独り

一睡もできないで朝を迎えた。

辛いな。

今日を乗り切れるだろうか不安ではあるが、

まあこう言うことは

ちょくちょくあるので。

何とか気力で夕方まで乗り切ろう。

いずれ

倒れるかも知れない。

メンタルが何処まで持つのか

とても心配である。

孤独だ。

私の過去の行動の悪い面が

こうやって形になって現れているのだな。

どうしようもない。

甘んじて受け取るしかない。

こうなってしまうと

私なりに自己犠牲で頑張ったつもりの行動が

全否定されてしまった感で

とても空しく感じるものだね。

決して

パワハラ、モラハラじゃないんだ

小さな言動の一つ一つが気に入らなかったと

いまになって言われても

もう後戻りも出来ないし。

家族のために

苦しんで稼いで来た。

自分のためにしたことは

決して多くない筈なのだが。

父親、

夫なんてのは

そんなものなのかも知れないな。

私から得たものなんか目に入らなくなっている。

ともかく

これからは独りだ。

独りで老いて行くことになる。

なんとか次男と長女が

少しだけ話を聞いてくれるのが

救いなのかも知れない。

ありがとう。

それで何とか僅かの望みを得ている。

私が生まれ育った実家なのに

出入りも出来なくなるなんて

涙が出て来るよ。

私の人生って

なんだったのだろう。

大きなミスだったのかも知れないな。

神様は

私に何を教えようとしているのか

一生懸命に考える時が来ている。

祈る。

祈る。

神様にすがる。

内視鏡検査受けたよ

胃の内視鏡は問題なし。

軽度の萎縮性胃炎。

大腸には多数のポリープあり。

一部は大きめなので

入院して内視鏡治療になりそう。

おそらく

癌ではないし

もしも生検で癌が出ても

治療可能だろうと。

ともかく

これで死んでしまうようなものは

いまのところはなさそうだ。

いずれ

短期入院（1泊2日）は有るだろうが

その後も、毎年内視鏡を受ける。

検査は

寝ているうちに終わる感じで

そんなに苦しくなかったよ。

ともかく

結果オーライだ。

受けて良かった。

下血が有って

お腹の具合が悪くて

神様が教えてくれたんだ。

ありがとうございます。

悩んじゃってる

おそらく

完璧な人は居ない。

人はみな過ちを犯す。

子育てだって

人間関係だって

完全に間違いのないようになんか出来ないだろう。

ああすれば良かった、

あれは間違いだった、

失敗した、

と後悔ばかりが目立つ。

やってしまったことは

どうしようもないのだから

次から気をつける。

もう手遅れで

気をつけられないことは

忘れてしまうしかないんだね。

イエス様にお返しするしかない。

厄介なことに

人は他人の良いところより

悪いところに目を向けてしまいがち。

これは

人間の生存本能、

ヤバい外敵を避ける方が

無防備に優しくするより生き残る確率が高かったのだろう。

これも

イエス様にお返しする。

出来るだけ

他人の良いところを探して行く。

その方が楽しい。

進歩的だと思う。

それでも面倒くさいときは

他人の理解など求めないで

自分は自分と開き直ることも必要だろう。

眠れなくて

頭の中身が堂々巡り。

最近は苦しんでいるよ。

修行が足りんな

まだ。

奇跡が起きる

いやあ

毎日毎日

色んなことが起きて楽しいなあ。

一日として

同じような日が無い。

毎日が応用問題で

楽しいったらないよ。

今日の最高の出来事は

私が「おはようございます」と

部屋に入って行ったら

先にいた3人が急に口をつぐんだこと。

何やら

不平不満を述べあっていた様だ。

関係ない私の前では話せないようなことを。

何かあったのか

急に静まって

「ま、ともかく後から・・・」

と一人が話を切って出て行った。

なんか

可哀そうだな。

そんなことばかりしてるから

楽しくないんだろうに。

私はお気楽だよ。

出来ればニコニコしていたい。

不平不満、陰口悪口からは

距離を置くんだ。

まあ

やっちゃったこともあるけど、

もう絶対に仲間に入らないって決めてる。

それで浮いたって関係ないよね。

余計な癖がつくよりマシだ。

それより

なにより

大事な自分の人生を

汚したくないしね。

さあ、

明日もまた楽しくやるぞ。

また面白い奇跡が必ずやって来る。

自分を愛する？

先だってもブログで書いたことを

少し見直している。

「自分を愛するって難しい」と言うことを。

さてここで

「自分を愛する」

って何なのかが

分かってないのかも知れないと気付いた。

どうすれば自分を愛しているってことになるのか。

と言うか

そもそも自分とは何なのか

そのあたりからして

私には謎である。

こうなって来ると哲学か？

「われ思うゆえにわれ有り。」

そんな感じで。

自分とは

少なくとも

この身体とは違うみたいだ。

もしかして脳？

その電気的活動？

たぶん違う。

意識？

はたして意識ってなんだ？

何処に有るんだ？

分からないなあ。

まあ、

仕方ないから

ともかく「自分は自分だ」ってあたり

きわめてファジーな感覚をもって

今日も生きて行く。

自分らしく自分を生きる

それが自分を愛するってことだと

適当に定義しておく。

理屈もなにもない。馬鹿だ。

昆虫と一緒。

つうか昆虫とか、

