こんにちは、らくだです。
これまた遅くなって
申し訳ありませんでした！
お待たせいたしました。
最終日にいただいた
ご質問について、
回答してまいります。
（ 質問 ）
①
自分は
職員を理解しようと話を聞いていますが、
園長が悪口のようなことをいい、
その先生の印象が
周りの職員に影響を与えてしまいます。
どういたらいいでしょうか？
②
育てるという意識で関わると、
上から目線になってしまう時点で
関係性がおかしくならないか？
③
園長の話もわかるが、
主任の話もわかる、
どちらを尊重したらいいか？
現場に入りたがる場合や、
相手が気にしない、
場が固まらないようにするには
どう伝えればいいでしょうか？
④
自分のアンガーマネジメントが
できることで理解しましたが、
相手の怒りにはどう対応したらいいでしょうか？
自分のとらえ方、
怒りをおさめるための方法を教えてほしいです。
⑤
リフレームについて、
相手目線での理解が
大事というのはわかったのですが
たとえば、
ＤＶのパートナーから離れられなくなる、
そんなときはどうしたらいいでしょうか
自分の感情を冷静に整えて、
その危険な相手から
離れるという見方を得るための
リフレームも有効だとは思うのですが。
⑥
愚痴を言うなら、せめて
組織以外の利害関係のないところで
愚痴ったほうがいいとのことでしたが、
利害関係のない家族や
友人に聞いてもらうだけでは
気持ちが収まらず
（状況理解をしてもらうのが難しい）
信頼できる仲間内で
悪口を言ってしまうことがあります、
この中でもやはり、
やめたほうがいいでしょうか
とにかく
話をしてスッキリしたい人も
多いと思います。
それでは
行きましょう。
（ 回答 ）
①
自分は
職員を理解しようと話を聞いていますが、
園長が悪口のようなことをいい、
その先生の印象が
周りの職員に影響を与えてしまいます。
どういたらいいでしょうか？
↓
ちょっと僕も口悪くなりますが、
そういう
ネガティブを振りまく、
ガンのような存在は
どうしても
います・・・。
上の立場であればあるほど、
本人の自覚なく
影響力が加わってしまうので、
ネガティブは
波及してしまうのですが、
このとき、大事なのは、
どんなときでも通じる
原則なんですが、
自分は
どう在りたいか。
です。
それぞれの先生に対して
どんな人なのかという
理解（捉え方）をするのか
そして
どんな言葉を選んで
どんな行動をしていくか。
ここがまず取り組むところ。
できるだけ、
その人の強みをリスペクトし
感謝する言葉がいいです。
で、
残念ですが、
影響力が強い人の下では
自分の望む結果・状況・環境は
創り出せないことも事実多いです。
最悪、
逃げ場がなく、
自分の大切な人生の時間を
捧げるのに価値がないと思えば
辞めることも決して悪いとは思いません。
自分が尊敬できる
上司のもとで働けるというのは、
宝くじが当たるくらい
ラッキーなものなので。
それでも、
自分の在り方をしっかり定めて、
周囲をリスペクトする
発信があれば、
特に
それを続けてると、
絶対に
仲間が現れます。
そうした仲間は
さらに仲間を呼び、
相乗効果が波及していく循環も
創り出すこともできます。
臨む結果はすぐに
現れないかもしれませんが、
自分のできる範囲で
ぜひチャレンジをしてみても
いいかもしれません。
②
育てるという意識で関わると、
上から目線になってしまう時点で
関係性がおかしくならないか？
↓
例えば
Ⓐ 上から目線、
Ⓑ 対等な目線
これをどっちが正しいか
どっちが間違いかで
考えると、
そういう問題に陥ります。
Ⓐ と Ⓑ
決してどちらが正義で
どちらが悪なんでことはありません。
目的を定めて、
うまく使い分けることで
それぞれの効果的な活用が叶います。
Ⓐ 上から目線 は
必要最低限の仕事や業務を
教えて、教育する という点で、
絶対に必要です。
なにも教えられず、
みんな平等だから
自由にやれ！
なんていうのも、
実は乱暴話で。
ある一定の行動水準・ルール
知識や技術の獲得には、
どうしても
教える・教わるの関係になりますし、
効果的に学んでもらう意味でも
有効な関係性でしょう。
一方で、
Ⓑ 対等な目線は、
ある一定の知識技術を
獲得した者同士、
そして、
同じ目的・目標を
共有できる者同士であれば、
自分たちに何ができるか
ということを
主体的に考え合ったり
アイデアを出し合う意味で、
非常に役に立つ関係です。
人は
ある程度、
意図して育てないと
たいていの場合
育ちません。
私たち大人は
あくまでも
子どもたちの保育のように
【主体的な生活】をしているのではなく
