜中まで彷徨いながらぼんやりと考えている時間のことでした。
家に帰ると電気は消えていて、夫はもう寝ていました。
『心配しないんだ』
前にプチ家出をした時も、帰ったらいびきをかいて寝ていた夫。
私なら心配で寝ていられない。
またマイルール。
夫は起きていると心配で辛くなるから、寝ることで
そうならないように自分を制しているのかもしれない。
そう考えられたのはこの喧嘩のおかげ。