コロナから回復してもう普段通りの日常生活を送っています。
(味覚が完全に戻ってないのが辛いところだけど…)
その後夫に感染したかというと…
夫は元気です。
私の中の結論。
先に夫に風邪の症状が出ていた程度のがコロナ。
それに私がうつって判明した。
夫は検査を受けていないから今となってはわからない。
ただ、先にコロナになってるから私からはうつらない。
夫の中の結論。
私のコロナは外でもらってきたもの。
夫にうつっていないように思えるけど、元気だから夫には症状が出ていないだけかもしれないし、たまたま運良くうつらなかったのかもしれない。
なんにせよ、俺は先にコロナにかかっていない。
犯人探しをしたいわけでもなく、二人とも大したことがなかったことに喜ぶべきなんだろうけど、なんかモヤモヤする。
ほんの少しでも「うつしてしまったもしれない」と言ってくれるだけでも私の気は済んだのだけど
、自分には非がないという姿勢が腹立たしい。
昨日は二人で趣味に行き、その場で周りに経緯を説明すると皆んな口を揃えて「先に夫がかかっているというのが1番濃厚」と言ってくれたけれど、当の本人はそれでも認めようとしなかった。
なんなんだろう。
どれだけ自分が悪者になるのが嫌なんだろう。
それを認めると何か失うものがあるのかな？
天邪鬼な夫は正面から正論を言われるとかわすことを1番にする。
それを逆手に取って「貴方は悪くないよ。私にも非があった」と持っていくと「俺が悪かったのかも」となる。
普段からのやり取りがそれで成り立っているので、こちらの器量が問われる。
上手く転がすことがしんどいのは、一旦自分の心に嘘をつかなくてはならないから。
悪いと思っていなくても悪かったと言わなくては、夫の本音が出てこないから。
だから本当は「俺が先にコロナになっていたかも」という考えが夫の中の奥深くにあることはわかっている。
夫本人も多分そのことに気付いていない。
認めたくないというプライドなのか何なのかが邪魔をして、その思考にならないように制御しているかのよう。
何にしても、夫の本心を聞き出すことに拘っていてもこちらが疲弊するだけ。
言葉では言わなくても、本当は悪いと思っているということに私が納得すれば済むこと。
それが出来る時は上手くいく。
でも私も感情のある人間。
「さっさと認めて素直に謝れよ」となる時は私一人がモヤモヤしてしまう。
この話をしようか悩むところ。
話の持って行き方を熟考しておかなくては、夫の心には届かない。
夫の心に届く方法のために、一旦自分の心に蓋をすることをしなくてはならない。
それがしんどくなってきたから、夫に向き合うこともしんどくなってきている。
無理をしてまで夫婦の関係を見直すことに私の心が折れてしまっているのかもしれない。