仕事をしているので。
「仕え」て、「事（目的）」を
成すためには、
大人自身の
人格と仕事としての技術と知恵の
育ちがないと
成立しないんです。
主体、対等、自由は
重要ですが、
保育者は
支援・サービスを
受ける側では
ない。
支援・サービスを
提供する側は、
自分自身が
成長することは
必須です。
③
園長の話もわかるが、
主任の話もわかる、
どちらを尊重したらいいか？
現場に入りたがる場合や、
相手が気にしない、
場が固まらないようにするには
どう伝えればいいでしょうか？
↓
どちらも尊重します！
尊重とは、
どちらの言うことも
丸ごと採用！ではなく、
どこの部分が尊重できるか、
その目的を
認識して、認めること。
そのうえで、
どういった目的に合わせて、
どんな手段があるか
自分の意見を
もつことです。
最終的な
決断では、
１つの選択肢になりますが、
その選択肢は、
そうした意見が組み合わさったもの
だったり、
目的に合わせて
優先順位が定まってきまります。
こうした意識で
向き合うことが
できないと、
顔色をうかがったり
判断がブレたり、
道に迷います。
自分が決定権がなくても、
こうしたプロセスを
まず整理できると
いいでしょう！
伝え方は、
特に場が固まるというのは、
恐怖を感じているか
意味が分からないか
どちらかです。
そうした可能性も踏まえて、
伝えるというより
伝わっているかを
確認するといいでしょう。
そのためには
時間をしっかりとり、
伝え、確認することが重要です。
伝え方以上に
伝えるための時間とタイミングを
丁寧に作ることが必要かもしれません。
④
自分のアンガーマネジメントが
できることで理解しましたが、
相手の怒りにはどう対応したらいいでしょうか？
自分のとらえ方、
怒りをおさめるための方法を教えてほしいです。
↓
まず、初級編として
理解してほしんですが、
相手の怒りは、
自分にはコントロールできない！
と思ったほうがいいです。
実は
相手は、
相手の都合で
勝手に
怒っているので、
それもう、
相手に任せましょう。
むやみに抑えようとすると
かえって
反発から怒りを買いますので。
自分にできることは
相手の怒りは
相手の成長のために
必要だとわりきって、
相手にまかせて。
離れましょう。
落ち着いたら
また戻って話をするくらいで
まずは向き合ってください。
⑤
リフレームについて、
相手目線での理解が
大事というのはわかったのですが
たとえば、
ＤＶのパートナーから離れられなくなる、
そんなときはどうしたらいいでしょうか
自分の感情を冷静に整えて、
その危険な相手から
離れるという見方を得るための
リフレームも有効だとは思うのですが。
↓
ことDVは、
実は
離れられない本人の
無意識にある信念や価値観が
根差していて
意識的に
離れようとしても
体の強い意思（無意識）によって
離れられないことが
多くあります。
リフレームのような
意識的な思考
一時的な感覚の操作だけでは
難しい場合がほとんど。
一時的な効果はあっても
そんなことしてるよりも
物理的に
（できれば強制的に）
離れることが
最優先です。
DVは、
ナイーブなケースで
誤解も生じやすいので
深堀はやめときますが、
本人の
意思ではどうしようもない
無意識の習慣なども
あるので、
専門家の力を借りることを
強くおススメします。
⑥
愚痴を言うなら、せめて
組織以外の利害関係のないところで
愚痴ったほうがいいとのことでしたが、
利害関係のない家族や
友人に聞いてもらうだけでは
気持ちが収まらず
（状況理解をしてもらうのが難しい）
信頼できる仲間内で
悪口を言ってしまうことがあります、
この中でもやはり、
やめたほうがいいでしょうか
とにかく
話をしてスッキリしたい人も
多いと思います。
↓
できれば、
やめたほうがいいです。
人間、
どうしても盛り上がると
仲間で
相手を傷つけることに
快感を感じやすくなります。
１００歩譲って、
「 しっかり相手と向き合うため 」
「 より良くするため 」
と一時的に
発散するだけでも、
それと同時に
派閥や関係性の悪化のリスクは
どうしても伴ってくると
思ってください。
自分は大丈夫だと思っても
仲間は大丈夫じゃないので。
何より
自分の言葉は
自分は忘れますが、
相手の記憶に深く残りますので。
ただ、
やっぱり
心のフラストレーションの発散は
健康のためにも
必要だったりします。
自分の心の老廃物を
安全に出せる場は
長い目で見ても
探し続けたり、創り出していくことを
おススメします。
今回は以上になります。
回答、遅くなってすみません！