あれ？バクテリアにも意識ってあるのか？

いずれ

なぜか分からないけど

こうやって生きている。

なぜか分からないけど

その生きてることを

とても有難いと感じる訳で、

馬鹿な感覚にすがってフラフラ過ごしている。

今日は、夕方に叔母の家に行くから

原付バイクで出勤しよう。

ちと疲れ気味なので

徒歩通勤は休み。

きっと

今日もまた

何回も奇跡が起きるだろう。

それがヤバイことなのか、素敵なことなのか

いずれ楽しみではある。

馬鹿なりに感謝して。

神様、ありがとうございます。

アーメン。

優れた人

今さらなんだが

優れた人ってのは

優しい人のことだと思う。

基本的に

人間は優しく生まれついているだろうが

世にもまれて損得勘定をするうちに

優しさだけでは生きていけないと言う考えに捉われる。

学校教育なんてのは

まさに競争第一主義の

社会迷惑にならぬための価値観押しつけシステムで

人の心を狂わせるのに大きな役割を担っている。

それでも他人に優しくすることは

一種の社会貢献でもあるので学校でも勧めるし

そもそも人の本能的行為なので

そう簡単に廃ることもない。

世の中には親切な人は多いし、

それが社会の潤滑油になっている。

問題は

自分に優しく出来るか、だよね。

学校では努力すること、自分に厳しくすることで

社会的成功を得られるし

それで人は幸福になるんだと言う価値観を植え付ける。

苦しい努力は必ず報われるし

それは社会のためになる自己犠牲の価値を推奨する。

たしかに

甘やかしてばかりは良くないかも知れぬが

やはり自分に対する優しさは必要だよな。

そこを誤るから

仕事も楽しくないし、家庭も社会も殺伐とする。

妬み、嫉み、憎しみ、怒りも生まれて来る。

聖書では

「自分を愛する様に他人を愛せよ」と

教えているが

ここで大事なのは

「自分を愛する」ってことなんだろう。

自分を愛せない人が

真に他人を愛することも出来まい。

人は必ずしも強くない。

自分を愛する。

実は、

これがまた大変。

そう簡単じゃない。

私たちの心の傷は重すぎる。

まあ、

とっても難しいテーマなんだが。

今日も歩いて通勤しながら

自分の頑張りを誇らしく思う事としよう。

このあたりは学校では教えないな。

社会でもあまり言われることは多くない。

教会にて

昨日の土曜日

所属教会とは別の、隣町の教会に行って来た。

イタリア美術と聖書についての勉強会。

楽しかったよ。

勉強になった。

また参加しよう。

そのあと

次男と待ち合わせ

時間に余裕があったのでミサに参加。

神父様の説教は

イスラエルの戦争の話だった。

かなり激しく糾弾していた。

私は嫌だったので

早々に席を立って外に出ちゃった。

ああ熱くなって

戦争を批判しても

きっと良くないんじゃないかな？

マザーテレサの

「戦争反対運動には参加しない。

平和を祈ることはする」

と言う言葉の奥深さを思ったよ。

亭主元気で留守が良い

単身赴任の別居生活が3年を越して来た。

コロナがあったので

殆ど会えない夫婦生活が長かった。

来年の春には

同居を再開するつもりでいたが

どうやら叶いそうにない。

妻は

今の生活が楽でたまらない。

私の居ない暮らしに慣れてしまったと。

と言う訳で

私は暫く～場合によってはずっと

一人で東京暮らしが続きそう。

寂しいなあ。

もう

3年も離れているのだから

モラハラも何も無いと思うのだが

各種の不満が噴出している。

過去の言動を取り上げられる。

自分のことしか考えていない人だと。

嘘はついていない。

家族のためにやったと思う事ばかりなのだが

古い昭和の感覚で説教されたと取られるようだ。

ちょくちょく家に帰られるのは困る。

1～2カ月ごとに上京するからとのこと。

私の家だった筈なのに居場所が無くなったんだ。

仕方ない。

私は私の世界を構築して行くようにと

神様からのアドバイスなのかな？

と言うわけで

今日も稼ぎに行く。

家族の生活費を送るために懸命に働いております。

酒たばこ、ギャンブルやらず。

外食もせずにお金を貯めて

毎月の送金をしている。

ちと虚しさもあるが

いずれ展開も変わるだろう。

人生いろいろ。

秋だなあ

10月、

きっと良いことがある。

全てが好転して来る。

素晴らしい展開があり

私の人生が変わって来るだろう。

何となく確信がある。

仕事

家庭

健康面でも

新たな展開があるだろう。

そして

それぞれに素晴らしい結果が待っている。

嬉しいです。

ありがとうございます。

感謝。

変わりつつある

朝礼の席で

突然の表彰「あいさつ大賞」だって。

びっくり。

毎日しっかり挨拶はしてる。

大きな声で呼びかけている。

「おはようございます」

出来るだけ

感謝の心も伝えようと心がけている

「ありがとうございます」

挨拶って何だろう。

考えてみると良く分からないところもあるが

やはりしておいた方が良いよね。

挨拶をする

相手の応じ方は様々だ。

見ていると面白い。

その人の、その時の心が見える。

大げさに言えば

その人の性格や

人生までも少し透けて見える。

色んな人がいて面白い。

これからも

しっかりと私は大きな声で

挨拶をして行こう。

きっと

挨拶は人を幸福にすると

信じるものです。