それから、私はずーーーーーっと、自分では勇気がないと思っていて。
それは元々そう思っていたのもあるけど、ある出来事をキッカケにさらにその気持ちは強くなるばかりで、それがずっとくすぶってたんですが…
「ｋさんは、勇気がないんじゃなくて、勇気があるんですよ」って言われた時は、衝撃でした。
自分の中で、勝手に基準にしてしまった誰かのようになれない自分＝ダメ、勇気がないと決め付けて、ずっと「まだまだ、だめ」と、マル
すらあげられなかった。
だけど、ちゃんと見てみると、
ほんとうに人の輪の中に入るのが苦手で、引っ込み思案で人見知りで、なにをするにも怖くて怖くてたまらなくて怖がりで臆病な私が、今、初対面の方とこうしてセッションを受けていること…。
他にも、ＬＩＮＥでのセッションやグループワーク？のようなものに参加させていただいたり、自分のしたいなって思うことを行動に移していること、着たいなと思った着物を着ること、行きたいなと思った所のチケットを取ること、、、
あの頃の自分じゃ到底できなかったことが、今、できていること。
できてないんじゃなくて、できてた。
いつもいつも、
どこか自分をほめることがピンとこなくって(それでも褒めてるつもりにはしてたかも)、できたよ～！っていう自分を見ることもしないで、すごい誰かが基準でした。上ばかり見てたなぁ。
だからずーっと、責めるばかりでした。
責めていることすら当たり前な感覚だったせいか、自分でもよく分からなくなってたかも。
そして自分に厳しくて、マルをあげるという気持ちにすらならなかった。。。褒めることもピンと来なかった。
でも、「それってすごいことじゃないですか！？」って言われたときは、も～～泣きそうになりました
私ちゃんとできてたんだ！って、はじめて気付きました
実はセッション終わった後、わんわん泣いたのです。
思考も、ちゃんとハートの願いを叶えてくれていたことと、ずっと褒めることもしないで、まだまだダメだと厳しくしていたのに、私は私へ愛を送ってくれてたこと。
「分かってあげられなくて、ごめんね」
「待っててくれて、ありがとう」
って、自然とそんな気持ちが溢れて、とにかくひたすら泣けてしょうがなかった。
自分からの愛って、これなんだ…って、初めて感じたかもしれない。
こうやって初めて自分を認めることができたこと、その感覚は、自分の中でほんとうに大きな発見でした。
そして何より、こうして自分ではない人に言ってもらえたこと
がとっても大きいんです。
割とワンマンで、人に頼るということが分からない、そんな概念すら無かったような自分が、「分からないから知りたい、教えてもらう」という気持ちが少しずつ湧くようになって、そこで得たものは到底自分一人だけじゃ決して分からなかったことだったんです。
「私、自分のこと、結構自分で認められる方だし！！」とか思ってた…笑
そこに何かが結果として手に入ってから褒めるとかではないし、もうすでにOK
だった(^^)
「自分にないこと」
「できてないこと」
「不足してること」
ばかりじゃなくて、同じくらい「自分にあること」は絶対あるはず。。。
ほんとうに沢山のことに気付かせてもらいました。
そして現在フォロー期間中なのですが、
ただいま絶賛こねくり回し中なわたし
はるかさん…お手数かけます
でも、さんざんこねくり回したあと…
もう理解せんでもいいわ！！！！！となって、
理解しようとしてた自分に気付く…
頭で必死に理解してから、やろう。みたいになってた
…はるかさん、お手数おかけします
そんなこんなで？
私にとっては初ご自愛×設定変更セッションでしたが、ほんとうううううううに受けてよかったです
ほんとうにありがとうございました
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今年もセッションをされております
ちょっとでも「？」がある方は、自己完結する前にまずはセッションを受けてみてくださいまし
←自分のこと笑