約3年間の不妊治療の末に
いま16週の第二子を妊娠中。
大学病院で男性不妊の診断をうけた。
このまま人工授精では
妊娠の確率は相当低い。
顕微受精を勧められる。
旦那は改めて「男性不妊」と
診断されて申し訳なさそうだった。
私はもうあまりのショックで
話したいとか謝って欲しいとか
責める気力もなかった。
妊娠したいなら、顕微受精
諦めるなら、ここで終了。
どちらかの2択だった。
旦那は
できることなら
顕微受精まで進みたいと言う。
私は言った
もう2年半も1人で戦って来て疲れた。
痛い検査もいっぱいした。
人工授精だって5回もした。
毎回生理が来るたびに
次こそは！って
自分を奮い立たせてきた。
毎日不妊治療のことを考えて
不妊治療のことで頭がいっぱい
もう疲れた。
卵子と子宮のために毎月飲み続けた
ホルモン薬のせいなのかも
口を開けば
涙がボタボタ出てくる。
旦那は謝り続けている
私の負担が大きかったこと
自分何もしてこなかったこと
でも、ここまで来たし顕微受精までして
ダメならあきらめようと。
でも私の身体と気持ちが1番だからか
無理はさせたくない。
次に進むか、諦めるかはゆっくり考えようと。